携着新婚的妻子在英国蜜月，当我真的到了英国伦敦， 身处异国他乡的土地，看过伦敦桥，大本钟，穿着中世纪服装的皇家卫队从我眼前走过，心里也有种游历大千世界的感觉，好像理想实现的感觉。

我曾经想环游世界，看北极冰雪皑皑，看极光，我曾想和最喜欢的人共度余生，我曾经想有很多很多的钱……我有很多的理想，可最后大多都没有实现。理想在艰难的生活里，一步步妥协。但生活毕竟待我不薄，至少一路走来总有我喜欢和喜欢我的人相伴。想到这里，我稍稍握紧了妻子的手。

我妻子叫高倩，是我高中同学。我两都是那种话不多的人，加上高中校风封闭，男女之间更是视之畏途，我们同学三年，我对她却并没有太多记忆。只记得有段时间我坐在她前排，不知何故，在后桌的她笔、橡皮、书各种东西总是会掉，然后她会敲我的后背，一脸歉意，让我帮她捡起来。

其他的事情都记不起来了，只记得这一件事。她的样子还有些印象，那时她齐肩短发，有些娃娃脸，不是很好看，也不丑，只是没什么特色。说话声音很小，很默默无闻的一个人。

多年后和杨娟熟悉，她成为我的女朋友、妻子，她说起高中时候的事情，也说起让我帮她捡东西的事。她说那时她心里喜欢我，小女孩的心思，想多看看我，让我帮她捡东西她也觉得很开心。可是我一点都不懂她那时的心思了。

她记得那时我很多的事情，她说晨读的时候，我习惯抑扬顿挫的念古文，她说我读英语课文的时候很好听，她说我上课时坐不住，总是喜欢惹旁边认真听课的同桌。她说我那时总喜欢穿浅蓝色的衬衫。很多事情她都记得而我都不记得了。

对于高中时期的事情，我总是感觉很歉疚。 每次说起那时的事，妻子就会佯装生气的说:“我知道你喜欢班花，我在你身后能经常看到你瞧向班花的方向，每次班花发言讲话，趴在桌子上的你都会稍微起身一点。你眼睛里只有班花，怎么可能注意到我。”

很多次妻子威逼利诱的问我是不是还对班花念念不忘。每次妻子问我是不是还喜欢着班花时，我都信誓旦旦的保证自己根本就不记得班花长什么样，更不会去想她。我确实也不记得那时班花的样子，也不用欺骗妻子什么。只是每次我都会想起我生命里另外一个很重要的女人。

那是我大学毕业的第三年，在上海一家国企工作，做着货运代理的工作，经济形势不景气，待遇一直不太好，想跳槽，却也找不好更好的工作。

那时是上海的秋天，天气白天很热，夜晚很冷，空气干燥。秋高气爽，天地渺远，总让人伤感。

那段时间生活的很郁闷，工作两年多也没攒下多少钱，父母在老家农村，身体也不太好，一直是已经出嫁的姐姐照顾。因为我性格比较内向，话不太多，大学一场短暂的恋爱分手后一直单身，除了同事，以前的几个同学，身边也没什么朋友。而上海的房价越来越高，越来越让人看不到希望。

父母叫我回老家小县城，找份普通的工作，但是我还是想留在上海，我喜欢它的繁华，它的现代化，尽管它看起来与我无太大关系。

那时有几个老乡关系还不错，有时间会一起聚聚吃吃饭。在大城市生活不易，互相之间也会互相鼓励。有个大我五六岁的老乡王燕姐对我蛮照顾，她在上海这边一家日企工作，她们单位离我租的房子很近。每个星期六上午，她们公司都会组织在附近的羽毛球馆打球。王姐便邀请我去她们公司包下的羽毛球场打球。

我就在那个羽毛球场认识了赵雅楠。雅楠是王姐的新同事，刚大学毕业不久。我还记得那天打球的人很少，还清晰记得那一场羽毛球。

因为水平都不算太好，我和雅楠一组。隔着羽毛球的那张白色的网，我慢慢的看清雅楠的样子:瓜子脸，皮肤很白，扎着马尾辫，穿着浅粉色T恤，黑色的运动短裤。很清新脱俗的女孩子，是我一直喜欢的类型。

