（两代人的代沟一直都无法逾越，可爱一直都在那里，只增无减。）
后天就是母亲节了，我忽然意识到这些年我对双亲的忽视，忽视的可能不止是生活，还有交流，我一直觉得我孤独，平日里所有认识我的人都觉得我巧舌如簧，但是我非常清楚，我一旦感性起来，根本就会影响讲话，总觉得表达不够清晰，从小到大，我跟父亲母亲都有很深的隔阂感，读书时候一直想逃离那个我认为有点陌生的家，其实现在想想，父母都是特别普通平凡的人，他们对子女的爱都是倾泻在平时的点点滴滴里，我自幼多病，在父母看来，他们能做到的最好就是如何让我活下去，让那个生下来九天就全身溃烂，不知病因的孩子能看到每天的太阳，小时候最早明白钱的事，就是父亲每个月高于常人的工资拿回来放手心还没热就要去卫生室医院结我治病的欠款，身边的老人总是告诫我，长大要争气，因为养大我太不容易。但是很少有人知道，正因为生病，所以我多出了很多独处的时间，我看书，我看电视，我思考，我听长辈聊天我经常肢体不能活动，就让思维活跃，记得不到十岁的某一年，长期的发烧，流鼻血，那时候的医疗水平有限，每次流鼻血止不住，唯一的办法就是打止血针，止血针打完，我手脚发麻，总觉得四肢都不是自己的，那时候我找不到合适的词语来形容，现在回忆起来就是生无可恋吧，终于有一次，我在自己昏睡之前在心里告诉自己，这次就别醒了，醒了只会更加受罪，那时候的感觉就是只有在梦里，我才是最轻松的，不管是身体，还是对家庭的愧疚，无休止的病痛，无休止的父母的叹息，还有大家庭捉襟见肘后产生的种种矛盾，不到十岁的我都懂，那次好像睡了很久，最后唤醒我的是我所有的姨，记得我睁开眼睛看到的就是我的大姨坐在床边拉着我的手抹泪，现在想想，那次她们应该都是来送别我的，我不知道怎么表达我当时的歉意，只好坐了起来，说了一句：“给我饭，让我吃饭！”因为我知道，吃饭意味着让大家放心，意味着我可以活下去了……
也正因为这些事，从那个时候开始，我学会隐藏自己的情绪还有想法，因为我觉得，只要我都是好的，大家就没有理由伤心，但是，成长需要的不是这些，这个决定让我在以后的生活里面越来越孤独，受了委屈不说，太难受了就到江边坐半天，被不明所以的人嘲讽我的病带来的各种身体的异常我也不说，我觉得说了只会让更多的人知道我的难过，随着父母越来越忙碌，我们的交集变成了很官方的交流，我习惯了不反驳，不发表意见，他们也没有看到我的倔强已经倔到骨子里了，坚强也武装到了牙齿。
这些年，母亲明显感觉到了我的疏离，甚至在一个城市，我都很少去跟她说话，见面，变成了一种非正常的公式，每次见面，我做得最多的就是默默接过她正在做的事，想着帮她完成所有的事，但是我仍然不想说话，她们对我是有期许的，很多，希望我能像其他孩子一样按部就班的完成人生每个历程，但是他们不知道，成长中异于常人的经历让我特别不想再经历，成年后的种种涉世未深的经历，让我始终觉得心无所依，我很少做梦，但是只要是做梦，我就成了漂在茫茫大水上面靠不了岸的孤舟。
兴许，我永远找不到和父母交流的切入点，他们所念叨的家长里短，世事无常，我经常会伴有耳鸣的状态进行隔离，但是我想说的是，我还是爱他们，爱她们给予我的一切！
我的母亲，我的姨妈们，祝你们节日快乐！我爱你们！
