2016年我22岁，我是个好姑娘，我有很多欲望，我想爱，想吃，想一瞬间变成天空中忽明忽暗的云彩，还想做点让我老去以后想起依旧会嘴角上扬的事情。

2016年，我爱上了一个人，很特别的一个人，当他的名字出现在我的生命中时就注定要翻江倒海，这是一场意外，唯一的一次意外。我自问遇到所有的人都能泾渭分明百分理智千分潇洒，却终究输给了一个让我乱了分寸慌乱万分的人，我想，这便是爱情。

开始时我们每天都会说说话，从互相吐槽到人生规划，从星座分析到心灵鸡汤，有时候只是一首歌或一部电影，我们几乎无话不谈，每天只要能和他说几句话我就觉得安心，我不相信距离，我甚至怀疑爱情真正的寓意，可是我相信他，爱情虽不是我生活的全部，可他是我爱情的全部。我做了无数关于未来的梦，不管哪个梦，都有他，都是幸福的，当时且以为，此后余生也这样。

那段时间我的心变得特别软，无时不刻的想发自内心做一个特别棒的好人。看见乞丐一定会给钱。虽然跑了一天宣讲会已经很累了，在地铁上看见老人还是会毫不犹豫的主动让座。对所有人都和和气气。怎么办呢，爱一个人就会想不由自主的去善待所有人，全世界每一个人都好像跟他有亲。

后来因为一些事情，我们分开了。

我曾喝醉给他发消息，告诉他那些没来得及说出口的话。曾每天翻看他的微博，连关注都不敢关注，从第一条读到最后一条，看他新关注了谁，赞了谁，微博反复搜索他的id名，连返回都要小心翼翼生怕一不小心点赞了。曾深夜躲在被子里哭得像个小孩。也曾挽留终无果。

我太想忘了他。

可是只要他找我，稍微对我一点好，我就会把这个好放大无数倍，忍不住原谅他之前的所作所为，假装所有不愉快都没发生过，继续喜欢他，多可怕，明明已经走了那么远了，只是一个消息就能把我打回原形。多可怕，明明不在身旁那么久了，只是一句言语就能让我一败涂地。

毫无指望的喜欢着他，变得小心翼翼，真诚又温柔，想他又不敢主动找他，多一句怕打扰，少一句怕遗憾。我知道他的轻佻，冷漠，傲慢，我依然爱他。我知道他的理想，他的势利，庸俗，甚至有时候的玩世不恭，依然爱他。

为了爱情，别说是低到尘埃里，哪怕是草履虫我都愿意做，可是他却不再爱低到尘埃里的我，多可笑。爱得像一条狗，摇着尾巴等他丢个球，多可悲。你看这个人，一边说着爱我，一边又让我如此难过。

我做过一个梦，梦到他牵我的手，吻我的唇，走过红毯，走向未来与过去，走向我们的余生。醒来时只觉得荒唐可笑，他理应牵别人的手，吻别人的唇，走向他们的未来与过去，走向他们的余生。

最后一次跟他联系，其实我只是想跟他说，其实，其实，我真的真的很想你啊，想要问问你最近过得好不好，我想告诉你即使我们不在一起了， 我还是很挂念你 ，还是希望你过得好，正是因为你，我想要变成一个更好的人。得闻你遇到一个好姑娘，我想祝福你，可是这种话再也没有机会说了，他永远消失在了我的生活里。

我真的很想念他，所有人都知道，窗外的月亮也知道，只有他不知道，不知道他是真的不知道还是假装不知道。

想起歌词，为你唱三百夜情歌，尘与土飞扬成过客，远望时有没有不舍。

自然有不舍，怎么会没有不舍，可是纵有不舍又如何？

有时候觉得，自己是一个很矛盾的人，看似咋咋呼呼什么话都掏心掏肺地跟人说，却总是羞于表达自己最真实的感情，从来都不肯轻易跟人承认自己的喜欢和在意，好像那样就有了软肋，好像那样就守护不住自己脆弱的自尊心，好像那样就有了被人伤害的理由。我以为，自己只要不去说想念，不去说喜欢，不去说，我真的很爱你，在一场爱情中，我就可以永远不受伤害，可以不必遭遇一颗真心被人丢到地上的疼痛，可以做那个永远都不会输的人。为了不受伤害，总是太擅长伪装太容易口是心非。

我总是在想哭时假装开心，在黑夜里等待天亮，害怕他离开，于是想方设法取悦他，我准备了一箩筐笑话，也没办法留住他。我想把我所有的人生故事都分享给他听，可是他听不进去；我所有的沉默背后都有无数的话想告诉他，可是他也不懂我的欲言又止。

爱情犹如挑毒刺，且拿针尖试一试，看那结局是蚀心的疼，还是逗心的痒。在这场爱情的博弈里终究是我输了，一败涂地，丢掉了自尊，丢掉了骄傲，把自己弄得如此狼狈如此不堪，我甚至丢掉了再爱的勇气。我一生没做过坏事，为何如此对我。

回忆不过是虚构的梦境，它并不构成现实，和他的经历如雾里看花，水中望月，虚虚实实，我终究看不透他，敌不过他的薄情。

不管怎么样，我还是希望他过得好，我给不了他想要的幸福，他想要的一切，我不会怪他不要我，不放手是我的一厢情愿，我愿赌服输，他至始至终都没有错，只是不爱我。

如果可以，我愿意把所有的好运都给他，希望他能在我看不到的日子里熠熠生辉，能够不忘初心，砥砺前行。