她马尾辫跟着打球的动作来回翻飞，她清纯的面容，让我心里升腾出一种欢喜的感觉，像吃了个很好吃的东西，看到了很美的风景。雅楠的出现，像是一阵清新的风，吹散我生活的忧愁。

我刻意的把球打到她喜欢的地方，为她每个好球喝彩，为自己打的坏球抱歉，每次球掉在地上我主动去捡。她也很默契的把球打回来，很多次走进那张球网，走近我，目光和我对视着。我们互相为彼此的好球喝彩和为自己技术不好而抱歉，没有对话，但却是一场很善意的交谈。

那天我和雅婷打了很久的球，我们一直打到散场，没有休息，也没有换对手。结束的时候，因为打了太久，她的脸红扑扑的，更显一种妩媚。我和她短暂的聊了会，我知道了她是上海本地人，刚毕业几个月，在那家日企公司里做财务。我也介绍了我的工作。大概因为她同事都在附近，我和她又都比较内向的缘故，我们并没有聊太久，也没有留联系方式，尽管我们打球是那样的默契和享受。

那天回去的路上，心里快乐像要溢出来，有些痴狂，好像有一种命运垂青的感觉，认识了一个很美好的人，她也很善意的对我，一直以来的失败者的感觉烟消云散。尽管我不知道她是不是单身，更不知道她是否对我有意，想起她和我默契的打球，窃窃的微笑，让我觉得有那么一个美好的女孩，好像也有一点点被我吸引。

那天下午，我向王姐婉转的问了雅楠是否是单身，知道她单身后，好像看到了一座大门，门那边是可能的幸福。之后又向王姐要了雅楠的联系方式。

带着欢喜、紧张的心情给雅楠发了信息。很久都没有的那种激动期待的感觉，不受控制的情绪。

“我是李明方，今天上午和你一起打羽毛球，我从王燕姐那里知道了你的联系方式。我觉得你是个很好的人，能交个朋友吗？”

很快，我收到了她的回复。“好的。”短暂却肯定。

那天晚上我们用短信聊了很久，聊读书、音乐、旅行，我们发现彼此是那样的相似，有一种相见恨晚的感觉。

她说她最喜欢的书是毛姆的《月亮与六便士》，她说她很喜欢故事的设定，主人公斯科里克兰德是个众人眼中的成功人士，有一份待遇丰厚的工作，有老婆孩子，但是他突然放弃了这一切，去太平洋塔希提的一个小岛去画画，和当地的土著女结婚。

“你知道吗？我一直觉得我以后很可能也会是这样。遇不到喜欢的人，和不爱的人结婚，但是等我四十岁受不了了，就离婚，一个人找个没人认识的小城市生活。”

“我最喜欢的书是《挪威的森林》和《麦田的守望者》，很多人都喜欢的书。会不会很庸俗。我觉得我喜欢社会评价里不太正常的人，很多人按照社会习俗去生活，却忘记了自己到底想要什么。”

“是啊，我也是这么想的。但是想活出自己的人总是孤独的。很少有人理解。”

如果我能理解别人不能理解的你的孤独，那我们是不是就是知己。

我们聊旅行，她说她很喜欢旅行，喜欢陌生地方给她的新鲜感，让人暂时忘记庸俗的生活。

我附和。“我喜欢看自然风光，美丽的风景里会让我有种万物融合的感觉。心里觉得很舒服。”

