没有人天生都是幸福的我以为。幸福大概也是一颗种子，需要慢慢的成长。而成长的路又是漫长的曲折的，需要努力的。

我永远都记得，在一个白皑皑的夏日的正当午，我走那条同样白皑皑的大路上，了无人烟寂寞极了，那是一条通往我家的路，确切的说是我婆婆家的路。

我结婚了，有好一段时间了，大概快一年了吧。可是我始终没有感觉到我是这个家庭里的一份子。家里的重要事情我都是最后一个知道的，我从来不知道事情的来龙去脉。关键是连我老公也觉得这很正常。

我和我老公谈了很多年，结婚的时候其实已经是老夫老妻了吧。然而我们谁都没有谈过恋爱都不知道别的异性如何，根本没法从其他的异性交往中吸取丰富的人生经验。我们只是该结婚了就结婚了。我们都是：“原生态”根本无法适应复杂的家庭生活，无法应对乱糟糟的家庭矛盾。

最糟糕的是我自己。我妈妈的妈妈就是我姥姥，她很小就没有妈妈，和她的爸爸生活。在哪个缺衣少食的年代我姥姥无人管教也无人疼爱，穿着破衣烂衫。也不知道人情世故。常常招邻里耻笑。终于长成大人，就嫁给我姥爷。我姥爷也看不上我姥姥经常打她嫌弃她不会活计。其实他自己也大概除了善良也一无是处。姥姥生下两个女儿，其中一个生在草窝里就是我妈妈，等到女儿们都有了孩子的时候，就是我们的时候，姥姥疯了。在一个寒冷的冬日夜里，她赤裸裸冻死在村外。我妈妈的爸爸妈妈并不能给她什么人生经验和教训，反而要受到自己家庭的拖累。到了婆家，也受尽了大家人口的欺凌。我爸爸很聪明但是也很善良，但他常年在外地工作。在我还没到长到成熟的年龄，他就在那一天突然永远的离开了我们。从小就足不出户的我，不能从原生家庭里得到什么营养。像贫瘠的土地里的种子，有严重的“营养”不良。

无知又幼稚的我，根本得不到这个新家的认可，何况我婆婆又是个极有主见和个性的人。根本瞧不上我。我先生又和我婆婆又感情很不一般。他又特别孝顺。这一切都让我低到尘埃里，我在这个家里像空气可以视而不见。虽然我成家了，却还过着婆婆的生活，那生活好像和我完全没有关系，我先生他还不算我的先生，她还完全是她妈妈的儿子。

在生下女儿大概半年的时候，我实在地感到我先生也对我十分的心不在焉。万般无奈的情况下，在陪两位老人过完年里的最后一个节日，元宵节后的一天，我抱着女儿，拿着简单的一个包裹坐上出租车。一个人住到租住的房子里。后来我先生也跟来了。我们开始了自己的生活。

那个时候我常常感觉不到我先生，感觉不到他是我先生，他的心思在工作上，情感在他家人那里。本来我希望他能帮我拜托困境，其实他比我还要糟，在他心目中孝心最重要。我得不到帮助还要被他骂。即使我们单独生活了，我们还是会因为他的家人生活的很沉闷。我会觉得我无法逃出他们家的魔抓的恐惧，有一种压抑的喘不过气来的郁闷仿佛永远也无法解脱。我很无助。但是生活还是要走下去。咬咬牙，闭闭眼......没想到我已经走到了现在。

对于一个过于孝心的人你根本不要提及他的家人。我也常常不平，他的妈妈没有生我养我，为什么要像她的儿女那样孝心她，而她为什么可以在我困难的时候无动于衷，在我失误时不依不饶。天平不是平的。这在我们家很正常。你永远也别去纠正什么。我知道我要让生活继续下去必须接受这一切，无条件的。

后来我和老公买房子啦，我们借了很多钱但是我们没有花婆婆的一分钱，他没有说，我也没有问。我知道这是他的孝心，是我的尊严。生活的风风雨雨让我和老公也建立起了自己的感情。

之所以能有今天关键是我老公他真的是一个很有责任心很踏实的男人，我们生活过的认认真真一步一个脚印。他从来不在外面惹是生非，拈花惹草。我也不差独自把孩子带大，业余时间不喜欢打牌喝酒这些。喜欢安静地听听喜马拉雅，写写简书。当然也少不了，美容、健身、做瑜伽。

上个星期我还给婆婆买了礼物，因为我女儿放假有几天了一直没回家看看，我先生他太忙了，男人毕竟心粗想不起这个。我发短信说我买了礼物，孩子放假好几天了该回去看看爸妈了。他很高兴，周五晚上请了假回去吃饭。到了家里我婆婆和往常一样，并没有提前做饭，还是要等到我亲自下手做，吃了饭我们回去了，我并无怨言。我已经习惯了。不要让这些小事影响一家人的幸福。我这样想着心里坦然。

上上个月我流产了，我姐姐照顾我，我婆婆也来了。她老了满头的白发，精神还很好。看到她送来的东西，我感觉她也是我的亲人。血浓于水，她是我老公的妈妈呀，是她把她儿子养成这样踏实的男人。

上个月是五月我给我卖了两双鞋，一双给他母亲，一双给我母亲，老公很开心。

我很庆幸我没有把手松开，我们可以从一而终。

我想假如我真的离开，我遇到的可能是另一个男人，和另一个婆婆，另一个生活的难题。我们不能遇到难题就放弃！再说我不相信我还能遇到像我先生这样踏实的男人了，我舍不得。

今天到周末了老公告诉我计划到云南去玩，带着我和女儿一起。我们的生活的历史早已翻开新的篇章。