1.有人说，好的关系，是让对方感觉到舒服。可惜，这话只有一半的正确性。因为让对方感觉到舒服，自己不一定舒服，而只要自己不舒服，让对方感觉到舒服就有困难或者难以持久，除非是关系不对等，例如面对客户，这时候虽然情绪上不舒服，但是钱让人舒服了，结果仍然是平衡的。
2.所以我认为，关系的基础，永远是界限感。讲界限感，并不意味着生分，而恰恰意味着尊重，尊重别人，也尊重自我。而这种界限感也是自由的基础，没有自由的关系，那是一种什么样的关系呢？
3.在这里，过度的付出，以及没有界限的索取，都会从根本处损害关系。只在别人真正需要的时候伸出手，而不要在任何时候都把自己认为的好强加给别人，我认为也是一种教养。而且人类有一种心理，觉得我这样对待你，那么你也应该这样对待我。这样，你的好就成了别人的一种负担。没有界限感的索取，就是天然的认为别人应当为自己负责。在关系中当然应该有一定的彼此负责，问题是，这种负责是有边界的。因此真正让人舒服，并不是对别人好，而是对这种边界感的体会和默会。否则，就是以爱为名的控制。这种控制的心理基础，源自我们内心的脆弱感。
4.因为存在关系，所以我们经常相互需要。有时候就需要发出邀请。然而不是所有的邀请都能收到你所期待的回报，不是别人不够好，而是这本来就是一个协调的过程，别人又不是玩具，可以随时拿出来使用。把自己的期望当成可以操作的现实是人格不成熟的表现。
5.所有关系中最让人头疼的是怨妇情结。当你没有限制的，觉得别人应该为你负责，别人就承担了不能承受之重，而且还伴随着道德压力。这样就容易形成一种扭曲关系。一方在逼，另一方无形中在躲避。怨妇情结的问题，就在于主体的错置。在工作关系中，我已经见了太多的怨妇情结。
6.如果觉得在关系中自己是被损害的一方，那么应该坦诚的表达。毕竟别人并不是你肚子里的蛔虫。这种表达交流也是一种寻找界限感的方式。但是不要把对对方的评判夹杂其中，尤其是对人格的评判。
7.每个人都有不同的处事方式，而且往往根深蒂固。你可以选择是不是跟他交往以及把交往控制在什么限度，但是你不可以强迫别人按照你的想象生活。
8.当你不舒服了，勇敢的表达出来，同时认真的倾听对方。但是没有必要一定委屈自己和对方达成共识。如果这样，那么维系关系的基础在哪里？这样维系的关系很可能是有毒的和不能长久的，至少是变态的。
9.这并不意味着完全的自我中心或自私。关系中必然有妥协和牺牲，但是这不能够触及深层自我，因为一旦我不是我，关系就被异化了。
10.关系中最容易犯的错误是：既不表达自己的感受或者不能以正确的方式表达自己的感受，又强迫和评判对方。正确的方式是：表达自己的感受，并确信对方理解。然后双方都会作出选择。
11.总结一下：人生苦短，不要委屈自己，不要伤害别人。从关系中汲取营养，在关系中获得更大的自由。