她也很赞同。

我们聊打羽毛球，聊工作的不顺，聊将来的烦恼。都很有共鸣，如同知己相见恨晚。

我们约好下周六再一起打球。

每天晚上我们都聊天，聊平时的生活，聊喜欢的电影音乐。互相关心。

我们都是内心孤独的人，但却能找到如此心灵相契的人。从此孤独的人也变得不孤独了。

周六上午我们又一起打球，中午一起吃饭，下午一起看电影。电影是个温馨治愈的爱情故事，但我却没有太看的进去，总是忍不住用眼角余光看雅楠的侧脸。看的我心潮起伏。

那天晚上之后，我们的关系变得更亲密，像是相交很深的朋友。每天晚上我们互相问候，互道晚安。

再过了两三天，有个晚上，和同事吃饭，喝了很多酒。回住的地方，给她打电话。借着酒意，我把对她的喜爱，那种知己的感觉，都一下子告诉了她。她虽然没有评价什么，只是劝我不要喝太多的酒，对身体不好，我能听出她语气的心疼和感动。

之后的聊天，我便有意无意的试探她。我总是自称是她的男朋友，她没有责备，也没有答应，只是把话题转到其他地方。

那些天我心潮澎湃，一天到晚想着她。那种喜欢一个人的强烈的感觉快要把我窒息。最后我忍不住了，给她写了一条长长的短信，询问她对我的感觉。

雅楠，你好！

虽然认识你才只有不到两个星期，但我们却像是相交很久的知己。很高兴你出现在我的生命里。

一直以来，我都觉得自己是个有些失败的人。我穷，内向，怯懦不勇敢，总是孤独，落落寡欢，我以为我会一直这样，没人理解，但是我遇到了你。让我发现有一个人与自己那么相似，除了家人外，有一个人那么关心自己。让我觉得不再孤独。

认识你后这些天，我每天都很开心，每天都很激动，心里像被情绪胀满了。被和你的每一次开心聊天，每一次关心而欣喜。我很想一直拥有这样的开心，我很想和你一直在一起。

相比于我的失败，我的不优秀，你是那样的美好。美丽、大方、睿智、善良。你美丽的容颜，你对我的关心，你思想上的感悟，让我倾倒。我怕我配不上你，但我却不想错过你。我会很努力的和你在一起。我虽然有很多的缺点，但我坚强，有责任心，有毅力，我也很善良。最重要的是我喜欢你，我想要好好照顾你。

从没有一个人能像你那样，和我那样心灵相契，让我人生不再觉得孤独。自识君后，日日思君。再也不想离开你。

有句话我只问一次，你喜欢我吗？愿意做我女朋友吗？

我以为她是喜欢我的，我以为写了那么长的一条表白短信，她一定会感动答应同意，但是她没有。

她很快发来短信，似乎有些生气。“如果要说这种话，一定要方面说，这样才显得真诚。”

我答应了她，约好第二天晚上在外滩见面。有些话必须当面说，尽管我的感情已经表露无遗。

我觉得最美好的爱情是暮然回首那人却在灯火阑珊处，在光影斑驳摇曳，迷蒙中握紧对象的手，窃窃耳语。所以我一直想，我表白的场所，一定要有明暗闪烁的灯火。

要么在荒无人烟的岸边，望着江上星点渔家灯火，想着此案彼岸来世今生，江风吹起，将伊人拥入怀。

或者在烟花绽放，看夜空亮起繁华，又瞬间熄灭。拥吻美人。

最次也要在灯红酒绿的河边，看霓虹倒映在水上，如一坛酒，春风沉醉。

所以我约她在外滩，俗套却有特别的意蕴。

我在外滩见到了雅楠，她穿着白色的连衣裙，依然扎着马尾辫。比以前两次打球时更美，更有一种女孩子的吸引。

黄浦江江水西流，黄昏下，天边的夕阳映照着西边高耸的建筑。我有些想起了老家黄昏时看到的村尾升起的炊烟。我和雅楠从陈毅广场向一直向下游走到十六铺码头，有时靠着栏杆，望着对岸现代化的陆家嘴，有时看看外滩这边古老而精致的外滩建筑群。 外滩人声鼎沸，我们都不能清楚听清对方的话，只好一路默默的走着。

我们一直走到十六铺码头，我们找个了石凳子坐着。周围的游人已经很少了。上海深秋的夜有些凉，我穿的有些少，有些瑟瑟发抖。不知道是不是因为天凉的缘故，我突然觉得很悲伤，很自卑。我开始说了很多莫名其妙自卑的话。

