我从没刷过抖音，都是听来的。对，扑天盖地的抖音在刷我。坐在店里，那些同行们在刷，回到家里，老公在刷，去弟弟家玩，他和他的工人们都在刷。
我根本都不需要刷，那笑声，那歌声，那差不多的语音，无时不刻地飘进我的耳朵里，也许我身边的人都认为我不会刷吧？
所以，他们刷得很起劲很过瘾，他们觉得他们做了很痛快很惬意很了不起的事情，应该说，他们自我感觉，真棒。

就像我认为他们是在玩物丧志一样，他们也认为我固执迂腐，神情有些严肃，脑子没那么新潮，一点都不懂得让自己放松玩。对，就像那个向我推销的外表优雅的女人，她说，要对自己好点哦！她一定认为她做到了对自己好，妈的，我更认为我对自己好，而且还不是一般的好……

哦哦哦，大家都在一种自以为是的得瑟里，感觉好得不得了。

其实，都没错，美好生活，全靠臆想。如果不停地反思，不停地冷静，不停地揭穿，不停地自我发现，不停地发现生活的真相，你以为这个世界的人会更快乐吗？不会的。

我想有不少人会羞愧死，有不少人会后悔死，有不少人会难过死，有不少人会害怕死，有不少人会绝望死，还有不少人会惊讶死。幸亏可以自我麻痹，可以随便臆想，所以这个世界才得以神气十足生气勃勃地运转着。

如果知道疫情会来，我们能快乐吗？恐怕还没来就开始忧愁了。如果知道疫情过去了还会反扑，我们能快乐吗？不会的。可我们还是会快乐，还是会制定出行计划，还是会等着各样的升级考，还是以固有的思维模式在向着未来满有信心地奔跑。

因为我们总臆想着，会好的，会好的，一切都会好的。面包会有的，牛奶会有的。行情会好的，工资会涨的，小孩会懂事的，情人会回心转意的，借出去的钱会收回来的，那个说有空请我们吃饭的一定会打电话来的。

结果呢？卵。都是捕风，都是捉影，行情不但没有好起来，还越来越差下去了；工资不但没涨起来，物价先飞起来了；小孩是长大了，可是越来越难懂他们了；情人回是回头了，可自己的感觉变味了；欠债的人越来越多了，口头承诺的东西越来越没门了……

我们还是充满了想像力。充满了各种的盼望。我总是觉得有一天我将盛装出行，我就在那个万人仰视的大舞台上，分享着我成功的人生经历，那时候我谈吐幽默，每说一句都有一阵哄堂大笑（开心的佩服的羨慕的崇拜的那种笑），然后我是那么的睿智，光彩夺目的样子，牵我手的就是我最爱的那个………

若不是这种神经般的臆想，我能有动力这么自律这么疯狂地写吗？我能每天早上五点起晚上十点不肯睡吗？我能全心全意地把我的日更两次做得妥妥吗？若不是臆想着那份美好，我能妥妥地忍受那些抖音最庸俗的吵闹声吗？我能按倷住我的小脾气硬着头皮去洗那些讨厌的饭碗吗？我能忍受小人在眼前跳来跳去吗？我能假装忽略这个世界的引诱吗？哦我真的能抵抗一切，除了引诱……

我真的很抱歉曾经很自私地揭穿了一个人的臆想症。其实每个人都是有臆想症的。只是有些人太明显了，他把他的臆想说出来了。

那个潮州佬，大家还记得吗？那个身上没有一毛钱的家伙，他居然说他要办鞋厂，他敢说出来！他说得那么具体——他对我说，老板娘，我办鞋厂后，厂里的废品全部都给你，你一个月叫你老公开车去拿一次，我不要钱，真的，我想我是没空亲自将废品给你送过来的，你们自己去拿吧。不要当着我老婆的面拿就好，你知道，女人一般都是很小气的啦，我怕她不高兴………

他妈的，快五十岁了，连女人的手都没碰过，他给我们有事没事臆想这么一堆故事出来，而且对我们还喋喋不休地讲了好几年！我实在无法忍受了，所有认识他的人也都无法忍受了！我们一起揭穿他，嘲笑他，挖苦他，终于把他臆想的画面撕了个稀巴烂！今年，他再也没来过了。这个可怜的家伙，不知道他带着他的臆想去哪里念叨去了。只要没死，他肯定又跑去哪里臆想了，哦天啦，但愿不再有人像我们这么残酷，用石头把他的臆想砸醒，无情地把他从臆想里拽出来……

我们都是有臆想的好不好！我们会比他更好吗？我们会更正常吗？不，一样的，我们一样都在臆想。只是我们会偷偷地想着，狡猾地自娱着，不敢说出来而已。对，正常人不分享而已，因为那毕竟太恶心了，太可笑了，太他妈不可能实现了。

生活真是美好啊！我们臆想过中奖，两块钱中八百万的那种……我们臆想过得奖，世界级的那种，领奖感言我们都臆想出了一千二百字……我们臆想过和那最美妙的人在一起，和他顺利地成为眷属，哦天，臆想到一个地步，甚至连后代叫什么名字都想出来了，还分了男女……

够了。够了。够了。

如果我们不去想，不去这么无聊地臆想，会怎样？我告诉你，理想一般很难实现，臆想根本不会实现，生活就像一场手术，如果有谁勇敢到不要用麻醉剂，哦，那他就不用臆想了……

反正就是麻那么一会儿，就是醉那么一会儿，清醒以后，谁不会喊爹叫娘般的疼呢？哈哈哈哈哈哈……