自从知道周日的读书会主题是评判静心时，内心就有向往有恐惧，向往把心里的评判都倒出来，却恐惧自己管不住自己内心压抑的不满，把一切变成愤怒的表达，把自己弄得下不来台。
整个读书会上的2个钟头之内，我一句话不说，我看到自己内在集聚的愤怒在燃烧，我在忍耐，我也看到自己努力在隔离自己的感受。
因为中午感受到来自八十岁老父亲对孙子的热情关爱嘘寒问暖对外孙的冷漠无视的两个极端，那一刻的愤怒升起在饭桌上，我忍着，仅仅吃了几口菜，就离开了饭桌，而儿子或者感应到了妈妈内在的委屈和愤怒，看到我没吃饭，儿子也仅仅是吃了些自己喜欢的菜，也没有再吃饭，看着儿子，我很心疼，怨恨自己没有本事，不能有好的经济状况，不能讨好到老父亲，即便在言语上在表面上我也做不到让爸爸欢喜，让他能用同样的心去爱我的孩子他唯一的一个外孙，我不能理解父亲的爱，为何如此的区别，儿子女儿，孙子外孙，您的女儿因为您的忽视冷落区别心已经痛苦了近四十年，如今您就不能慈悲一些对待您的外孙吗？
在读书会的评判静心上，我看到伙伴的揶揄吹捧，我看到那笑容背后的掩饰和讨好，我极度的厌恶鄙视，我很佩服HH、JJ的表达，那些恐惧，那些愤怒，是那么的真实，我很心疼，我也看到那也是我的写照；
我很惊讶XX的表达，这些和我看到的她平日的呈现温婉是多么的不同，我以为你都没有了，我以为那些愤怒只是自己有，当我在孩子出现状况时，我以为自己是怪异的，而她已然修好是端着的是高高在上的，此刻，我再次看到自己的愤怒。
我很愤怒自己的怨妇祥林嫂受害者的形象，我平日的敞开诉说被同修指为怨妇祥林嫂受害者时，我很受伤，我感受到的是同修的苛刻不理解，同时，我也很不接纳自己竟是如此的无用。
我愤怒的表达着自己的愤怒，怒吼着，评判静心变成了愤怒控诉，结束了我的愤怒控诉我的嗓子嘶哑了。
结束之后HH流着泪向我表达了她的心意，虽然在控诉结束的一刻我的心已经平静了很多，但面对她我有些不忍，有些难过，也有内疚，自己的控诉伤到了她。
读书会结束YY请大家聚餐，在聚餐上，FF饭后的到来，感受着她对我保持的那份刻意的冷落疏离，听着她绘声绘色表情丰富的与大家一起分享家人的型号，感受着她与大家对反六一对一的恐惧和愤怒，回看自己生活中听到的自责“都是你，都是你的折腾，都是你的错......”，我对自己可能的型号反六一对一充满了恐惧。我的心里变得不平起来。谁愿意自己是反六一对一呢？！我很委屈，很悲伤。
当听到FF一句不冷不热的“不要把别人的愤怒能量往自己身上揽”，那一刻我感受到的是鄙视是蔑视是羞辱。我看到自己的格格不入，我看到自己的不堪多余，我看到自己的肤浅无知，我感到无比的羞愧。
为何我反复纠缠于她的一个表情一个字一句话，为何她总是能点燃我内心的愤怒情绪。FF是我的"天敌"?---她有时候是我的爸爸，有时候是我的哥哥！
晚饭结束，愤怒的我愤怒的退群了，我不想看到那种富有表情的表演，我不想看到那些揶揄吹捧，因为我做不到，因为我无力，因为我无用，因为我不好，因为我的堕落，因为我对故事里的那个我的极度不接纳！
我想隔离，我已经把自己隔离了很久很久了，可是，那是一个麻木不仁的自己！
剥开自己，需要多大的勇气？！！
