我看了一部韩剧，叫做坏妈妈。
我哭了一晚上。
没别的，我想起了我妈。
我妈也是我心中的坏妈妈。
我是在外公外婆那长大的。因为是女孩，我爸那方不想要我，他们连我姐和我妈都不想要，更何况是我。
不知道我妈用了什么方法，我爸那方好像歇了不要我们母女三人的心思。他出去打工了，一走就是好几年，我被送到外公家。我妈和我姐每周抽一天来看我。
很多小孩都不喜欢我。好像没人喜欢我。
外公外婆经常因为我吵架，我不懂他们吵什么，但每次吵架都有我妈和我的名字。五姨和六姨每次要出去玩也是躲着我走的，我姐无论在学校还是来看我都不和我讲话，我妈来看我的时候把所有时间都花在和外公外婆讨论家里长短，也只有在回家前的最后一刻摸摸我的头给我一个微笑。
后来，外婆去世了，在我上三年级的时候。暑假期间的某一天凌晨她躺在我的身旁悄无声息的走了。也不算悄无声息，她闭眼前的半小时把我喊醒，让我扶她去上厕所，然后叹着气轻拍着我的头说了句：“以后好好听妈妈的话啊！”
外婆去世，外公深受打击，身体愈发不好。五姨辍学回家照顾外公。
我被接回了我应该生活的家。
我发现我有了个弟弟，小小的，被我姐小心翼翼的抱着。我那所谓的爸也在，我妈说他回家有一段时间了。
我不知道要坐在哪里，也不知道要睡在哪里，但我知道，我得动起来，做点事情才能理所当然的接受馈赠。这是外婆教我的，无功不受禄。
于是，我担任起了照顾弟弟的任务。后来又有了一个弟弟。我爸很明显的意气风发了许多，登门拜访的人渐渐多了。爷爷奶奶也开始关照我们家了。
我妈说，她作为女人的任务总算完成了，她的好日子来了。
但我的好日子没来，我姐的也是。
我妈放任弟弟们肆意玩耍，但对我们姐妹俩的要求却很严苛。比如学习、生活和礼仪。
我和我姐的名声渐渐响了起来。
见过我们的人都说：“你们是XXX家的孩子吧？听说你俩成绩很好呀，又有礼貌又勤快，真是好孩子……”
我一边享受着赞美一边恨我妈。
恨她偏心，恨她严苛，恨她生了我。
但我还是维持着我的乖乖学霸女的形象，到现在二十来岁。
我叛逆过。
我自暴自弃过。
但我挺过来了。
现在，我拿着工资养着他们。我恨着，但我放不下。
我婶婶说，我妈不容易，从她生了两个女儿到没生儿子之前，都是受非人的折磨，身心都是。所以她把这种怒气和怨气转化成了逼我们奋进，让所有人看看女儿究竟有多好，让所有人看看女儿和儿子的差别。
我在某个深夜听到过爸妈的吵架声。我不知道为什么他们要把这场惊天动地的吵架时间选在深夜，而在白天维持着平和。我也不知道他们在多少个深夜发生过这样的争吵。
我听见我妈声嘶力竭地喊，“她们是我生出来的，是我养大的，除了我没有人够资格支使他们…”我没听见我爸的回答，我用被子隔绝了一切，但眼泪还是不自觉的喷涌而出。
我知道我妈的不容易。
后来某天，我妈好像发现了什么。
她开始挑一些时机和我谈话。
“别恨你爸，他自己也有苦衷…”
“别想些有的没的，凡事往好的看…”
“不要有太大的压力，也不要拼命往前冲，人总是要死的，不管怎样，一切都会变成灰烬…”
“多交些朋友，多和人交流，不要独来独往…”
“好好吃饭，多吃肉，不要再吃垃圾食品了…”
可惜，我已经长大了。
恨习惯了就改不过来了。
先考虑最坏的结果成了固定的思维模式。
卯足了劲冲过了头，即便要停也需要一大段的惯性。
没交到什么很好的朋友，独来独往太久，早已融不进集体。
我吃不了多少饭和肉，但泡面和辣条我能一天吃三包。
我改不过来了。
