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一名男子走进一家餐厅坐下，准备要开始点餐。
服务员：您好，请问可以开始点菜了吗？
男子：你好，麻烦给我来一份蒙汗药鲜虾汤。
服务员：对不起，请您照着菜单上的点。
男子：没有这个菜吗？
服务员有些不悦：请不要擅自乱创造菜名，您真想在喝完这种汤以后一头栽在碗里吗？这种汤就算有我们也不敢卖。
男子：噢——菜谱是这个吗？
服务员：是的。
男子：这本书租一年多少钱？
服务员：对不起，这不是书，这是菜谱，我们不出租。
服务员显得有些不耐烦。
男子：噢——照着这个点是吧？
服务员：是的。
男子：厕所在第几页？
服务员：这是菜谱！这上面没有厕所！
男子：我想上厕所，厕所在哪儿？
服务员：直直地往前走，走到头再往左就是了。
男子：可以开车过去吗？
服务员：你可以开玩笑过去。
男子：我没有跟你开玩笑，我又饿又累，走不动。
服务员：您还是走着去吧，免得在阴沟里翻车。
男子：算了不去了，我可不想在吃饭前把“筷头”弄脏。
服务员：筷头？？
男子：我去外面吃饭向来都只用自己带的筷子。
说着男子指了指自己的双腿。
服务员惊愕不已：难道你要用自己的双腿去夹菜吗？
男子：嗯。
服务员：你开什么玩笑？！简直胡闹！
男子：好了别闹了，赶快点菜吧！
服务员：到底是谁在闹啊？
男子莞尔一笑。
服务员：好吧，那你要什么？
男子：我想要个孩子。
服务员：我问你想要什么菜！谁问你要不要孩子？为什么要对我说？
男子：你不是我的菜。
服务员：我又不是菜！你在菜谱上看见我了吗？
男子：本尊在此还要什么菜谱。
服务员：你到底还要不要点菜？再像这样胡闹我可就走了！
男子：点呀，你转个身让给我看看B面还有什么菜。
服务员转身就走了。
男子突然大声而悲情地对服务员说：走吧！走得越远越好！永远都不要回来！因为——我再也不想——认你这个父亲！……
服务员又转身回来了。
男子：你怎么又回来了？
服务员：不知道为什么我觉得好开心呢！
男子：哼！看来我总算还是占到你的便宜了吧！
服务员：到底是谁占到谁的便宜呀？！
男子：——喂！！到底要等到什么时候才可以开始点菜呀？！
服务员不可理喻：这应该是由我来问你才对呀！！
男子：好吧——那么你——尽管问个够吧！
服务员：我吃饱了撑着要问个够？问一遍不就行了？真是的！——说吧，你想要什么……
男子：我想要个女儿。
服务员：你有完没完啊！！保安！保安！——
男子：别叫保安！求求你了！我知道错了……
服务员：知道错了是吧？总算消停了是吧？你若再像这样闹下去我就只好请你出去！
男子：我不闹了，我不闹了，从现在起，我只想好好点菜，只想尽情的——享受着——你的——恩赐……
服务员：请你不要说得那么恶心。说吧，你要点什么？
男子：麻烦给我来一头烤全犀牛谢谢。
服务员：请你照着菜谱点！！——再说了，哪里来的烤全犀牛？这里连烤全羊都放不下还犀牛，就算给你你能吃得下？
男子：吃得下，我肚子里住着一个人。
服务员：什么人？
男子：地甬夫人。
服务员：噢……无底洞是吧？怪不得你这个人没完没了的……行了，不跟你争了，你牛！但是——烤全犀牛我们是真没有，请你点其他的吧，好吗？
男子：噢……好吧……那个……
服务员：请您不要看着天花板！！——请看菜谱！别再想那些个离谱的了！
男子：什么是菜谱，什么又是离谱？
服务员：菜谱菜谱，点菜靠谱；不看菜谱，即是离谱。
男子：唉，看来看去也没有看到特别想吃的，你们有没有什么推荐菜？
服务员：有——首推我们家的爆葱羊肉，特别好吃。
男子：不行，我不能吃羊肉。
服务员：为什么？
男子：我有羊尿病。
服务员：哈？——羊尿病？！
男子：是的，这是家族遗传的，每天都要打姨妈素。
服务员：姨妈素？
男子：嗯，一天两针呢。
服务员：……好吧。
他深吸一口气，小声对自己说：淡定，淡定。