我说我家境不好，父母是农村人，身体也不太好，家里没什么积蓄。我又说自己工作不是很好，攒不下太多的钱，买不起上海的房子。我说我今后买不起房，买不起车，娶不起老婆，孤独终老。那些在遇到雅楠之前的悲观的念头一下子全都冒出来了。自卑的我都不敢跟她表白。

雅楠没有说她是不是喜欢我，她只是一直在安慰我。她说没关系，她不介意我的家境，她说虽然她是上海本地人，但她家条件也不是太好。她父母已经提早退休，她和我其实差不太多，让我不要难过。

不知道为什么，听到她的安慰，我还是觉得很难过。我觉得给不了她幸福，不知道是不是应该这样自私的开始。

天完全黑了，华灯初上，外滩这边昏黄的建筑群，对应着对岸闪烁现代化都市的高楼大厦。我和雅楠两个人坐在石凳上，四周漆黑。

晚风渐渐的大了，我觉得很冷。我想要么牵她的手，要么就离开好了。心里却很难过。我看着她的手，突然不知道哪里来的勇气，一把抓过去。她似乎有些没反应过来，觉得很惊诧。

我说“我冷。”

她看着我，一脸温柔。慢慢的把身子靠了过来。我抱紧了她。身子却发抖得更厉害。心也彭彭的跳。我低下头看她，刚好碰到她仰起头来看我。我吻了她的唇。

我们就这样一直紧紧的抱着，吻着。有时有游人走过，我们也视若无睹。整个世界仿佛都消失了，只剩下我和她两个人。

等过了很久，身子慢慢的暖和起来，也不抖了。嘴唇因为轻吻的久了都有些发麻。我们终于松开了彼此。但手还是紧紧的牵着。我们一同靠在栏杆上，看着美丽的黄浦江景色。灯红酒绿的江水真的就如同一坛老酒，让人沉醉。

我们坐了最晚一班地铁回了家。

以后的日子，我们每个下午下班，一起去吃各种各样的美食，尝试着去吃没吃过的每一种好吃的东西。

每天晚上去看一场新上映的电影，或者去商场逛逛买买东西。

每个周末，一起打球，去博物馆或者图书馆待上一天。去公园看看锻炼的老人。

去衡山路、思南路去看粗壮的梧桐树，看满树的黄叶子慢慢掉光。去看那些上世纪二三十年代的名人故居老房子。

自从有了雅楠，我再也不觉得独孤，再也不空虚。每天都过得很充实，开心。

确定男女朋友一个月的时候，我们计划去一趟较远的旅行。但上海四周都是江南水乡，最好看的时候是三月春天草长莺飞的时候。这个时候去大概都是一片凋敝，没有什么好看的风景。

雅楠说她很喜欢看海，她说她喜欢海的未知，辽阔。于是我们把目光聚集到上海东边的崇明岛上。在崇明岛虽然看到的不能算是海，只是黄色的奔流的长江，但是至少也有那种壮阔的感觉，而且还听说秋天岛上湿地芦苇很漂亮，所以我们决定在一个周末去崇明岛上玩。

到达崇明岛已经是中午时分了，我们在崇明岛最西边的江滩，江水奔流，风浪很大，带来丰盛的水汽。我和雅楠吹着水汽，听着潮水拍打岸边的声音，望着宽阔奔流的长江。 隔江能隐约看到对岸的房屋。

我们沿着沿江堤坝走着，一些小螃蟹听到我们的脚步声，纷纷躲进了石缝里面，很有趣。江岸有一大片一大片的芦苇地，已是深秋时节。苇叶枯黄，阳光下一片一片金黄色的芦苇像是等待收割的麦田。

我们走过堤坝，走上环岛步道。水泥的步道因为时间久，有些老旧破损。步道两旁长满了低矮的灌木丛。让我想起了我的家乡。我说:“今年过年去我家看看我父母吧！”她点头答应了。

