灵性写作 如实生活
『你相信这个世界上所有的痛苦是被你吸引而来的吗？』
在日常生活中，我是个经常接住朋友负面情绪的存在（大概和共情能力有关）。他/她们跟我吐槽：
为什么我总是会吸引那些态度随便的渣男？
为什么我总会爱上一个会这样伤害我的人？
为什么被劈腿的总是我？
为什么我终于成为了我所讨厌的人的样子？
……
人生中一再出现的类似的事情，就像是某种轮回，某种钦定的悲剧的宿命。这在心理学上是可以解释的——
强迫性重复，即：无论我们多么想逃避这种重复，但“潜意识”终究会把你导向内心的预设。
在指责宿命、轮回或他人的过程中，我们固然可以将自己描述为一个受害者，可以博取同情，可以不被讨伐，可以不需要去为后果负责任，这是指责与抱怨的好处。但是假如这样做，失去的便是成长的机会。在我看来，重复悲剧的意义恰恰在于从中获得体验和觉察，以此获得改变与承担的力量。
假如往前走一步，或许你看到的世界就不一样了。但你却回避真实，也害怕走进那个真实的自己。
01.你的潜意识和愿望本身相矛盾，这才是真实。
你爱上风一般的男子，也许是因为你爱上了他那种孤独和忧郁，你想通过拯救他，拯救那个孤独忧郁的自己。这愿望太强烈，以至于你一直在忽略他的若即若离和不稳定的情绪，而他可能因为过去的家庭创伤，人格并不稳定，也非常害怕真的陷入一段关系。
你的老公，总是和婆婆纠缠在一起，而你越来越孤独。从某种意义上说，他一直在家庭中代替缺席的父亲，扮演你婆婆的丈夫。你所缺失的、享受着的他对女性特有的体贴温柔，很可能是因为他从小就在同情和照顾自己痛苦的母亲。但是因为你贪恋这种温柔，因为你想获得这个温柔体贴的“母亲”，你回避了潜在的威胁，走进了婚姻，自此成为了一个过分依恋儿子的妈妈的对手。
你可能曾发誓，不会找你爸爸那样的男人，因为他对你的母亲很冷漠刻薄。但是后来你发现你找了一个男朋友，开始他温暖热情，结婚后，他对你冷漠刻薄。这是怎么回事？！如果我们做一个粗略的分析，可以大概说这其中有两种原因：
一方面，你的潜意识会无意识向父母认同，你的妈妈选择了爸爸，你会“无意识”复制你的家庭，让它和你的原生家庭一样。所以尽管你的意识想要改写命运，但你的潜意识会指引你选择一个和父亲一样的男人。
另一方面，你会潜意识向你的母亲靠拢，“勾引”对方成为一个像你父亲的人。要知道每个人身上都有人性的弱点。如果去“勾引”的话，那部分东西就会出来。举个例子，一个小时候目睹父亲打母亲的女孩，长大后嫁了一个人，她的老公也打她。有一种可能就是，每次和她丈夫吵架场面即将失控的时候，她都会“火上浇油”地这样说，“你打我啊！你打我啊！”如果丈夫还是不动手，她就会说：“你不打我你就不是男人！”终于，她的丈夫动手打了他。然后，她发现，这个场景自己似乎早已看见过。
02.跳出固执己见的怪圈，糟糕的关系可以被改写。
在大多数关系（尤其是亲密关系）开始的时候，似乎很多人都执着地想要给自己和他人下一个准确的、稳定的定义，然后沿袭着固有的惯性和看法投入进去。
虽然我清楚明白地知道，这是源自人本能地对安全性、确定性的需要，但事实上，在社会认知理论对于人格的观点里，变化才是人格的本质。同一个人，在不同关系中，可以呈现出的不同的样子。
因为每个人生命中都经历过好的和不好的关系，这使得人们在一些关系中显得更加无私，在另一些关系中更自私。所以，人的善念和恶念，是始终纠缠在一起的、同时存在的。人们始终有着做善事的潜能，也有着作恶的潜能。关键在于如何有意识地引导善的呈现。
举个例子。在中国家庭里，父母经常对子女有特别多的干涉，大到工作、婚姻，小到兴趣爱好、日常琐事。子女常常觉得自己只是父母亲的一部分。什么都要按照父母的意志来进行，完全没有的选择空间。若不按照父母的想法来走，就会遭受父母的道德绑架、情感绑架、语言攻击。父亲常常会担当家庭权威，母亲呢？则会表现得很受伤的样子，甚至在子女面前哭泣。这都给子女造成极大压力。
