上个星期过了22岁生日，22岁意味着什么?也许是大学该毕业了的蜕变，也许是到了法定结婚年龄的责任。但于我而言……
五年前母亲的病症的晴天霹雳让我无法再叛逆逃避，不得不放弃一些东西。好不容易平复高考失利的怅惘，好像又陷进了逃避责任的天罗地网。其实早就想到肩负家庭重担的父亲有一天会倒下，但没想到这一天来得这么早。
当接到电话的那一刻我五分钟没有讲话，默默的说图书馆要关门了我先挂了。当时最直接的想法是退学出去分担一些压力，然后想找朋友倾诉发现能谈心的真的太少了。健哥当兵两年联系不了，老周不在一个城市打了十几分钟电话慢慢让歇斯底里的自己冷静下来面对问题。想想自己依旧瘦弱的身体又能做什么呢，升本考完试去做了差不多一个星期的临时工赚了三四百都诱发了咽喉炎花了上千块。
记得六年前也是在这样一个秋天，我放假回家发现家里没人，给我妈打电话。电话那一头听到妈妈颤颤巍巍的声音跟我说她在武汉出差可能要半个月才能回来，让我好好照顾好自己，周末去姑姑家住一下。虽然感觉有点不对劲，但还是转身去玩了，后来我才知道这半个月母亲与死神斗争的噩耗。而我却是在自我放纵醉生梦死的儿女情长中及时行乐。每每想到那个电话都像一根寒针一样刺破我一颗颗想去享乐的细胞。2015年3月3号，当亲眼看见母亲被推到手术室后，第一次看见父亲趴在栏杆在嚎嚎大哭。原来如此逞强的父亲也好像撑不住了，而我只能呆在一边什么也做不了。那天我发誓我一定要好好学习，不管发生什么，都能为家里人撑起一片天。但父亲如今也病倒了，我的肩膀还是那么单薄，我好像还是什么也扛不动，什么也扛不起。
要用两个词形容我心中所想只有两个词，那就是感动与斗士。说到感动，那就是在家里最困难的这几年里，有一大群亲朋好友都能或多或少的给予力所能及的支助。还有一大帮同学老师也非常热忱无私的关照我，现在我也有幸来到我理想中的大学校园学习，还能有什么想不开的可抱怨的。至于斗士，我从小看武侠片长大，一直有一个英雄梦。而自小就瘦弱内向寡言的我从小到大都没有得到什么认可。高二得到我见过最酷的要死最有眼力劲儿的老师鼓舞与称赞，认真学了两年还是来到个专科。当时真的是感觉憋了一肚子火，在最不该失败的时候还是掉了链子，复读压力成本太大了，发誓要升上一所最牛的本科。如今家里情况已经糟成这个样子，既然拿了一手这么烂的剧本，只能是往好的方向走应该都挺酷的。
在我的22岁，终于家里不再催我结婚找对象，终于不再让我留在那小城镇去品味岁月静好的生活真谛。记得两年前我跟我一个挺好的朋友说了我的一堆想法抱负，她苦口婆心的说我们要清楚自己的位置，别被专科生逆袭的幸存者偏差洗脑了。我那时最大的想法是我清楚我现在怎么样，我也知道我两年后会怎么样。虽然突如其来的病难打乱了我的计划，但我清楚我现在身陷怎样的困境，我也知道我十年后会在哪里。