我们又去看了湿地公园，看到更多的芦苇丛，黄叶飘飘的各种树林。岛上还有一些低矮的农家小洋房，看起来也很美。雅楠说她很喜欢这个小岛，因为这让她想起了月亮与六便士里的塔希提。我打趣她，问跟我结婚后，等她四十岁，是不是也会抛弃我走掉。

她一脸狡黠说:“如果你对我不好，我就不要你。”“我怎么可能会对你不好，全世界我只想对你最好。”我温柔的说。她甜蜜的笑了，抱紧了我，给我一个吻。

夜里我们住在岛上的酒店。岛上深秋的夜很凉，我们相拥而眠。

从崇明岛回来，一夜未归，雅楠父母就已经知道她和我在谈恋爱。她跟她父母坦白交代我的情况，虽然她向她父母说了我的很多好话，我待她的温柔，但是不出意料，她父母还是坚决反对。

我安慰雅楠，说如果我去她家登门拜访，她父母看到我这么勤劳、这么爱她，一定会同意我们在一起的。她还是很烦恼，说她父母很固执的。估计很难说服。登门拜访她家便很快成为了现实。

到她家，放下买的酒和老人用的保健品，我热情的问候她父母。一边不动声色的打量她的父母，她的家。

她家房子并不大，两室一厅，房子面积很小。房屋装饰倒还不错，比我家农村那样的条件实在是好太多。

她父亲很瘦，脸尖尖的，人很沉默，待我却也蛮客气。她母亲和雅楠相貌很像，更胖一些，眼神却总有些高傲。

我刻意很热情的和她父母攀谈。问他们的工作，夸赞他们。去厨房帮她母亲干活，在客厅和她老爸聊政治风云。我以为我表现得还不错，雅楠也在一旁帮忖着。

吃饭的时候，她母亲还是把他们两个人心里的想法说出口。“你知道我和雅楠她爸爸只有她这一个女儿，我们工资也不是很高，但也一直都不舍的她受苦。本来想着她能找个条件还可以的人，我们两个老人也可以轻松几年享享福。但是她要喜欢一个穷小子。”

“我和她爸也不是不讲理的人，只是想让雅楠过的好。你既然喜欢她，也应该为她好。我想问问你，你有多少钱，打算什么时候买房。我们不能让雅楠一辈子跟着你租房过日子吧，等她有了孩子怎么办？”

“妈，你别说了。明方他家里是农村的，你让他现在买房不是强人所难嘛。他很努力的，跟着他女儿愿意。”

“女儿，你不要说话。我和你爸是为你好。我说过我们也不是不讲理的人。只要你两年之内，在外环以内，买个六十平以上的房子，我们就同意你们在一起。买房子之前，你们也可以在一起，但是绝对不能过夜。而且，要是有合适的男孩子追求我们家雅楠，你也不能阻碍。”

话已经说到这步，我也不好反对什么。毕竟还有两年，自己攒一点，家里凑一点，借一点，应该还是有希望。我答应了雅楠她妈妈的条件。

得到她父母的一定程度的认可，我们很开心。我们相处就如同一对恋爱很久的老夫妻。一有时间就腻在一起，只是她每天晚上都按照和她父母的约定回家。

我们开始介入彼此的生活圈子，认识对方的朋友。认识雅楠以前，我经常和一帮在上海工作的初中高中同学一起玩。有次同学聚会，我便把雅楠带过去了。在说着家乡话的圈子里，雅楠显得有些有些不合群，尽管我尽可能的陪她聊天，怕她尴尬。我们那些同学都在聊上海打拼的艰难，追忆过去的时光，她都插不上话。

我那些同学都是羞涩不善言谈的人，他们也不知道怎样子调节气氛。雅楠就一直也没说什么话。在我那些同学眼里，觉得雅楠有些高傲似乎看不起他们。后来和我同学一起聚会，雅楠就没再去了。

我在雅楠的朋友圈里，似乎表现的要好一些。她带我去见她的几个闺蜜，她们打趣我娶了她们的女神，也调侃我和她恋爱的故事。但是她们几个互相之间，聊的都是女孩子的话题，衣服、品牌、哪家店东西好吃好玩。我也只好讪讪的笑着。

