那天是本周周四。
周四晚上下班做地铁回家。回去的路上看了眼手机电量，还有百分之40，觉得一切都足够，半路上突然想起来房东提醒我平时我常走的那条路修路了，人可以通过 但是因为在施工路不好走，会很黑，所以我决定按她划的路线走另一条路（本身是个非常没有方向感的人，看地图都容易走错的选手，加上我刚来到青岛 刚租的房子半个月，我对路线非常不熟悉）。出地铁，看手机 还剩百分之十电量，拿着重重的快递 电脑 拿着手机，穿着一身白，又不想让快递蹭到身上，又累又急，快速按着地图走，然后 手机没电关机了。
那个时刻我走到了一条完全我不知道的路，漆黑一片我不知道前进的方向在哪里，我很害怕。一整条路上 都只有我一个人，非常的黑。而后 路上有一个男人，跟在我身后，我过马路 他过马路，我往左他往左，我越走越害怕，手机没电 地图看不到 家在哪里我不知道，我不知道怎么办。那一刻，我非常的无助，甚至无法开口去问别人 路在哪 家在哪 我脑袋里一片空白，我拼命的想记起来关机前手机里的路线，但是我什么都想不起来。“我还能怎么做？”“我可能要完了”“谁说这条路好走了，漆黑一片 房东怎么这么坏？”无数的对话在内心里闪过。而后 我停下 几乎用了最后一份力气瞪着那个在我身后跟我一起过马路的男人。他走了。人家就抬头看了我一眼 就走了。我开始环顾四周 最后我看了一道光，那里有灯火，那里一定有工作人员吧，于是走过去问路，找到了家。
进到小区后门的时候，我一度腿软，几乎要走不动了，如果不是穿着白衣服，我真想一屁股坐在地上。我非常的难过和失落，很想哭，这种感觉 不是我迷路了 找到了家的欢喜，而是痛。那一路 我意识到没有手机我仿佛跟全世界都失去了联络，我的男友在距离我30公里的另一个区；我的家人在距离这里3000公里的老家；我的好友 所有的亲人朋友 所有的一切 随着手机的没电都消失了，这个世界 停止了。我心中出现了这样一个疑问 如果我今天丢了，我手机没电，我包里没有身份证和银行卡，那些我在意的她们，会知道吗？她们会知道 在他们心里如此重要的我 消失了吗？我感受到的是无尽的渺小和脆弱，我 这样一科生命，不过 如此。
进到家依旧失魂落魄，其实 真相是： 当时我迷路的位置 就是小区的后门那条路，只要我抬头就能看得见那些楼，我记得那些楼的模样，可是 我看不见。那个我脑海中的假想敌，其实只是碰巧跟我顺路而已，并没有真正的危险性。这些我都知道，可那种感触，它无法断绝，无法隔离，无法视而不见。而后跟宇先生通话，听到了内心真正的声音：“你们都不要我了，你们都抛弃我了”。 我的身体非常的冷，一阵一阵的寒冷一遍遍过着我的全身，就像是一种过电一样，胸口非常的堵，大脖子是僵硬的，腿 一点力气都没有。聊着聊着 突然连接到了小时候的画面：（在所有的孩子都8岁上学的年代，由于爸妈生意忙，7虚岁又矮又小的我就被妈妈送到寄宿学校上学，很多家学校都不收我，或者让我适应几天 就跟妈妈说带我走。我太小了。大概走了八个学校，那是间最后的学校，如果这个再不成功我就没有寄宿学校可以上了。链接到的我躺在那个上下铺的床上，周围漆黑一片，我望着的 是那个能爬到上铺的木头楼梯。那个黑夜的感受无法形容。我不快乐，我很害怕，我一样会受欺负，可是这一次我什么都没说 留了下来。
我眼里的黑 是从那个时候开始形成的，即便现实再如何的摆在我眼前，我仍旧看不到，我依旧拿着幼时的黑来看待整个的世界。当时迷路我所体会并看到的，是幼时自己眼里的黑和害怕。
而后便是疗愈的过程。宇先生一遍一遍的放音乐给我听，一遍一遍的跟我讲，没有人抛下我，我要为自己去负责，我已经长大了。
近期一直在分裂，我不想控制，我也无法控制。我所唯一能做的，就是看着，看着眼前所有的幻像一点点撕碎，破灭，有些时候是不想看 也能看得见。
最后，今日收到了句非常喜欢且有感触的话：转山转水 殊途同归。
