2023年3月3日 皮皮陈刚

【原句（徐倩）】

成就和幸福带来的羞耻感

与俄狄浦斯冲突有关

在幻想层面，希望自己获得更多成就与幸福的贪婪，导致了羞耻感。送礼物时的客气和推辞，精神分析认为是为了保护贪婪不被激活，即我接受你的小礼物激活了我想要更大礼物的贪婪，而我看到了自己的贪婪从而感到羞耻，你为什么只送水果，而不送一架飞机呢? 所以我要拒绝你的小礼物，以免我的贪婪被激活。

这里我感觉是无法面对自己的野心或者贪婪，从而导致了羞耻感。譬如当自己获得成就和幸福时，别人胜誉，自己觉得对方过奖了，或者自己的野心被别人看到了（潜意识里认为自己不应该有这么大的野心或者不应有不配得这样的幸福），因此而羞耻；譬如拒收礼物时，如果我接受了你的小礼物，那意味着你送我大的礼物我也是可以接受的，但那样太贪得无厌了，太让人羞耻了；从另一个层面来说，你为什么只送点小礼物给我，不送大礼物呢？明明我想要的实际上是更大更贵的礼物，但如果你真送了大和贵的礼物，我的贪婪就被具化，能够被人看到了，这太让人觉得羞耻了（潜意识里觉得收到贵和大的礼物是不应该不合适的，是贪婪的）。

往下分析一下，潜意识为什么会觉得有野心或者想要大礼物是不合适不应该的？说明在这里，超我已经对于本我进行了强规训，把自我给驯化成了高道德或家规、家风等标准下的状态，而不是我想要什么就可以真实地表达的状态。

或者说未能身心合一。本我是希望有高成就感，获得幸福的，因为可以获得本真的快乐和满足；但超我（这里是响起的原生家庭还是社会的声音？）认为这不对，不应该，不合适，不配，所以纠结来纠结去，把自我整成了这样一种别扭的状态，想要又不好意思要，想出色又不能坦然地努力或者出色。

再往下分析，潜意识里为什么会认为自己不应该有这么大的野心或不应有不配得这样的幸福呢？或许还是跟婴儿早期的主要照料者和环境有关。不能满足婴儿需求的情况反复出现，使得婴儿不得不适应妈妈的照护方式，适应妈妈的需求，表现为顺从，从而让自己安全活下来，以服从性假自体对环境做出反应，过早启动了防御。又或者婴儿在更大一些以后，被文化、家庭等环境长期影响，被驯化，相关的印记进入潜意识，不自觉地影响着其言行，产生了前述信念。

【核心概念】

妈妈不是全能的，在养育孩子的过程中也需要支持和鼓励，需要爸爸、其他家人和社会给予从精神到物质层面的保障支持。妈妈（主要抚养者）的状态舒展了，才能更好地关注和照料婴儿，成为一个足够好的妈妈（good enough mother)，帮助婴儿发展出真实的自体。

如果妈妈未能得到足够支持，未能成为一个足够好的妈妈，那也可以在后续生活中努力地成长自己，进而影响已经长大了的婴儿，重构生命主题。或者即使妈妈未能调整，而起初的婴儿已经长大了，仍然都可以通过成长自己来调整生命状态。

【个人体验】

我曾经对别人对我的夸奖言辞有很强的羞耻感，经常会在别人夸奖我的时候，觉得别人太过奖了，或者自己不配这样的溢美之词而深感无地自容，在高中时有一次甚至在老师大力表扬我时，打开课桌的抽屉盖，把头埋进了课桌里引发哄堂大笑。

这种情形是在幻想层面希望自己获得更多成就的贪婪。而这种贪婪一方面是因为他人的夸奖或表扬而被公诸于众，被众所周知而导致产生了羞耻感；另一方面其实也与自己在家庭和社会中的被期待有关，就是社会和家庭并没有对我寄望太高，觉得女孩子、女性过得去就行了，但我却在很多方面表现出色。自己的出色一旦被他看到，并且当众表达出来，就让我的野心或者自负被暴露于人前，并且与一贯以来自己感知到的被期待的表现水平不相匹配，因此产生了深深的羞耻感。在觉察到这些之后，我开始调整自己的状态，厘清界限感，慢慢能够坦然地面对自己的追求、抱负和野心，以及出色。我出色是我的事情，我能够做到更好也是我的事情，与他人无关，我不需要对他人的期望负责。

以前我如果收到朋友送的礼物，会很执着地马上回送一份差不多等值的礼物给对方（感觉就是用我的回礼马上表达我的攻击性，通过疏离来建立防御表示我跟你不熟我不能白收你的礼物，或者我不能占你便宜）。现在的我已经能够坦然收下礼物，碰到我觉得合适的东西时再回赠给人（对价格不再那么认定了），没碰到合适的东西也无所谓，有时自己动手做点小东西或者写点东西给人也挺好的。除了因为咨询师伦理所限的不合适收来访者礼物以外，其他礼物只要不是太过贵重的，我都可以坦然收下了，整个人的状态也比以往要松弛、舒服和自在很多。这样的状态我很喜欢，相信朋友们也很喜欢。

【行动指引】

  去行动，去成长，不要迟疑。