服务员：那么，黑椒牛肉如何？
男子：也不行，我有牛尿病。
服务员：那……干锅虾？
男子：虾尿病。
服务员：山药甲鱼汤？
男子：鳖尿病。
服务员：葱烧鲫鱼？
男子：葱尿病。
服务员：好吧，我服了……
男子：不服不行。
服务员：我好奇地问一句，既然你有那么多奇特的尿病，那最常见的糖尿病你肯定也有吧？
男子：当然有——太妃糖尿病。
服务员：糖尿病还分着口味的啊？！——
男子：世界是丰富多彩的——
服务员：闭嘴！！——
男子：我自己闭不起来……
服务员：那我就拿个什么东西来把你的嘴堵上！
男子：好吧……在你用你的嘴把我的嘴堵上之前，我……
服务员：我为什么要用我的嘴来……噢，天呐！——好恶心啊！
男子：是啊！你怎么老往那方面去想啊？
服务员：喂！——我说你这个人是不是有病啊？！
男子：废话！我有X尿病不是吗？
服务员：你今天吃药了没？
男子：吃了。
服务员：吃的什么药？
男子：蒙汗药。
服务员：合着你一直在梦游是不是？
男子：我不是爱丽丝……
服务员：爱丽丝要长你这样儿苍天就瞎了眼！
男子：苍天要是有眼的话你就不会遇到我……
服务员：你总算说了句人话。
男子：你能听得懂人话？
服务员：你不是有病就是喝多了吧？说——你是不是喝酒了？
男子：你怎么知道我爱喝碘酒？
服务员：碘酒？！
男子：对呀，和炸鸡很配哦。
服务员：什么碘酒？
男子：庐州老碘。
服务员：我服了……行了……我不管你喝的是什么酒，总而言之，你就是喝醉了来我这儿闹事来了对吧？——好！我现在就报警！
男子：什么？报警？——不要啊！求你了，千万不要告诉警察呀！家丑不可外扬啊！
服务员：我什么时候跟你是一家人了？！
男子：不信我们就当场来个滴血认亲！
服务员：我吃饱了撑着为你划手指？！
男子：不用划手指，切腹就可以了！
服务员：去你的吧，我还是要报警！
男子：求求你了，请你再给我一次重新做上帝……不是，重新做人的机会吧，我一定不会辜负你的！
服务员：哼！既然你这样求我，那我就再给你一次机会……
男子：好的，不用谢！
服务员：这是你该说的话吗？——你应该说“谢谢”，然后由我来说：“不用谢”才对呀！
男子：对不起！
服务员：真是的，一点诚意都没有！
男子：起不对。
服务员：好啦！别啰嗦了，你要吃什么，赶紧的！
男子非常享受地往座背一靠，十分得意。
男子：重新做回上帝的感觉可真棒啊！
服务员：你开心就好……
男子：经历了这么多的风波……
服务员：你掀起的……
男子：你——成熟了吗？
服务员：我已经糊了……
男子：你准备好再次迎接新的挑战了吗？
服务员：我快要受不了了……
这个时候，男子突然作悲苦状，强忍泪水，呜咽地说：我…我…我真的……好饿呀！！！
服务员：那你快（消音）点啊！！！
男子：我真的很想满足你的趣味。
服务员：我的趣味？——是什么？
男子：——点菜。
服务员：噢，点菜是我的趣味？？……啊！——我的人生实在是太有趣了！
男子：——但是——非常不巧的是，当下，我接收到了来自野性的呼唤……
服务员：那是什么？
男子：上厕所……
服务员：听着，如果你还是个男人，想上厕所就直说，别在那儿神神叨叨娘们儿叽叽的！
男子：雷都打不动吃饭人，但是——厕所可以……这么神奇可不得神叨几句？
服务员：可是——恕我直言——你还没开始吃饭呢！！如果现在打雷不就能把你打死了吗？
男子：对呀，因为等开始吃饭它就打不动了，所以才先下手为强嘛！
服务员：那你还磨蹭什么，还不快点开始吃！
男子：厕所在哪儿来着？
服务员：直直地走下去，到头往左就是。
男子：你不是已经说过一遍了吗笨蛋？（笑）
服务员：难道不是你又问我一遍的吗混蛋？！
男子：蛋与蛋之间是不会有结果的……
服务员：上你的厕所去吧，神经病！
于是男子兴高采烈地朝着厕所跑去。
但没过几秒他又折了回来。
男子：非常抱歉，我有一个不情之请。
服务员：什么？