我们彼此朋友不太认可，让我们开始意识到我们圈子的不同。而我们都不是擅长言辞的人，不是那种能处理好社会关系的，为人玲珑剔透易结交朋友的人，所以我们都没能成功走近彼此的圈子。反倒让彼此有了些失望。本来我们就不是同一类人，出生不同，生活经历不同，只是因为兴趣相同，感悟相近，所以引为知己。

飞鸟和鱼本是在不同的世界里，相爱并不能改变这个事实。

因为想买房子，所以我和雅楠决定尽可能的攒钱。很少去电影院看电影了，一起吃饭也只是去吃快餐，去商场买东西也少了。更多的时间，我们在我租住的小房子里看电影，去逛公园，去上海的那些大学。

雅楠带我去看她读书的学校，生活的街巷。我们去宜家看家具，去中介看房子，想象我们也会有自己的家。但上海的房价实在太高了，好像再怎么省也很难买得起她父母要求的房子，上海的房价还一个劲往上涨，让人沮丧和绝望。

因为生活习惯的不同，我们也会吵架。为该不该买什么东西，为对某些事物的看法，但都是一些很小的事情。

圣诞节快来的时候，我给雅楠买了顶帽子作为礼物。很普通的帽子，但她竟然很生气的责备我。她说我不该买帽子，因为她已经有很多的帽子，而且我买的帽子质量很差，这样的礼物让她在闺蜜面前很丢人。我怪我买礼物之前没有问她想要什么。

我觉得她是小题大做，本来圣诞节就不是什么特别重要的节日。我觉得是她嫌弃我穷。

她说她闺蜜男朋友会给她闺蜜买卫生巾，而我连她用的牌子都不知道，我对她一点都不关心。

我知道她只是父母给她太大的压力，对我抱怨而已。心里却觉得有些委屈。我虽然穷，但只是我家里条件不好，我自己又没什么错，为什么要怪我。我这句话几次想说出口，最后还是忍住了。

圣诞节之后几天，因为礼物吵架的事情，我们冷战了几天。有天下午，雅楠突然跟我发信息聊天，语气也很温柔，我以为她认错了，心里便也转了意，觉得自己也有错，对她关心不够。还让她先打破局面，心里暗暗愧疚，言语也很温柔。

我们问了彼此最近感觉，我向她认真的道歉。我问她在哪里？我想下了班去找她。她装作无足轻重的说了一句，她在相亲。她知道我会很生气，连忙解释。

她说是她父母逼迫她去相亲的，因为她父母虽然说是没有反对我们在一起，其实也没有支持，他们只是想用房子让我知难而退。一边还在认真的帮她找对象。她拗不过父母，所以只好去相亲。

我知道她背着我去相亲，顿时一开始的愧疚变成了愤怒无比。自己的女朋友背着自己去相亲，那我自己算什么呢？她在相亲的时候会说她有男朋友嘛？原来她只是当我不存在。

雅楠继续安慰我，她说相亲的对象，太老太丑，就只是有套房子，跟她也没有丝毫共同语言。那个男人没有我的半点好。整个过程都是她父母在说，她觉得很无聊才跟我聊天的。她说也怪我跟她冷战，不然她肯定会提前告诉我的。

听到这些恭维，我心里好受了些。又怕再次冷战，只能装作大度。就当让她去玩一次，让她以后再也不要相亲了。她答应了。

今年的最后一天，雅楠说就算父母生气也要陪我跨年。因为新年的开始她想陪她最爱的人一起度过。我们终于从最近一段时间的争吵冷战中恢复。

那天的计划是那也不去，在我住的出租房，买些吃的零食，两个人安安静静相伴看看电影。不过她说那天商场促销活动，她想先去买些衣服，我说就陪她一起。

我先到了，在商场的休息区等她。她过来，看到我，先是有些陌生，然后很快亲昵起来。我们从来都没有冷淡过彼此那么久，所以一开始有些陌生，但只要在一起，看到彼此就一切不满不开心都烟消云散了。

