怀念父亲
转眼间，父亲离开我们已经12年了。在这12年里我经历了搬家、工作单位调整、生育二胎、老大退学又复学等一些对我影响比较大的事情。想想时间真是个无情人，在这12年琐碎的时光里，我似乎已经将父亲离开后的悲伤、难过与遗憾都忘记了，甚至连父亲去世的日子都记不清了，好象记忆里已经自动屏蔽了那段时光。父亲走后两年多的时间，我才有勇气去翻看他生前的照片，只是看着他临走前那明显浮肿的脸、手、腿、脚，却终究还是忍不住泪流满面。
回想父亲离去的细节，能记得的不是很多。只记得那是一个周一，我还在正常上班，上午十点多的时候母亲打电话说父亲可能不太好，让我回去看看。我下意识地以为父亲可能又象以前一样，病痛难忍却又怕花儿女的钱，在家硬挺着不去医院，母亲让我回去无非又是劝劝他，然后强行把他拉去医院。就在这样的侥幸心理中，那时还在李权庄上班的我并没有立即出发往家走，而是一直等着去送货的弟弟和他一起赶回莱西。回到莱西后我先去药店给父亲买了盒稳心剂（之前有次回家他说感觉自己的心跳一直不稳，那时候粗心的我并没有仔细回味他的话，还相当然地以为他的病后期就是这样）。弟弟回单位送车，买完药后我划算着一直想给父亲买送终的衣服还没有买，买就要去文化路，离着威海路还有不算近的距离，我没开车也没骑车，在街上犹豫了一会儿，我最终决定还是先回家看看父亲到底什么情况再说。等我坐着公交车回家开上车后，大约十二点多的时候我才和弟弟一起往老家赶。一路上，我和弟弟两个人很安静地待在车里，没有太多的交谈。“叮铃铃”，突然响起的电话铃声，让我瞬间升起了一种非常不好的感觉，一看是母亲打来的，赶快接起来，电话那头传来了让我这一辈子都不想再听到的消息：父亲走了。
那一刻我任由自己放声痛哭，我无法原谅自己，从接到母亲的第一次电话，到父亲走之前我怎么也能赶回去看他最后一眼，再听听他的唠叨，而我竟没有。在那一个上午，我是多么荒唐，我怎么能做出那样的事情。父亲临走的时候，身边只有两岁大的侄女，跟前一个大人都没有。从父亲最后一次出院回家，母亲每天都守在他身边，很少离开。那天中午，母亲想我们姐妹们都要回家，她想蒸点馒头，所以就到门口去拿柴禾准备烧火。临出门前还给父亲拿了一盒奶，看着父亲喝了一小半。谁曾想，就是这小小的一会儿功夫，父亲竟离我们而去，没有给我们留下只言片语。我无法原谅自己，作为离他最近的一个孩子，我却没有陪伴在他身边，就这样让他一个人孤孤单单地走了，他的心里会是多么的落寞、、、、、、
回想父亲去世前的那两年，基本上都是在住院、出院后短暂在家休养这样的频率中度过。他临走前的几天，恰逢农村养老保险开始推广，我觉得这个政策很好，很想让父母都办上。可是父亲并不同意，他说自己办了也是浪费钱，我给他解释了很长时间，最后算是勉强同意了。但是他没有一寸照片，在一个周末趁着父亲出院在家的时间，我特意回去想带着他去照相馆拍几张照片。那天回去后父亲又说，快别去了，外面风大，别再吹感冒了。最终我也没能拗过他。现在想来，有风没风的坐在车里又有多大影响呢？现在模糊能记得当时父亲说，去什么照相馆，还不如在家给我多拍两张，日后想看我可就看不着了。这些话我全然没有往心里去，现在想想或许那时的父亲可能已感觉自己将不久于人世，节俭了一生的他不想再让孩子们为他花钱。不善于表达、也不想给儿女添麻烦的他没有流露出太多的不舍，只是轻描淡写地说这几天感觉心脏不太好，有时候一阵阵跳得很快，有时候又觉得有点发慌，让我有时间就在家多陪陪他。而自私的我并没有重视他的这些话，反而还在划算着周一回去有个综治现场会，我负责的现场会材料里还有几张插页没有最终定稿，等现场会结束后再请几天假回去好好陪陪他。脑子里装了那么多，唯独没有把父亲装进去，对父亲说他心跳的事只想着回去后帮他问问医生给他开点药。现在想来，彼时的我，是一个活得多么违心的人，仿佛一直在急匆匆地赶路，一直在不停地和各种各样的事情打交道，却从来没想到停下脚步去看见对面的这个人，去体味、关心他的感受，哪怕有一次也好。
在父亲离去之后，无意中看过一篇报道，说人在离世的瞬间，心情是极其孤单痛苦的。看完那篇报道后，我愈发地感到自己的不可饶恕，因为我永远无从知道父亲在离开的那一刹那，他是否真的感觉孤单与痛苦；在那一刻，他是否有许多想对我们说的话却永远也听不到我们的回应了。