男子：我手机没电了，你可不可以把你的手机借给我用用？
服务员：你要用来干嘛？
男子：上厕所的时候玩儿。
服务员：不借！——上厕所就专心上厕所，玩什么玩！
男子：求你了，借给我吧，为此——我愿意出卖我的肉体！！
说着男子开始宽衣解带了。
服务员用颤抖的双手把自己的手机递给男子：那个就不必了，拿……拿去吧！
男子：阿里嘎多！
男子说完接过手机屁颠屁颠地去了。
服务员：我快要疯了！——
不久后，男子回来了。
服务员：手机还我。
男子：什么？手机？——啊，不好意思，我把它丢进坑里了。
服务员：什么？！——你为什么要这么做？！
男子：我想测量一下那个坑有多深，过不过地心？
服务员：你有病吧你！！！
男子：你有药啊？
服务员：我要报警！！
男子：什么？——别报警啊！！
服务员气得根本不理会男子的话，转身要走，男子立刻抓住他的胳膊，然后从兜里掏出他自己的手机。
男子：别报警了！这事儿我们私了吧，我把我的高档手机给你，就当做是这些年来我对你的补偿！
服务员：这些年？？
男子：自从遇到我以来，你不觉得度秒如年吗？
服务员：的确如此！！
男子：对此，我无比内疚！——看到你如此委屈和无奈的样子，事实上——我的心好酸！~
服务员看到男子眼泪都快要下来了，以为他真的内疚了，于是问道：有多酸？
男子：氨基酸……
服务员：果然是鳄鱼的眼泪啊！
男子：……对你造成的伤害让我感觉我的心都在滴尿！
服务员：够了你！——老不正经的！
服务员把男子的手机一把拿过来，仔细一看，还真比自己的手机高档许多，而且还十分崭新。
服务员：好吧！那这事儿就算了。言归正传——
男子：对！点菜吧！
服务员：你要儿子还是女儿——唉？
男子：唉？？
服务员：天哪！你看我都被你搞疯了！！
男子：怪我？
服务员：不怪你还能怪谁？？
这时候，男子突然悲痛万状，一只手捂着脸，呜咽啜泣起来。
看到此情景，服务员以为他又在装，但太过于逼真，服务员的心又软了。
服务员：你……你怎么了？
男子哽咽地说：其实，我有一种病……
服务员：什么病？
男子：是一种严重的心理疾病，临床上把它叫作“点菜障碍综合症”。
服务员：点菜障碍综合症？
男子：对。每当我点菜的时候，我不知道该点什么，也不知道该怎么点，我的注意力完全无法集中在点菜上，尽做一些跟点菜毫无关系的事……
服务员：原来如此……
男子：我原来在一家大企业工作，一次获得了升职的机会，但却在饭局上被要求点菜，结果闹了笑话，最后，我的上司接过菜单，给我点了一份炒鱿鱼。
服务员：唉！太可怜了！
说完后男子用委屈的眼神望着服务员。
男子：你还要责怪我吗？
服务员：我之前又不知道！你也不早说……唉，对不起，我误解了你。那你慢慢地点吧，我不催你，你想点多久都可以，别着急，我先去别处，你点好就只管叫我一声，我就立刻……
男子突然：一只脆皮小刀鸭一条松子鱼一盘糖醋里脊一盘白灼菜心一盘爆浆茄子一份臭豆腐一碗排骨海带汤一瓶86年的干红谢谢！
服务员目瞪口呆。
服务员：你……你这不是点得挺溜的吗？
男子：谢谢！
服务员：你点得比我还溜哇！——菜谱都不看，脱稿点啊！！
男子：希望不会令你感到自卑。
服务员：合着你是在拿我寻开心是吧？！
男子“啪”地往桌子上一拍：还愣着干什么？还不快去给本大爷上菜！
服务员气得咬牙切蛋：你……你这家伙！——好！我这就去给你上菜你大爷的！——我跟你在这里磨叽了将近一个小时不就是为了这一刻吗？你等着，之后就不伺候了！！
服务员气得转身就走，但突然想起什么似的又转身回来对着男子说：不过，我们家餐厅是先结账的，所以请你先结一下帐，一共是480。
男子：日元吗？
服务员：人民币！——当然你想把它当成英镑更好！
男子：好的，先记在我账上。
服务员：什么帐？
男子：混账……
服务员：你说什么？你才混账呢！——噢！我明白了，你是想吃霸王餐是吧？
男子：顺带再给我来条烤全霸王龙……
