中国社会男主外女主内的思想流传了一千多年，虽然现代社会越来越多的女性走出家庭，有自己的工作，但这种思想依然毒害着中国的男男女女，难怪有段子说新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起汽车，买得起洋房，斗得过小三，打得过流氓，是说新女性在社会、在家庭中功能简直面面俱到，可是那要老公做什么呢？
在家庭生活中，无论是从公平原则、情感角度、责任担当来说，老公都应该分担家务，而且关键是：身受才能感同！
前几天看过一个在深圳街头随机做的采访，采访对象多为20——40岁的男女，问题是如果离婚了，你要孩子还是房子，结果所有的男子无论目前有无孩子都毫不犹豫地选择了房子，说深圳房子太贵，而那些柔弱的女性则无一例外坚定不移地选择了孩子。这固然是男子更为自私的本性使然，我觉得从另一方面也说明：第一，那些男子都没有经过十月怀胎的痛苦，虽然他从理论上知道这是自己的血脉延续，但和女性从自己的身体分离出一个活生生的小人相比，他们缺少感性认识，说什么感同身受，没有身受不会有真正的感同！第二，在家庭中照顾孩子的重任依然大多落在了母亲的肩上。我们都有这样的经验，对事对人，你付出的时间、心血、金钱……越多，越会珍而重之念念不忘。
还在少女时期，就听单位那些已婚的姐姐们聚在一起聊老公，那些有老公帮忙做家务的姐姐们果然时间、姿态都优裕许多，比如没时间接孩子了，一个电话打过去，老公就轻车熟路去了。而那些老公回家只会摆大爷谱，翘着二郎腿看报等饭的，不到下班时间就一脸焦躁，到了接孩子的点需要加班简直就是要命，打半天电话，那个紧病慢大夫的老公还不知在哪里快活呢，啊啊啊半天也搞不清孩子在哪个班，最后还是顶着领导一脑门子黑线自己去接了。
那时候我就想，我要结婚，可坚决不能把老公惯成这样。后来结了婚，好在老公有做家务的基因，因为婆婆是个非常会享受的老太太，所有的家务都是公公和儿子们干，他干惯了，倒觉得媳妇比妈勤快，还挺知足的。每天下班帮我活面撖面，我俩在阳台上边干边聊，他单位的大妈大姐们见了，还笑话他帮媳妇做饭，可见传统陋习多么顽固难除。
但随着孩子出生，他看孩子，时常出点小状况，孩子都不知干嘛去了，他早呼呼大睡，孩子不爱跟他，我对他也不放心起来，觉得他带孩子不如自己带得好，所以孩子的事情都是亲力亲为，能自己带的时候也不麻烦他。再后来，他越来越忙，工作性质又是一上手术，不知多会儿能下来，我自然得调整自己的工作时间，尽早回来给孩子做饭，时间一久，发现他变得越来越懒。中午倘若回来，一看厨房里热气腾腾，饭菜已经快上桌了，他眉开眼笑，会进厨房帮点小忙，象个孩子似的吃得心满意足。有时我工作忙，也是才进门的情况，他一看凉锅冷灶，立刻脸象一挂竹帘子似的呱嗒一掉，本来我已经着急了，见他这样自然也是一肚子火，不由骂他：“你有什么理由生气，我和你一样工作挣钱，你凭什么就该吃现成的？”骂完了好个几天，可是有孩子，我抻不住还得早回来做饭，他遂故态复萌，不由心里无限唏嘘，真是舍不得孩子教不好老公啊！
俗话说越待越懒，越吃越馋，后来他是一路下坡，做点家务都要生气了，我暗暗想：特么的，等孩子上了大学……
谁知，还没有等到那个时候，我们公司改革到了主业，每天从早晨七点多出门上班，晚上开完电话会议，最早也到八点多才能回家，晚了十点也说不定。恰逢女儿高考的最后一个学期，我心急如焚，他烦躁不安，一向是我管女儿的，他简直不知如何措手，每天给孩子钱在外面吃快餐，把孩子吃得直反胃。可是我怎么也请不了假，他才开始正视这个问题了。刚开始是我周末炖好了排骨、鸡鸭等，女儿爱吃肉吃米，蔬菜基本只吃黄瓜，然后他就象个傻子似的，每天就米、肉、黄瓜段，好几天不换样，气得我不由跟他狠吵：“天天就是肉、米、黄瓜段，你不怕孩子吃腻了，自己吃得不难受？要是我一直不能回来，你俩是不是都得吃成黄瓜味黄瓜色啊？”于是他开始试着买别的菜，换个花样，但陡然唠叨了许多，抱怨买菜做饭麻烦，提前就得想好了吃啥，又费时间又费脑子……我又跟他吵起来：“你知道麻烦了？这么多年里，你知道麻烦吗？我做的时候，你不是觉得一切都很容易很简单吗？你才做了几天，就这么多牢骚抱怨？”
女儿听见我们争吵，息事宁人地说：“吵什么？不行我还在外面吃得了。”我怕在外面吃影响她休息也影响了学习，她淡定地说：“妈妈，这总共还有两个月，能影响到哪儿？再说了，我能管理好自己，你们放心吧！”