所以成年以后，我们在亲密关系中往往变得很敏感。就拿我来说，当渡过浓情蜜意时期的恋爱美化阶段，生活关系变得具象而真实之后，先生从前那些频繁的关心问候，我会解读为他在干涉我，因此很容易发脾气。而在当初，我将这种问候视之为贴心的温柔和关怀。（当然，他如今的表达方式也是存在问题的，但很可能是我敌意投射和他习惯控制的双重结果。关于他害怕失控的习性，承袭自他的原生家庭。我婆婆是个不晓得个人边界的无意识的“控制者”）
因为我的内心认为，自己是会被干涉的，所以我认定外部世界也会对我有种种干扰。如果从最终的结果上看，这种内心预设很可能会成为事实。因为我把内心的敌意投射出来了，最后别人都想远离或抵抗这些敌意，最后我的预设就成了事实。
这时候，需要的就是觉知自己，是不是把他人也视为了自身一部分，并在想象层面理所应当地认为对方应该绝对化地听从自己。若觉察到了这部分，就可以有意识地提醒自己，给双方之间的关系一个缓冲和调整的空间，选择恰当地沟通和表达方式。否则，你会觉得他人在故意针对你，而你也有可能因此去针对对方，从而让关系越变越遭。
在我的例子中，就是在敌对情绪发生时，不过分苛责对方，同时设立起应有的个人边界，表明自己首先是个独立的完整的人，应该享有合理的个人空间和时间，其次才是你的妻子、孩子的母亲。在日常生活中，则是让对方感受到，你也不必那么紧张地想要控制一切，不妨好好享受一点私人空间。当你不在场的时候，我会给与相应的支持。
03.获得什么样的关系，可以由我们自己来决定。
就像象与骑象人。我们的潜意识是庞大的、真正在决定走向哪里的大象。而骑象人，是我们的理性意识，在帮助我们的潜意识进行合理化的解释、分析、整合。
在你遇到一个不开心的事件，展开对他人的批判之前，你也许可以尝试，收起批判的武器。仅仅是将这个糟糕的事情，当做一次接近自己潜意识的机会。当你抽离事情本身，去观察这个事件如何发生的时候，你不是受害者，你也不是无辜者，你的世界里也没有特别特别坏的坏人。
你的情绪可能会得到平复，你会在相对平静中，去面对那件糟糕的事情，并找到一种面对未来的路径。
我不是说关系中的另一方完全没有问题，我想说的是，你为什么会选择那个人进入你们的关系，为什么会一再重复痛苦，是因为每个人都有原生家庭的烙印，都被潜意识控制。
我们会重新进入和原生家庭一样的问题，或者我们会进入和原生家庭模式相关的（相同或相反）的场景——
坏消息是，没有觉察，你会重复这个部分，一直纠缠在里面；
好消息是，重复有其意义，你在重复中，可以选择不一样的对待和处理。
有觉察和成长，你就有机会重塑你的生活，跨越你的原生家庭的旧模式。并在跨越中体验到珍贵的“这一次我终于可以做点什么”的控制感，疗愈你曾经作为一个孩子“无能为力”的创伤。
最后，摘引KY公众平台的一段话：
如果你觉知到了自身的问题，想要自己变得更安全、更舒服，并且你也找到这样一个对象，愿意与你建立深厚的联系，这个塑造的过程也不是一蹴而就的。
你需要知道，你必然会先经历一个不舒服的过程。这种不舒服可能是由于你已经成型的自我意识，想要把你们的关系带入你熟悉（但不喜欢）的模式，而你隐隐想要抗衡，是一种对抗带来的不适。也可能是你在与一个和之前的重要他人都不同的、全新的人格之间的磨合所必经的痛楚，即便这个人让你感到安心和舒服。
这就像是吃惯了垃圾食品的人，明白自己需要、也向往健康的食物，却还是会在转换时感到不舒服和不适应。因为不论是怎样的改变，我们都要先强迫自己接受一些不舒服，才能形成一个良性的循环。
