早上醒来，一直觉得胃下方隐隐不舒服。胃不舒服，是有情绪没有处理完，所以，想借机往内好好看看。

年前一天早上醒来，跟老公说，我想去报考心理学咨询师证。老公听完，第一句：考那个证来干嘛？跟着下来对我这三年来进行评判，说我只会弄弄花，摆摆阵，没有做到一点实质性的东西，说我三年来神神叨叨，还要继续考证，这个家就没了～～我当下眯着眼睛，他说他的。后来我迷迷糊糊睡到十二点半，眼睛依然睁不开。一点半下楼吃了碗粥，整个人还是沉闷。上楼开始书写，写着写着，我说，真的想死，不想活了。（很惊讶，这个声音好像一直被我压着。）当下的胸口揪着，很疼。继续书写，写着写着，看到我想读书，家里没啥钱，妈妈还身体不好，而我没有像别人那样选择辍学帮助家里，而是继续读书，这个行为让我一直背负着道德的批判，自私。写着写着，我看到了自己为什么总是很匮乏，特别是金钱上，脑瓜里一直盘旋着隔壁奶奶帮我翻书算命，说我只有二两八的命，是乞丐命，乞丐是没有钱。这是真的吗？早年前自己已经推翻了命，例如说我只有初中的书份，说我的老公只有一米六八，而我老公一米七八，这么多年还怎么折腾都没有散。

后来，我又跟内在小孩聊天，她虽然愿意听我说，她始终对着我说不出我爱你。

我：“你是不是很想读书？”

小艾红：“是的。”

我：“你真的很棒，这么小就这么有追求，我答应你，跟你一起面对，一起想办法。哪怕短时间实现不了，也不放弃。”

吃完饭前，我上顶楼书房搞卫生，清理的过程，有了动念，打算跟老公表达，你可以不支持我，同时也不希望你拿那么多过去来否认我。英子给了我一个回应：“今天带家人去祈福，走的时候看见一块匾，写着：莫向外求。我觉得可以送给你。我感觉你是有愤怒的，但不知道为什么你从来没有看见过自己的愤怒。”

英子鹰眼，是，被自己抑制了或打岔了。曾经在团体治疗中老师也有提醒我。我不敢发怒，背后有害怕关系破裂的恐惧。英子提醒了我，我其实是对爸爸有愤怒，因为他不作为，我选择读书让我自己背负自私的罪名，我很恨那个时候爸爸。恨爸爸没有担当，我从小担负起照顾妈妈的责任。妈妈生病，我怕妈妈死掉，我到外婆家住。然后又攻击自己，自私，妈妈生病怎么可以不留在妈妈身边。打从我出来读书，我就逃避了，妈妈生病都是弟弟照顾着，我躲得远远的。算命的说我克妈妈，如果在妈妈身边，她就会生病。感觉我一出生就是克星。

昨天跟老公出去吃寿司，我想点个想吃的，我还担心价格太高了，犹豫了好久，那种不配得感。我真的好怕我老公（平时不承认或者是忽略，更不敢言，老公要是看到这段，肯定说我，我都为你做这么多，你还这么说……突然想到，这是感受不被看见。）那天看见儿子也是那么怕他爸爸，跟我一模一样。就像我当年怕我爸爸一样。心里很鄙视对方，还得装着尊重。（看见儿子看见自己，也有了反思的机会，需要打从心底去尊重、欣赏老公。）

是的，我一直也怕老公说我。所以我做事偷偷摸摸，买东西偷偷买，学习偷偷学。就像参加沙龙或者上课，如果老公有事不在家，我像神仙一般放松，可以跟孩子们请假，说妈妈要参加沙龙，尽量不要来打扰我。（自在做自己的感觉太好了！）

我老公一看到我收快递，特别是买花买泥，他就说，老婆，你跟儿子一模一样，越说越干，你是跟我杠上了是吗？我说我用自己做微商的钱买的，他说你赚的钱就是你的，凭啥我赚的钱就得分一些给你们。（我心想，做生意那么多年，我负责开发，没有工资，收入全部入你账户，你压根儿不认为我有份儿，一直说在养我。此处我有愤怒。）

这几年带孩子多，甚至牺牲了私人约会，老公一直认为我没做事，孩子也是他带的。我说他一个月可以出去聚餐两次，我呢？他就说，你想比是吗？（每次这种聊天，我是愤怒到无力的那种，并且闭嘴不想说。）因为他接着就说，那咱们来换啊，你来处理我的工作。孩子交一次学费，我就得被说一次，（此处又是愤怒，还有悲伤，为啥孩子读书我也需要有这个背负？）老公一直认为，他在付出，我在享受，我就得承受相关的情绪。我被堵得接不上话，就开始攻击自己无能。

所有的这些事情，都传递了一种感受：愤怒、委屈；被嫌弃时还带着羞耻心。（每每这个时候，我就很想离开这个家）。其实这些话，只有在我刚好遇到伤心事的时候，才想得到，平时说不出来。

今天全部如数家珍般全部写出来，也想看看这里面要带给我什么礼物？这么多年，反反复复，就没彻底清理出来。

老公一直觉得他没有任何错，我不应该有这么多情绪。就像上周，因为我吃葵瓜子，他说叫你爸上来教育你。我说，这么多年，不管遇到啥事情，我有说过一次叫你妈来吗？他说，我有得说吗？他时常觉得自己做饭了不起，我说我也没有白吃，你做完饭，厨房像被打劫过的，我需要花很多时间搞卫生。我姐妹们一来我家，他就跟她们说给了我多少钱。（此处也是愤怒）

情绪一来，如崩堤的洪水，而我习惯性的抑制，觉得那是不好的，我怎么会是像一个怨妇一样？因为从来没有被自己允许，被自己好好拥抱，所以，它就像信使，换着妆容来提醒我，要去看见它。我就选择忽视，我不允许自己有这么多负面情绪。内在小孩在哭泣，愤怒这么强烈的存在，你却看不见我！于是她也很悲伤。直到这几天，胃、肚子一直隐约不舒服，才让我来正视她。

我知道你很愤怒与悲伤

我允许你愤怒和悲伤

我接纳你所有负面的情绪的感受

我知道这个当下你已经做到了最好

我欣赏你的勇敢与敞开

对不起！请原谅！谢谢你！我爱你！

写到这里，我看到了自己很多的颠倒妄想。童年时爸爸，我相信他也尽力了。我童年的愤怒我现在也看到了，那是童年的感受，我可以不用背负了，童年的我是可以有渴望的，妈妈当年很想读书，她选择了辍学帮助，所以她无论如何满足我的读书愿望，从来没有对我说，要不不要上学了。我选择感恩妈妈为我付出的努力，现在的我也是可以被自己满足的，我可以去争取我想要的，想要不可耻。

同时，也看到老公的担当、付出；还有他对我的爱。哪怕这几年，他不认可我的行为，他也只是说说，并没有拿我怎样。他也只是嘴上说说，他在实际行动上还是来成全我，例如种花，年前还主动带我去选花，他买单。他也希望我可以看见他的付出与努力，他也已经做到了当下最好。

2021，好好的陪伴真实的自己！情绪不分好坏，来了，就去迎接它！拥抱它！

这是我2021年春节收到的大礼，感恩！