20220816，北京，晴🌤

        我出生在20世纪90年代初，一个南方小城，双胞胎，我是姐姐。

       外婆说我妈怀我和妹妹时，觉得生孩子太苦，他们又刚出来打拼，不想要我两，天天从高阶梯跳上跳下，被我外婆及时制止，这才有了我和妹妹。妈妈怀我和妹妹真是吃了不少苦，双胞胎，人肿得看不了，也吃不好，天气还热。后来老妈和我们聊起这些，说要感谢外婆才有了我和妹妹，外婆一生要强，当时家里几个亲戚合伙儿开工厂，外婆当仁不让，抵得上一个半劳动力，后来外婆中风了，不记事儿了。我更多的记忆是外婆中风后的，她喜欢抽烟，但总也不记得烟放哪儿，走哪儿只要地上有烟头就捡起来点上抽，打火机倒是一直带身上，外公知道后，就随身带盒烟，外婆检地上的烟头，外公就上去从外婆手上抢走，外婆不记得任何人，也不记得外公，每次外公抢外婆手上的烟头，外婆抬手就挥上去，外公不生气，还乐呵呵的，那场景像极了小孩子们打闹。外公把外婆照顾得很好，外婆发脾气我从来没见外公急过，总是乐呵呵的，有时外婆也被外公逗乐。其实外公是出了名的暴脾气，舅舅都抱孙子了，外公觉得舅舅不对的地方劈头盖脸就是一顿骂，但舅舅好像都习惯了。我见过舅舅和外公打架，在舅舅年轻的时候，后来他们都老了，舅舅有事儿没事儿去外公家唠家常，外公总是自己下厨，外公做饭一级棒。外婆走的时候，办丧事儿那几天，寒冬腊月，外公坐在火炉边上，来往吊唁的人和外公寒暄，外公一直没有表情也没有说话，我没有见到外公流泪，外公在想外婆。外婆走的时候，妈妈抱着我哭着说：“妈妈没有妈妈了“。妈妈没有妈妈了，外公没有老伴了，我没有外婆了。那年冬天，格外寒冷。

        外公在外婆走后年两走了，外婆走后外公就开始不记事儿了，那时我上大学暑假回家，一心想让外公开心，买了好多好吃的，但外公不记得我了，有时候他说我是她老伴有时候说妈妈是他老伴，外公肯定很想念外婆，因为他也怕孤单啊。外公外婆一直陪伴着我成长，没有缺席我的童年，我很爱他们，我时常想念他们，他们是世界上最可爱的两个老人，见不得别人家的孩子在吃零食时我们没有，总是把好吃的留下来给我们，不管多大每次去看他们总是给我们塞零钱。小时候父母在工厂忙活儿，都是外公给我们做饭，外公煮饭，我们总能喝到第一道白米水，可香可香了。只有外公做饭的时候我才喝过那个水。外婆去世后我梦到过外婆，外公去世之后我从来没有梦到过他，前两天我终于梦到外公了，和以前一样，梦里的外公还很健康好像从来没有离开过我，我希望多梦见他们，好想知道他们在那边过得好不好。肯定很好，外公外婆一辈子辛苦拉扯出7个子女，个个成家立业，事业有成，做了一辈子好事儿，肯定在那边享福呢。外公外婆你们在那边好好过，我们也努力活儿。