那段时间我一直还在暗暗谋求请假的办法，听女儿一席话，我觉得无论对女儿还是对老公，都是一个锻炼的机会，高考之后，我无微不至照顾了十八年的女儿就要到异乡独自应对一切，而家中会少了女儿的粘合，留下我们二人彼此相对，我决定不请假了。就这样在距女儿高考还有两个月的时候，他退无可退，终于踏下心来把为女儿做饭当成自己的一项重要任务来完成，还赶上了女儿的最后一次家长会，我俩一起去，他这才发现自己对孩子的事情两眼一抹黑，他不知道孩子的教室在哪儿，不认识孩子的班主任，让家长提问的时候，他不知该说什么……那一刻，他大概心里是有对家庭对我的愧疚的，之前他不觉得家里窗明几净、大事小情、一粥一饭、冬棉夏单以及孩子的每一点成长、进步，都需要大量的时间、精力甚至聪明、智慧。从那以后，他做家务更加自觉自愿了。
对于他的进步，我也适时加以鼓励夸奖，不象以前一见他买的大头小尾的黄瓜、弯弯曲曲的豆角、老得要长胡子的茄子，歪瓜裂枣的胡萝卜……就挖苦他，而是说：“哎哟，这个小黄瓜，虽然样子不好看，但很好吃啊！”要不就说：“这豆角长得自然，象村里种出来自己吃的呢！下次挑长得顺溜点的，你好择好洗。”他一听，心里美滋滋的，不把买菜当负担了，买的多了，自然也就会挑了。后来又自己动手炖鸡炖鱼，每次我都对孩子说：“瞧你老爸，手艺越来越好了，难怪人家都说做饭的女人多，顶级的厨子可都是男人呢，这不你老爸才做了几天，水平就赶上妈妈了。”把老公乐得嘴都合不拢，后来我在的时候，他也会大显身手，“我来我来，我炖得好吃！”我是清炖，他是红烧，味道更浓郁，我宁愿冒着多吃油的健康风险，也让他去做。
常言说：上帝关上一扇门的同时，已经为你打开了一扇窗。那半年，我虽然在单位过得紧张疲惫，但在家里，收获了一个爱做家务也更爱家爱我爱孩子的老公，这是上天的意外恩赐！
感谢上天，感谢那段时光，如果没有那段时光，可能孩子走了以后，我们要经过一段时间的斗争与重新磨合，他才能甘心做家务，而现在，他做这些是心甘情愿，是出于深刻的理解与体贴。
有时候，一早晨忙忙碌碌，写写画画，到了中午还没有来得及做饭，见老公回来才掷笔起身，“坏了，坏了，老公回来还没做饭呢！”他会开玩笑说：“没事不着急，瞧瞧我媳妇就会干大事雅事！”要是几年前遇到这种情况，他定然会火冒三丈，这固然有年纪大了火气小了的原因，但没有那段时间他事必躬亲的难处，他对我多年以来的付出不会有这样的认可与感激，也不会对我有这样的宽容与体贴，只有身受才能感同！
我认识的一个姐姐，勤快善良，非常能干，据她说，她从没让老公干过家务，一是男主外女主内的传统思想作祟，二是觉得他笨手笨脚干起来碍事，所以她一手全包，他每天回来以看电视打牌喝茶聊天为务，结果他后来不声不响就带了女牌友跑了。她无限委屈都不知错在哪里，我一针见血地告诉她：“你错就错在太能干，干太多了！”
她本以为不让老公做家务，老公会对自己心存感激，可是他从无身受，哪里知道家务这种繁杂琐屑的劳动，从来都是不显山不露水地沉重磨人，她把自己干成了双手粗糙的黄脸婆，而她的老公养尊处优、油头粉面，没有感激反倒瞧她不上了。这样将当事人置身事外，实际上减少了他对这个家庭应该承担的责任，无形中增加了他对家庭的离心力，他为这个家没有付出过又怎么知道珍惜？
爱做家务的老公相对稳定，一则在共同做家务的过程中有如一双春燕衔泥筑巢，可以增加沟通互动，行动更合拍，关系更亲密。我和老公包饺子的时候，感觉最是搭配得天衣无缝，他剁菜我调味他撖皮我包馅他烧水我下锅，我煮饺子的时候，他把蒜捣好了，他摆醋碟时，我把蒜醋调好了，等我把饺子捞出上桌，他把蒜醋舀好在小碟子里了……我们一边干活一边海阔天空地闲聊，有什么容易引他不快的事，我会选择这个时候提出，在他放松愉快的状态下很容易答应。二则身体力行让他深知柴米油盐的日子不容易。而那些在家里油瓶倒了不扶的甩手掌柜型老公，活得太容易太轻飘，闲来无事，没有生活的压力，很容易镇不住自己那几根贱骨头。
所以让老公做家务，不是因为懒，不是单纯为了做“闲妻晾母”，不是为了让他做家务而做家务，而是为了让他更爱家更爱你，对你的付出有身受感同的认识与理解，让他知道他对这个家庭的责任，不只是挣点钱就完事大吉。