回父亲临走的那一年，反反复复的住院，出院回家后顶多能好上个半月十天，而后就是不断地难受，但他从来没有一次向我们提过什么要求。每一次都是母亲实在不忍看他遭罪，打电话给我们姐妹几个，然后我们回家强行把他带去医院，至少在住院期间他感觉身体是轻松的。后来大姐听说莱阳医院治他那样的病效果挺不错的，我们姐妹几个回家好说歹说，总算是把他拉去了，开始时治疗效果确实挺不错的，后来有一次去拍CT，病房外边有点风，那一次受了风吹，又反复了老长时间，最终出院回家。就是那次我去接他出院，在回家的路上父亲含蓄地说不知道那条沙土路修好了没有，我当时嫌沙土路不好走，路太颠，万一要是没修好还得折回头从大路走，我问父亲是不是想看看那条小路沿边村庄的变化，父亲没再坚持，于是我们就从大路上回家，还象以前的数次一样，从村北回去。父亲走了之后，有一次和母亲聊天说起这件事情，母亲告诉我，父亲当时想从沙土路上走的真实原因是，从那走的话我们就可以避开村北头的坟墓，从村南头绕回家了。在父亲的心里一直有个小阴影，他想避开那里，因为那里有刚走了一年多的奶奶，他心里一直认为，只要避开那里，这样奶奶就不会把他叫走了。听了母亲的话后，我心里五味杂陈，后悔万分，突然想起了一句话：百孝顺为先。执拗的我，当时为什么就不能满足父亲这样一个小小的愿望呢？这件事情让我自责，也让我不断地回想起父亲活着时我对他的点点滴滴，好象顺着他心意的时候并不是太多。
父亲出院回家，我没有顺从他的心意；父亲走时，我没能守在他的身边；父亲住院期间，我没能常常去侍候他、、、、、、在父亲身上，有太多的没能，这些都成了我心底里永久的遗憾。唯一可以让自己宽慰的是，他走时的表情是安详的。
父亲走后一年多的时间里，我不敢翻看他的照片，因为照片上他那已经浮肿的身体，一次次地让我自责，我无法原谅自己的粗心，也许潜意识里我根本就没把父亲放在心上，要不我怎么会在父亲住了那么长时间的院，在他身边侍候的时间都能数过来呢。以前总感觉工作上有那么多重要的事情需要我去做，我所在的岗位在整个单位起着很重要的作用，一旦脱岗会给工作带来太多的不方便，而我却没有想过，我至亲的亲人，一旦离去了，就再也回不来了。工作总是干不完的，不管你从事的是多么重要的工作，没有你，单位照样正常运转，工作照干不误。而亲人对于我们每一个人来说，都是唯一不可替代的。可惜当我明白这些的时候，我的父亲却再也回不来了。
子欲养而亲不待，在父亲刚走后的那几年里，当我做了一父亲曾经喜欢吃的菜；当我读了一本书，是父亲生前喜欢的；当演了一档电视剧，是父亲追过的；当我遇到了一件适合父亲穿的衣服，当、、、、、、有太多太多这样的时候，当我想再去为父亲做点什么的时间，我的父亲却再也回不来了。
在父亲身上，留下了太多的遗憾，而这种遗憾让我懊悔终生，永远无法弥补。在心底里，形成了永远的疼，曾经多年不敢触碰。有时候会感叹命运，父亲一生忠厚善良、勤劳节俭，不曾害过别人。从小就患有气管炎的他，年轻时为了拉扯我们姐弟4人长大，养过蚕种过瓜、当过铁匠瓦工、换过挂面种过地，也是饱尝各种艰辛，而生活回馈给他的也只不过是温饱而已。操劳了一生，好不容易孩子们都已成家立业，各个小家庭眼看就要爬上坡，还没来得及享受到孩子们丰厚的回报，老天却夺走了他。
2019年刚上高一的大儿子退学回来，任凭怎么劝说都不想踏进校园一步，并自此在家里开始了昏天黑地的游戏生活。我的世界轰然坍塌，我看不到生活的希望，感觉自己象突然之间被生活抛进了地狱，满眼都是无尽的黑暗，生活里一丝光亮都没有。感觉身边没有一个可以帮助我的人，真的是叫天天不应，叫地地不灵。在我最艰难的时候，我跑到父亲的坟头上，向父亲哭诉，祈求父亲的护佑。在父亲坟前痛哭失声的那一刻，我知道，其实在我的心灵深处，有一个位置始终是留给父亲的，他从来都不曾远去。在我的灵魂深处，父亲依然是我的靠山，即使天塌地陷，即使我的生活一塌糊涂，父亲也依然是我灵魂的依靠。如今接触身心灵行业的我，会经常回看自己的童年，每一次浮现出来的父亲都是坐在炕沿上笑眯眯地看着我。从父辈那，我感受到了家族的力量，也越来越清晰自己的使命。是的，我就是要活成那束光，在照见自己的同时让更多曾经象我一样看不到光亮的人，借助这束微光走出黑暗。在这个就要到来的父亲节里，仅以此文，祭奠我远在天堂的父亲。虔诚地为他为燃一盏心灯，祈求天堂里没有病痛没有辛劳，祈求我的父亲永远安康！
