从去年被辞退，一直会梦到原公司的领导，一边有一边的重复这当时沮丧的心情，前几天又梦到熟悉的领导熟悉的事情，以及梦中我胆怯，害怕的样子，让我再一次陷入痛苦中。醒来久久不能释怀，从那天起到今天抑郁的心情始终不能释怀。有时候在睡前会想到自己离世的样子，会感到爱人跟父母伤心的样子，而感到难过的哭出来。但一觉醒来还是很沮丧很沮丧，早晨越来越嗜睡了，也没什么胃口，时常胸闷，会搜一些关于自杀的文章，感觉活着的每一秒都很痛苦。
昨天被母亲问道父亲节时候，又给爸爸打电话嘛，我回答没有，我不知道该说什么。母亲责骂我，不知道心疼父母，时常训斥我不打电话回家，不知道多关心和爱父母。而他们不知道的是我连爱自己都没有了力气。争执之间，母亲说他们如何如何不容易的养活我们三个，我说，如果生下姐姐，你们生活将会很轻松，同样的我也是最不想出生的那个孩子。我的家庭关系真的很糟糕，至少我心里这么想的，从小的留守儿童，加上农村的重男轻女思想，并没有让我学会太多的爱，有时候会想我小的时候父母一年才回家一次，有时候两年回来一次，半年也听不到他们声音。长大了后却偏偏希望我能每周都去关心他们，我真的还无法适应与父母这么频繁的联系。一直向我索取温暖，只是因为我长大了，但我还没学会
成年后，仅有的温暖还是来自我的爱人，每当我很沮丧的时候总是很关注的看着我，问我是不是有什么心事。每每我不开心时候，他也不开心，也很忧郁，在他身上，看到很多平凡人的情感，也感受到被关心被呵护的感觉，有一天我们聊天，聊到对方死会怎么办，他说如果我死了，他会好好活着，好死不如赖活着。他本身就是个孩童的心思，没有那么多抑郁的情愫，我的回答是，如果你死了，那我也会死了的，因为活着本身就没什么意思，因为有在乎的人在，所以才活着。亲人不在了，那我也不会在了，
我看过很多自杀者家人得心境得文章，自杀得人解脱后，他们家人则陷入无尽得深渊，他们会不断得探索这为什么自杀，去感受自杀者得情绪，最后也成为了一个抑郁患者。而我深知这种情绪是多么难受。如果因为我得原因，使得其他人也拥有郁郁寡欢得情绪，将是莫大得罪过。我心愿永远都是做不起眼得人 ，不给他人带来伤害得人，这可能是我对抗抑郁得原动力吧