我们逛商场，她说要给我买几件衣服。看到很多衣服，要么太贵，要么款式不好看，我说买不到合适的就算了，她坚决要买。

“你知道嘛？我从老远看见你，觉得你穿的很难看，觉得自己的男朋友怎么这么土。”

我心里有些不乐意了，为了见她故意穿的最帅气的衣服。只是因为谈恋爱花销太大，又要想着攒钱，所以没怎么舍得买衣服。说我土气多少有些过分吧。

我有些怏怏不乐，她看我这样，也不开心了。我只好安慰她。商场也就没继续转了，我们去超市买了些零食，一起买零食、水果，让我们有种结婚了一起生活的感觉，互相又变得温馨了。

我们回到了出租房。打开电脑，拜摆放了一些零食、水果。准备好好享受。

她似乎有些故意找事，说:“我还是觉得你的衣服很丑。觉得你的品味很差。以后你的衣服都由我来买。”

我气，我气她说我老土。我气她念念不忘这件事。我提高声调问她:“如果你嫌弃我老土，那为什么还要跟我在一起？”

她看我生气了，突然哭出声来说:“我也不知道我为什么喜欢你。我父母不同意，我们的朋友也都不是很支持，我们将来在一起买房结婚养孩子压力很大。我觉得和你在一起很累。障碍太多了，我不知道该怎么解决。你知道该怎么办嘛？”

看她那样悲伤的哭泣，我心里突然像被人用针扎了一下。很疼。我觉得自己很不配眼前的这个女人，她为我们的将来想了很多，而我却丝毫没有去体谅她，没有为她着想。我又何曾知道该怎么给她未来呢？

我们曾以为找到了一生最爱的人，以为一定会很幸福下去。可是出生的不同，生活经历的不同，经济的压力，让我们孤军奋战，凭对彼此的爱情抗衡整个世界。

“我觉得我已经没有那么爱你了！”她像是下了很大的狠心说出口。

一句话如同晴天霹雳，打的我手足无措，打的我惶恐悲戚。我以为不论发生什么，我们对彼此的爱不会减少分毫。可是，如果连这样的爱都减少了，我们该怎么抗衡这个世界，怎么继续在一起。

我们两个人默然待了很久，上海的冬天很冷。手脚都冻得有些发麻，心也向掉进了冰窟。她也和我一样冷吧。

过了很久，我走近她，抱住她。慢慢的温暖她，我安慰她说“一切都会好起来的，相信我。你还是最爱我的，就像我最爱你一样，对嘛？”

她点点头，又变得亲昵起来。我们一起吃了很多的东西，看了一部爱情的电影，男女主角由相爱很深，最后却不得不分手。我很后悔我们为什么要看这一部电影。

夜里，我们抱紧彼此，害怕失去对方一样。沉沉睡去。虽然抱紧，却做着不一样的梦。

新年伊始，雅楠母亲给我打了电话。问我昨天夜里是不是和雅楠睡在一起，我没有否认。她很生气，怪我没有遵守约定。她又说了很多伤人的话，说我穷，买不起房，想骗她女儿，想把她女儿肚子搞大，生米煮成熟饭。我只是不断重复我一定会好好爱雅楠，希望做家长的能给子女一个机会，选择自己喜欢的生活。她母亲没有听我讲完，粗暴的挂断电话。

之后好几天，我和雅楠聊天，她都没怎么理我，不得不接电话也是一两句话敷衍结束。我问她发生什么了，她也不说，只是说没什么。

后来过了没几天，她打来电话，说想要分手。说完就哭的很厉害。

我从来没想过事情会变得这么快，这么出乎我的意料。几天前，我们还在一起，要慢慢的努力。没想到，她竟然提出了分手。

她说她也不想分手，她也很喜欢我。但是她觉得看不到希望。她说如果不在上海可能还好，可是，上海房价那么高，压力那么大，她害怕以后一辈子都那么累。

“我以为我会因为害怕四十岁后，厌倦不喜欢的生活，所以在年轻能做选择的时候，选择月亮。可是，我根本没有选择。在一起真的太累了，也许多年后我会抛弃一切世俗。但现在我做不到。”

