那天陪老公去看了《夏洛特烦恼》，本来宝宝月份大了，不应该去电影院，因为怕电影院比较吵的声音震到它，也怕电影院里不通风我这个大月份的孕妇会出现不良反应，可是真的很长时间没有跟老公去看电影了，想想这部片子应该不会是那种特别吵闹的，就这样愉快的决定去看了。

是一部喜剧，可我几乎是哭着看完的，每次看到马冬梅这样的姑娘我都会忍不住哭。她有点像严歌苓笔下的田苏菲，也像冯婉喻。那个倔强的、顽强的爱着那个「不爱」自己的男人。用「不爱」这个词我是比较残忍的，即便是严歌苓也断然没有忍心用这样的词。我有时候也在想，也许他们并不是「不爱」，而是还不懂这种爱，所以当看到老年的陆焉识和婉喻时，我的心理是稍微有些慰藉的。

这里面有个有关「假如可以回到过去」的问题，很久以前我就思考过这个问题，最后我得出的结论是，即便可以回到过去，我仍旧会做出同样的选择，因为我们往往无法超越某个既定的阶段。《夏洛特烦恼》从另外一个角度论述了这个关于「假如」的问题，即你朝思暮想、苦苦追求、悔不当初的某些事情也许真的让你做到了反而并不是最好的结果，夏洛是幸运的，他有一次经历这种「假设」的论证的机会，并得出了正确的答案，明白了珍惜眼前人的重要性。

电影中眼泪止不住的往出涌，这么多年来虽然很多事情都变了，但是我感知外界敏感的情绪仍然还在。老公紧紧的拉着我的手，用他的胖手给我擦眼泪。电影结束后我问他有什么心得，他没说，却发了条很肉麻的朋友圈，说要珍惜眼前人。他总是能知道我在想什么，却从不喜欢发表意见，只是在旁边守护我。

我特别喜欢一部日剧《求婚大作战》，那首「小さな恋のうた」在很长一段时间里被我放在手机里单曲循环。回到过去又能怎么样呢？也许到最后我们也无法改变过去，而只更加的能理解那时候的自己和那时候做的我们觉得很后悔的决定。那部片子我看了很多遍，也曾经帮我想明白很多事，使我更加原谅曾经不成熟的自己，也使我更加珍惜眼前。歌词的高潮部分：

ほらあなたにとって    看，那个你想得到的

大事な人ほど    最重要的人

すぐそばにいるの      正在你的身旁啊

下面是一篇多年前我写的随笔，现在读起来觉得很有意思。

庄雅婷说，人的情绪积累到一定程度，需要疯狂的宣泄后才会达到一个平和的状态。和她相比我不但是个慢性病人，而且我发泄也是在缓慢进行的，不知不觉似乎找到了几近于平和的那种状态。在正与反，左与右，对与错，爱与恨组成的多维空间里徘徊，试图找到一个属于自己的位置，却发现原来体内不止一个自己，原来自己其实最不了解自己，原来使自己分离比把自己迷失要更加痛苦，原来不会疼痛是比疼痛本身更严重的痛。

那种几近平和的状态，似乎得益于内心跨越过了某一个自己设定的透明的障碍，看得到等在那一端的美好却无法逾越的障碍。但愿费劲艰辛到达的这一端不是徒有虚表的美好，但愿我丢弃的东西不会成为未来的彼岸花。又或者也许我不再人为割裂二者来对立，不再隔岸观花，那么也许也就找到了一直在找的那个答案。

最近一直在思索一个关于“如果”的问题，这是一个很神奇的词，能实现所有我们无法实现的自认为很美好的梦想，能弥补一切我们无法改变的自以为很遗憾的过失。一直忙着在假设，忙着幻想如果之后自己想要的答案“如果当初没有遇见谁，如果当初早点遇见谁，如果当初不那么固执，如果当初不那么骄傲，如果当初可以软弱一点，如果当初可以勇敢一点，如果……”，却忘了论证，为了这即便如果了也不必然出现的结果我们会失去什么。

真的一如我们想象让我回到那个时空，把那时候那该死的事实和自己改变，那么那之后呢，一切现在的我们所经历的东西都将随之消失，我们修正了现在讨厌的结果，但我们却丢了那些我们用青春、用泪水所换回来的豁然开朗的道理，同时那一条重新选择的路一定也会毫不客气的给我们带来很多别的教训。这个无限循环的思考让我找了被自己遗忘和唾弃的自己，连自己都那么不喜欢她，还有谁比她更惨呢。

真正的自己就是即便回归到那些曾经想要修正的过去，也还是会毫不怀疑的做同样选择的人，那个时刻，那样的心智，那样的选择就是那时候的我自己。想要教训她，想要逃避她，可正是因为她才有了现在的我，如果真的可以回到过去做一件事，那么我会好好的抱抱她，然后说“不要害怕，不要着急，这一切都值得，因为这一切你才见到了我。还有谢谢你，因为有你，才有我。”

学会与过去的自己，现在的自己还有未来的自己相处与沟通真的是一个很艰难的过程，总是不够坦率，不够信任，不够友好，互相伤害，然后隐藏那种自己带给自己的隐隐的难受。她们有时候是可以说悄悄话的好朋友，有时候又变成了彼此隐藏和相互较劲的敌人，有时候因为认识对方而觉得骄傲，而有时候却因认识她而觉得耻辱，有时候冲动的想要成为对方，有时候却又疯狂的想要杀死对方。也许人注定都要用一生的时间来协调她们之间的关系，直到最后我们老去，她们三个变成一把骨灰再无法分离，不吵不闹的被永远存档。

想通了这一切，似乎也就想出了所有问题的答案。一个人走在静静的跑道上与某个时空的自己面对面，不知不觉走到了开始的地方放慢脚步静静观察，看着她毫无负担的向往未来，看着她如若世界末日的大声哭泣，看着她自以为洒脱的决绝，看着她剪不断理还乱的纠缠，我看到了那时候她眼睛里的真诚的期待，真切的绝望，真正的解脱和真心的忧愁。切断思绪竟已走到了旧的终点新的开始，眼泪不由控制的流出来，毫无察觉。

瞧，那个伟大的过去的自己，你感动了我，或者说触动了我，原来我一直没有用心去了解你，原来我一直都误会了你单纯美好，真实鲜活，脆弱敏感的心，我以为那时的你是成熟的，是坚强的，是聪明的，是明明成熟坚强聪明却还要幼稚的做傻事还没勇气承受的。一定是现在的我太复杂太坏才会那样的误解你，那样的厌恶你，伤害你吧。