我，93的，猥琐发育型选手，基本浪不起来。
去纹个身吧，这主意挺酷的，突然想起来。转个身就忘了，大概是执行力太差，所以才会一时兴起占大多数。
假设我活到一百岁，那我还剩下四分之三，若是如此看来，我还是能给自己前面的四分之一打个圆场的。在自己面前我一向厚颜无耻，怕也是唯一可圈可点之处了。
我曾经疯狂的想过要做一件疯狂的事，多了不敢。 跟人打架，谈一场恋爱，或者剃个光头，奇装异服等等… 然而我想了很久，发现我做过最疯狂的一件事就是25年一直没有让自己发过疯，真的佩服又好奇这位仁兄如何保持冷静的。
此间，我想要打破身上的标签，就好像一幅油画被裱进框里，不知道这是对它的禁锢还是装修，挣扎得总觉得反了方向。刻板印象真是骇人的东西，它直接最大化的削减了你的认知能力甚至会带偏你的角度，我通常受害匪浅。
25岁之前，有没有人认真的喜欢过你？就像你曾经喜欢别人一样的喜欢你。或许你会偷偷窃喜，因为你长得够好看，并且有有趣的灵魂，所以会有很多人喜欢你，如果等不到别人喜欢你，为何不成全一下想要被别人喜欢的别人，而我就很有成人之美。
你们心里有没有渴望要去成为的那个人，可能我真不知道标杆的力量，兴许是懒，反正我从没有目的性的要去完成某一件事而扭转自己，对待感情也是一样，我觉得这并不是佛系，真的就是懒。
真正的佛系随缘，而我tmd都不知我随什么，随了便吧哈哈哈。其实有时候我还是想要做一下改变的，虽然这想法来得随便了些，但好歹也是不错的开始。于是我开始鼓捣，但并没有太多实质性的变化，保守起见我还是不敢太用力的，那就再用随便二字作搪塞吧。
以前上学的时候老师总形容我们一波人混吃等死，其实我至今都挺不赞同这种说法的，毕竟我没那么好吃的人，也不着急死，要说我滥竽充数还勉为其难的接受，毕竟也就这点作用了哈哈。
我归结之前的生活，没有大多数的热情没有小众的情怀没有熬不过的辛酸没有闭眼就得的安睡，可能我活过了今天却从未怀念昨天更没构想过明天，活过了四季偏偏忘了辗转的闷夏还遗失了整夜滴答的雨…
即将来临的25岁，把自己交给生活，把生活交给内心。那些未完成的疯狂，如果还有必要，我依然随便，但不再只是随便。我希望你的内心依然宁静，在你听见所有的聒噪之后；去爱一个人，并不只是防止爱的能力丧失，而是有很多值得被爱，你也一样。
撕不掉的标签可以选择覆盖，永远不要相信自己只是别人口中的自己，通过这种方式来认知自己，可真不是件幸事。
因为遇到了更好的人，后悔自己当初为什么不早一点去变成更优秀的自己，我们会一直遇到撞击我们的人，仅仅为了下一次的遇见，能并肩而立。
对25岁以后的自己，不想立任何的flag，一直在路上就好了。
最后我想说，去纹个身吧，后悔那也只是剩下的¾ 。