我劝了她很多次，我说我会很努力。我说我们可以离开上海。我说人生不要做让自己后悔的事情。她没有说话，只是一直哭一直哭。

我们最后还是挂断电话了。后来再给她打电话，她没有接。发信息也没有回复。我打电话给她妈妈，她妈妈让我不要再骚扰她女儿。

那些天，我心里很烦乱。工作也不用心，每天晚上都喝很多的酒。朋友们劝我，说这样绝情的女人，分了也好。我没有理他们。

再过一些天，我开始接受我再也不能挽回她的事情。我给她发短信，说想见她最后一面。

最后一次见雅楠是一个星期六晚上，在南京路步行街。我们约好一起吃最后一顿晚餐。我和她相识于星期六上午，结束于星期六晚上。

那天我到的时候她已经到了，餐桌吃饭，一席无话，有些冷场的尴尬。我们曾经有那么多话想告诉彼此，以为我们在一起从来都不会没话可说，更不会尴尬，就像我们曾以为我们会地老天荒一样。

上海秋天天黑的很早，吃完饭从饭店出来，天已经全黑了。城市灯光华灯初上，南京路上霓虹闪烁，建筑物反射着一种氤氲迷幻的光芒。像是在一个扭曲的魔幻世界。

“明方，谢谢你。和你在一起的大多数时间我都很快乐，我从来都没有那么快乐过。可是我们不合适，我不知道该怎么继续了。”她说的很正式，我从她的话里听不到一丝感情。

我很想挽留，但是我买不起房，我也看不到未来，不知道该怎么调和我们的不同，该怎么继续。所以，我没有挽留。

“那么就这样分手吧，你是个很好的人，你一定会找到比我更好的人。”

“你也会找到比我更好的人的，祝你幸福。”我还是把祝她幸福说出了口，虽然我一直都想自己给她幸福。

她点点头，转身走进了汹涌的人潮，走向了陌生的人群。这个世界，我们每天和那么多的陌生人插肩而过，他们的人生，欢喜或悲伤，他们的爱恨情仇，我无从知晓。有一个人，曾经一个我最熟悉的人，最终也变成了那些插肩而过的陌生人。

和雅楠分手没多久，因为父亲突然病重，我辞职回家照顾父亲。给父亲看病的女医生很面熟，我想起了高中时的一个同学。

医生讲完父亲的病情后，对我轻轻一笑。说了声“老同学，不记得我了？我是高倩。”果然是她，她还是一个娃娃脸，个子不高，笑起来有酒窝。原来她大学毕业后回到了县城，在老家县城医院做了医生。

父亲在高倩的悉心照顾下康复，只是身体比以前更虚弱了些。我留在老家，考上了家乡的公务员，安安稳稳的生活下去。

她给父亲治病的过程中，一直很认真，我慢慢被她的善良、温柔打动。后来我们交往，她跟我讲了她高中喜欢我的事情，这些年，她一直单身。父母也很希望我们在一起。后来没多久我们订婚，走进婚姻的殿堂。

高倩一直对我很好，我们生活的很幸福。有时她问我她不在我生命里时我的生活，我给她讲了我的大学时光，我短暂的初恋，却没敢跟她提雅楠。

相比于雅楠，高倩简单的多，她不太爱看书，她觉得看书太无聊，却也不干涉我看书。她喜欢看电视，为电视里俗套的情节感动。她要求很低，每天上班，下班后我能陪着她就已经够了。也许高倩不会像雅楠那样理解我，我心中也不会像曾经喜欢雅楠那样喜欢高倩，但至少她要的简单的幸福我能给予，这样就够了吧。

很多年后，我们全家去英国伦敦旅游，在伦敦港，我终于看到了蓝色的大海。看到了欧洲中世纪的老房子，看着身边的妻儿，身边吵闹的旅行团，我曾经以为会是另外一个人，陪在我身边。