服务员：这回我可不跟你客气了，我现在就报警！！
说着服务员拿出刚才男子赔给他的手机正要报警，而就在这时，男子立刻从兜里拿出厚厚的一沓百元大钞往桌子上“啪”地一放。
服务员愣住了。
男子：我像是差钱儿的吗？
服务员竟一时无言以对。
男子：我像是差钱儿的吗？
服务员：确……确实不像……
男子：我像是差钱儿的吗？×10
服务员：你烦不烦啊你！——臭显摆个什么劲？我真佩服你能在五秒钟之内把同一句话说十遍！——行！你不差钱！但你只需要把餐费结清就行了，拿那么多钱出来得瑟什么？
男子把那一沓厚厚的钞票递给服务员：都拿去吧，剩下的就当是给你的小费和精神损失费。
服务员：这……
男子：让你拿着你就拿着，如果你不收下，我都不好意思吃这顿饭。
服务员：既然你都这么说了……那好吧。
服务员咽了一大口口水，把钱接过来踹自己兜里了。
男子：之前的事就一笔勾销了吧！
服务员：……好吧……那我就给你上菜了。
男子：好的，不过……
服务员：又怎么了？
男子：在等菜的这段时间里，我可不可以升个篝火？
服务员：你要升篝火干吗？！
男子：我想抽根烟……
服务员：你疯了吗？——这里可是餐厅又不是在野营生个屁的篝火哇？再说了，点烟你用打火机啊？小题大做也不至于这么夸张吧！
男子：我的打火机我之前给人了。
服务员：那不关我的事！再说了这边是禁烟区！如果你要吸烟请你转移到隔壁吸烟区用餐！
男子：我不去。
服务员：那就不能在这边吸烟，别以为我收了你的钱就会违背我的原则和餐厅神圣的规定！男子：那我可不可以这样：我在这边吸，然后憋着跑去吸烟区吐，然后又跑回来吸再跑过去吐然后又跑回来吸。。。。。。（循环10遍）
服务员：天哪！你这人折不折腾啊！
男子：人生贵在折腾！
服务员：好吧！随你便吧，不过仅此一次。
男子：你同意啦？
服务员：算是吧，——毕竟拿人手短……
男子：看来你的人心也是肉长的嘛！
服务员：行了！我给你拿火机去。
男子：OK！Fuck you very much ！
服务员：你说什么？！你到底是在感谢还是在骂人啊？！别以为我听不懂英语！！
男子：啊！对不起！——我英语不好，我想表达的是感谢而已，如果有什么地方说的不对，请见谅！
服务员：不会说英语就不要说啊！我又不是老外，装什么装！——真是的！我上菜去了。
不一会儿，男子点的菜都来了。服务员把菜品一一在桌子上摆好。
服务员：您的菜都齐了！
男子：都上齐了吗？
服务员：是的。如果您还需要别的什么……
只见男子突然兴高采烈地从座位上站起来开始宽腰解带脱裤子。
服务员无比惊愕：你要干什么？！——难道你还真要用你的双腿去夹菜吗？
男子：不行吗？！
服务员：废话！当然不行！——你给我把裤子提起来！！！
之后男子便用不一会儿的工夫就把这一大桌菜吃个精光。在把最后一口红酒喝完后，他舒服地打了一个斯皮尔饱嗝，然后像一个E.T一样满足地躺在座椅上。
男子：啊！——这是我这辈子吃过的最棒的一顿饭，感谢党，感谢组织为我制作了这么一顿……
服务员：得了得了，没有那么高大上，就是普普通通的厨师做的。
男子：总而言之，我非常满意！
服务员：你满意就好，大爷。
男子：俗话说的好“雁过留声，人过流口水”。我在你们店里留下的口水就是本大爷对你们至高无上的肯定！
服务员：好恶心……
男子：那么，告辞了。
服务员：您走好。
男子：你我之间的这段美好的友谊我永远都不会忘记！
服务员：你对“友谊”好像有什么误解……
男子：我将把它永远地镌刻在我的心血管里！
服务员：你是想说心里吧？
男子：请你永远也不要忘记我——
服务员：嗯，死都忘不了……（含贬义）
男子：——和我妈。
服务员：关你妈什么事啊？
男子：她生下了我！
服务员：说的也对，有其子必有其母……
男子：永别了！
服务员：这应该是我想说的才是。
随后男子迈着矫健的步伐大步流星地离开了餐厅。