       我是到四五年级才有记忆的，之前的事儿我都是听大人们说的，调皮，胆大，拿菜刀切西瓜把脚背划出大口子，和妹妹打闹导致妹妹摔破了头还缝了针，哥哥脸上那口子也是我划的。可我一点都不记得，按大人们说的，一个女娃娃比男孩子还皮。小时候因为家里生意的原因，老搬家，后来搬到楼房里，邻里邻居的也碰不上面，所以我体会不到邻里之间的情谊。只是在我上小学的时候，爸妈工厂和一家炒货厂在一个片区，回家要先经过炒货厂，我老能看到晒出来一地的瓜子、花生，像个跑道一样。那葵花子香总馋得我咽口水，但我从来不敢偷吃，炒货店的奶奶可凶了，总拿着笤帚巡逻，我见过小弟偷吃被她脱掉裤子打屁股的场景，小姨因为此事儿还和炒货店奶奶吵了一架。所以每次只要见到奶奶我都低着头快步走开。但我们都喜欢炒货店的爷爷，他老偷偷抓一大把炒货塞到我们口袋里，爷爷也怕奶奶，总在奶奶不在场时给我们吃，即使隔着老远我们见到爷爷都会大声喊爷爷。妈妈是最热心肠不计较的人，逢年过节要置办炒货的时候，都上炒货店奶奶家，还会拉上自己的姐妹们都来这，所以我们工厂的工人都是这家店的常客。妈妈老说，出门在外做生意都不容易，要互相帮衬，吃点亏没什么，吃亏是福。我想是妈妈打动了炒货店奶奶，每次只要是我家的孩子路过，奶奶家出了刚炒的货都会招呼我们抓一把尝尝，其实奶奶笑起来可憨了，奶奶个子不高，胖胖的，佝偻着背，走路很慢，拄根拐杖。炒货店有一对姐弟，和我们年纪差不多，那是我记忆里唯一的邻居玩伴。我记得姐姐很懂事，考试老是前几名，每次爷爷给我们炒货的时候，姐姐会帮忙看看奶奶在不在附近，不在就把我口袋扯开，抓几把再压一压再塞一塞，每次只要太明显，姐姐就让我赶紧回家，下次再来玩。哈哈，我现在想起来，有这样的邻居真幸福。弟弟脾气有点怪，不怎么说话，总是很生气的样子，总是跟在姐姐后面，弟弟比我们还怕奶奶，哈哈哈哈，每次弟弟一见到奶奶就往屋里跑，我到现在都不知道为什么。我们也不知道怎么玩到一起的，之后我们的游戏都会有这对姐弟。后来因为一件什么事儿，我和弟弟吵了一架，再也不和他玩的那种吵架，我脾气又犟，好多天见着他都当陌生人。有一天放学回家，我路过炒货店，看到地上用石头压着一张叠好的纸，我拿回家一看是弟弟的到道歉信，当天我们就和好了。小时候和解真简单。后来他们先我们搬走了，我们很难过，后来我们也搬走了，后来我就再也没有可以一起玩的邻居了。

       我，金牛座，一个平平无奇的工科女。初中不学无术，导致高中也没考上，看着家里哥哥妹妹都有学上，鼓足勇气跑到高中校长办公室，请求校长给我一次上学的机会，说我会很努力，我会证明自己。校长语重心长的肯定了我，然后拒绝了我。后来那个暑假，我关在房间里，读《红楼梦》，《葬花吟》一共52句，我那几年都能流利的背出来，后来我总结为啥背《葬花吟》，因为《葬花吟》的悲伤和我那段时间的心情是一样的。后来爸妈交了择校费，我去了那所高中。择校费是这样的，交了之后你只能在最后的班，然后第二年冲进全校前200名就后面两年就免了。爸妈为了给我减轻压力，给我交全了。其实我第二年就冲进了前200，所以第二年分班我就进了重点班。在自我认知上，我一直都很清醒，我知道自己成绩不行，所以进了重点我也没有喜悦，在高二上了半个月的班我就提出复读高一了，同学觉得很诧异，但我爸妈支持了我。后来证明我的选择或许是对的，那届上一本的就20来个人，是我们学校考得最差的一届。复读其实还有一个原因，我想去北京，和姐姐哥哥一样，上北京的大学。后来我得偿所愿在北京读了大学、研究生、就业。

       现在我在一家国企，前两天收到公司入职3年的感谢信，入职3年，2年996，体检报告最真实，我过得不好，很不好。但是这3年我更加了解自己，3年发生了很多事儿，大部分都是不开心的，但是我很平静，我知道我永远不会崩溃，我知道一切都会过去，自我认知的过程总是拉扯，谁叫我天生敏感又喜欢深思。

       我现在写下的这一切，我用大量篇幅回忆美好，近况的不开心潦草收场，这绝不是刻意为之，这是本能。即使身心俱疲，我也对这个世界充满好奇，我坚信未来是美好的，这20多年，我在做的，无非就是给未来的世界里，置办家具、摆放玩具、种树、养宠物、然后不断写信，我总是忘记很多细节，我需要文字记录。所以，只要你开始记录，就是和内心对话，只有在写作，我才是完整的，我才是清醒的，不会被世界的谎言欺骗。然后，你做一个完整的人，你会更不枉此生。