今天坐车回来,看到一路的异木棉都还没有开,都怀疑今天雨水太丰沛,以至于植物出现了节气幻觉,到现在还没有觉察到是应该开花的日子。
回想13年前今天,刚入大学,新奇和想家情绪剧烈冲击。
既有来到了自己书中无数次读到的大学生活中的喜悦和憧憬,也有骤然离开家,离开父母手足的想念。
最好玩的是,那时候用的洗发水沐浴露,包括牙膏的味道,现在用,依然会想起当时的感受,以及窗外渐渐微凉的秋天的晨光。
毕业第一年,选择做业务,一种自己完全不适应却必须适应的工作模式,给毕业那年的秋天添了很多的愁绪。
似乎从那时候开始,一个舒适放松的日子,对自己来说就很难得。
这种舒适放松和我日常表现出来的对生活松弛节奏不对立。
是说,从那时候开始,我就经常处于自我的拉扯中:今天要不要去上班?我为什么选择一个不安稳的工作?今天要不要去见客户?这个月的业绩哪里来?这个收入有多少了?
后来转了内勤:这个周末要加班吗?考试通过率是多少?明天要讲课备课了吗?这个课件明天要交还没做呢?上课很紧张,怎么办?会上发言,声音控制不住会抖等等。
再后来做了管理岗:今天要开会吗?这个月任务怎么达标?今天出勤人又少了怎么办?周末的活动又要策划了等等。
都是我不擅长的,都是很不想做的,最后都做了。
秋天复制了一年又一年,唯独每次朝窗外望看看这个季节的植物变了没的习惯一直在。