服务员深深地叹了一口气，解脱般地往旁边的座位上一坐：终于把这个瘟神送走了……
与此同时，餐厅里的另一个服务员小二刚好从他身边经过。
小二满脸疑惑：什么瘟神？究竟发生什么？
服务员意味深长地说：一言难尽啊！唉……我刚才的经历你是无法想象的。
小二：哦？有那么不可思议吗？
服务员：“不可思议”是完全无法用来形容这种人的。我干这行这么多年，阅人无数，可却从来没有见过这等奇葩。
小二越来越好奇：究竟发生了什么事啊？说来听听！
于是他把刚才他所经历的一切都给小二复述了一遍。小二哈哈大笑。
服务员：笑什么笑！你这事不关己高高挂起的家伙！
小二一边笑着一边对他招着手：把他给你的高级手机拿给我看看。
服务员把手机掏出来拿给小二：要是没这点补偿我现在真的要精神崩溃了，这就当是我的精神损失费了。下次再遇到这种奇葩客人，如果硬要让我接，我宁肯当场辞职，真是的，毕竟保命要紧啊……
小二不顾服务员在一旁唠叨，专注地摆弄着这台手机，他发现这台手机不太对劲，这屏幕不管怎么点都没反应，但很快他便发现了“惊喜”。
小二喜形于色，他兴奋地转过身对服务员说：哥啊，这台手机真的很高级啊！你太赚了！
服务员中断了牢骚，一脸茫然：怎么呢？
小二喜出望外：我这辈子从来没有见过有哪台手机带有打火机功能的！
服务员感觉心脏病快要发了：你说什么？？
小二：你看！
说着小二在手机上按下一个开关，一束又红又细的火苗子“突”地从手机摄像头的孔里面喷出来，服务员眼珠子都快要瞪得掉出来。
服务员：我勒个去你大爷的！！——这是一台打火机啊！！！
小二还一脸糊涂：什……什么？
服务员：这是一台手机形的打火机，那个混蛋骗我！我就说天底下哪有这么好的事！！——啊——我记得他曾说过“我的打火机我之前给人了”——原来是这个意思啊……天啊，耶稣啊！！——啊啊啊——
小二这才明白过来，他为他的哥们儿感到痛心疾首。
服务员：——啊啊啊啊啊——但是……但是幸好……幸好……
小二：什么？
服务员一边把兜里那厚厚的一沓百元大钞掏出来一边感叹地说：幸好还有一沓票子！
小二看见那一沓又红又厚的百元大钞时眼睛都发出金光了。他流着口水：天哪，那么多钱！
服务员把钞票递给小二：小二，这个店里面就只有你最懂得辨别真假钞，你快帮我看看，这是不是真钱？！
小二接过钞票，认认真真地一张一张地识别起来，服务员在一旁心急火燎的等着。
小二辨别完之后，舒了一口气，转过身对服务员说：这是真钱！
听到这句话，服务员长长地呼出了一大口气——足足有十个大气压，差点没提上来。他的表情转危为安，终于放下心来，浅浅的微笑从嘴角向门牙滑出，和小二那闪着门牙金光的笑容相互辉映。
服务员一屁股坐在凳子上，解脱般地：幸好钱是真的，总算有点补偿！要不然我可真得精神崩溃不可。
小二替他高兴：哥啊，这可不是笔小数目，在我看来远远超过补偿啊！
服务员：你小子是没经过刚才的“历练”才说得那么轻松，这些钱当精神损失费都还差点儿呢！——但是，知足常乐吧！
小二：是啊，知足常乐！——但是，哥啊，这钱虽然真的，不过有件事我觉得很奇怪。
服务员：什么事？
小二：这钱上印的毛主席头像——毛主席下巴上的那颗痣怎么不见了呢？
服务员：什么？！！
小二：是呀，钱是真钱，但是……少了颗痣。
服务员把钞票一把夺过，仔细地一张张地看……然后他心碎地把眼一闭，猛地把钞票往空中撒开，对着小二咆哮道：你算什么验钞机啊！！！——
小二一脸糊涂掺着惊愕：怎…怎么回事？你咋了？
服务员：这是假钞你这蠢货啊！！
小二：可…可是，我认真地辨别过啊，除了少颗痣以外，这真的是……
服务员捂着心口：行了！……你什么都别说了……快去叫救护车……
小二：好的哥，你等着，挺住啊！
小二跑去叫救护车了。
服务员瘫坐在地上，一副生无可恋的萎靡姿态，他望着从天花板上下下来的假钞雨，自言自语道：如果还有来世，我绝不要当服务员，我也要当上帝……
（完)
作者：立外
