拥有了爵位，不等于就是贵族。没有爵位的人，也有天生具备贵族高雅的气质。
摆阔跟高雅根本沾不上边儿， 他那不过是虚张声势罢了。
我承认，自己属于直治说的高等乞丐那类人。
饭团子好吃的原因是什么知道吗？那是因为它是人用指尖捏成的呀。
这种有些放肆的行为真的很可爱吧。
不会有事的，直治这样的浑蛋是不会死的。死的都是老实、漂亮、性情温和的人。直治是用棍子都打不死的。
我心里有点难过。坏蛋长寿，美丽善良的人却早死。
海平面刚好与坐在客厅里的我的乳峰在同一水平线上。
去年，平安无事。
前年，平安无事。
在此以前，也平安无事。
对此，我总觉得自己是在不断从母亲那儿汲取生命的营养，把自己养肥起来。
我当然知道越说越放肆，可言语就像是别的什么动物，自个儿乱跑。
一心想着写出杰作的念头，就是典型的小家子气。
优秀的作品从来就不会装模作样。
率性而不在乎是否被尊重的人，我想与之交往。
我要是表现得成熟，那些人就会说我早熟；我要是一副懒散的样子，人们又说我太懒；我要是装出自己是在写小说了，人们就会说我写不出小说；我假装撒谎，就都说我爱撒谎；我扮有钱人，人们就以为我真有钱；我做出冷漠的样子，人们就说我冷漠；可当我真的因为痛苦在呻吟时，他们却说我是在假装。
隔壁有人在偷笑，深夜里我在床上辗转反侧。
坐在摇摇晃晃的车里，世界对我来讲一下子变得像大海一样。
有不属于坏蛋的人吗？
所谓“坏”，也许正是一种别样的温柔吧。
骤雨后的彩虹，不久就会消失，可悬在心头的彩虹，似乎是不会消失的。
贴上了标签，明码实价更安全，不是吗？脖子上挂着铃铛的小猫还是更可爱。没有标签的坏人才可怕。
我喜欢坏蛋，喜欢被贴上标签、明码实价额坏蛋，而且我也想做一个这样被贴上标签的坏蛋。
我是不是正在做一件蠢事？每当我这样怀疑了心里就会害怕，会痛恨自己，问自己是不是在发疯。
你们这些没有明码标价的，才是最危险的坏人！
已是黄昏，又在下雨。梦一般绿色的寂寞弥漫着这个世界。
破坏是哀戚、悲伤而又美丽的。破坏的目的是渴望着重建。可一旦破坏，也许永远不会有完成重建的那天，但尽管如此，既要爱恋，就必须破坏。
过去，世上的大人们教导我们说，革命和恋爱是最愚蠢而可怕的东西。战前和战时我们都是这样认识的。战败后，我们再也不相信这世上的大人们。无论他们说什么，我们都要反对，并且我们还认为这才是正确的出路。过去的被颠覆了，革命和恋爱成了这个世界上最美、最甜蜜的事情。我甚至怀疑，很可能正因为是好事，大人们才不怀好意地欺骗我们，就像狐狸说葡萄是酸的一样。现在的我坚信，生而为人就是为了恋爱和革命。
所谓幸福感，不就是那些已经沉在悲哀之河深深的河底，金沙般闪耀着的东西吗？如果穿越了悲哀的极限，获得了那样若有若无明灭的感觉，这样如果是幸福的归宿的话，那么陛下、母亲还有我此时此刻应该就是幸福的。
即将死去的人是美丽的。
他的脸以山岩滚落之势压过来，强行吻了我。那吻里带着浓烈的情欲。
自己也没法相信自己不是在装模作样。
六年了！一头乱发依旧如故，但却稀薄得成了褐红色。
两只玻璃杯轻轻撞在一起，发出清脆的悲鸣。
往后想要在东京生活下去，不点头哈腰说些极为轻薄下贱的奉承话、做些无聊的应酬是不行的。在如今这样的世道，还讲什么厚道、诚实之类的，那就等于扯吊死鬼的脚。厚道?诚实?啊呸！那样是活不下去的，不是吗？
路边树的叶子落尽了，尖细的枝条刺向天空。
实不相瞒，这是我的一个怪癖。喝酒喝到极致就会开始不停地打喷嚏。这就像是酒醉的测量器。
我没有拒绝，但我也在流泪。这泪夹着屈辱和懊悔，很苦。那样的泪不住地往外涌着。
作为贵族，尽管坦诚豁达，但总是会流露出居高临下的冷漠。
也不知道是什么时候，他躺在了我身边……将近一个小时的时间里，我不出声地抵抗着。但猛然间，我感到了绝望，放弃了抵抗。
我是在用死的勇气拼命喝酒。这样活着太可悲了，毫无办法。什么寂寞、无聊，根本不是这些，哪有这样清闲呀，是悲哀。当你听到四面墙壁传来的全都是阴森森的哀怨叹息声时，怎么可能有属于自己的幸福感？这样活着，不可能拥有幸福和光荣。一个人看清了这点后，会有怎样的心境呢？努力，这种东西只能变成饥饿野兽的食物。到处都是悲惨的人。
我既无法重新回到我出生的那个世界，平民世界又只给了我满是恶意与不信任的旁听席位。
既然人有生的权力，那就也有死的权力。
这仅仅是小酒馆里某个丑陋的男人，朝还看得过去的男人喷出污言秽语。那只是一种情绪，出自妒忌与愤愤不平，根本就与思想无关。
我们已经一无所有。以前老是在想着如何款待别人，而今到了必须仰赖他人的款待才能生活的地步了。
我想要从那位夫人身上转移自己的注意力，掩盖住对她渴望的火。由此，我开始无节制地与女人鬼混，各种各样的女人我都不放过。
牺牲者。道德过渡期的牺牲者。你和我没有例外，都属于这样的人。
我们会一起同旧道德抗争下去，和它战斗到底，像太阳般活着。
