情绪是什么？我们每天有觉察自己的情绪吗？
我们每天要面临很多琐碎的事情，你的喜怒哀乐是否常常让人很容易察觉？
很多人在职场往往将自己藏得很好，而一旦回到家里，放松戒备，时常很容易表露自己的情绪。
情绪无处不在，好情绪让你做事时事半功倍；坏的情绪却会让你身心俱疲，仿佛倒霉事接二连三。
最重要的是，我们的情绪会影响到我们的孩子。因为他们，就是我们的一面镜子。
并且，情绪是会传递的。
由于受原生家庭的影响，我的情绪是易怒型的。也就是遇到什么事很容易被点燃，即使身边的朋友认为我是个恬静的女子。
这就像一个不知何时会爆发的火山，前一刻世界风和日丽，下一秒藏在地底的岩层结构不知何时发生变化可能就会让人无处逃遁。
而这样的情绪，不仅困扰了我，也让我年幼的孩子受到很大的影响。
都说父亲的大格局，母亲的好情绪，是一个家庭的风水。
一个易怒型的母亲会让孩子极度缺乏安全感，我在养育我的大女儿时，发现她特别喜欢哭。
著名教育家陶行知说过：“不要觉得小孩小，小孩人小心不小。你若觉得小孩小，你比小孩还要小。”
小孩的情绪不会表达，所以她只有用“哭”来表达。
通过我的学习，还有孩子爸爸的“好脾气”对我潜移默化的影响，我觉得改变最大的一点就是，我不再那么容易“火山爆发”了。
我以前在养育大女儿的时候，面对她哭，我会更加生气，比她还生气！有次她爸爸在旁边悠悠地说句：“她哭，你气什么？”
是啊，她哭，我生什么气！
我生气她不该那么不小心把杯子打碎吗？好像并不是，小孩难免会不小心摔碎东西。我后怕她会伤到自己？事实上她没有受伤。我气她不该遇事就哭？可是，她为什么哭？哭的背后是什么？
我以前的脑回路是习惯性发怒，现在不会了！女儿哭时，让她哭一会吧！现在觉得，哭和笑其实是一样的，都是孩子情绪的表达。
那么，面对孩子哭闹或者生气时我们到底该怎么办？
首先，我觉得大人的认知要很明确：孩子哭闹、生气是很正常的，这是他们成长发育的一部分。
另外，孩子在成长中逐渐形成自我意识，他们在寻找自己到底是谁。而这方面受到父母的困扰，这就像是权力斗争。
孩子们正是在寻找自己在这个世界上到底拥有什么样的权力，我到底是谁，我如何使用我的权力。
我的大女儿打碎水杯之后的大哭一方面是因为害怕，当时年龄小可能被事情本身吓到，或是因为害怕父母的责备；另一方面，她其实也在寻求边界，试探自己的权力。
假如这一次父母在温柔的宠溺中原谅了自己，那么，下一次自己犯错，是否也可以在哭声中得到再一次的原谅？或者，遇事通过发脾气来解决。
当然，年幼的孩子仅是因为害怕，我们进行安慰就可以。
但要避免权力斗争，我们该怎么做呢？
首先，你不要做什么。
不要屈服，不要孩子想怎么样就怎么样。要是完全顺从孩子，就会教孩子使用发脾气方式操纵大人，获得自己想要的东西。
不屈服的同时，你也不要训斥、不要威胁、不要羞辱。否则孩子就没有归属感和价值感。那你该怎么办呢？
根本原则就是，即使孩子在哭、在闹脾气，也要带着尊严和尊重对待孩子。
与这个工具一并使用的工具是什么呢？那就是认同孩子的感受。
我们允许孩子产生自己的情绪并经历整个情绪，这非常重要，因为这样能让孩子学会恢复情绪的能力，建立承受生命起伏的信心。
具体的一个例子可能就是，我知道你现在生气了。这时候孩子正在哭或盛怒状态，可能根本听不进去。但是这句话产生的感受会存在。
然后离开一会。孩子可能还听不进去。你说，当你准备好了安静下来，就过来找我，我对你完全有信心哦。
等孩子冷静下来之后最好的工具就是拥抱。跟孩子说，我需要一个拥抱。
这背后的要点就是，我们要理解孩子，在纠正之前需要建立情感链接，让孩子知道你无条件的爱。
另外你要注意，我们可以说：“我需要一个拥抱。”而不是你需要一个拥抱。因为，如果我们对孩子说：“你需要个拥抱。”孩子很可能说：“我不需要。”
但是我们要深信，孩子具有帮助所爱之人的天然欲望。当父母说他需要帮助或者需要拥抱时，这对孩子来说是比较容易做到的。
当然，也不是每次都奏效。
所以，另外一个就是“愤怒的选择轮”。
这意味着你与孩子一起提前创建了一种表达愤怒的方式，注意是与孩子一起创建，而不是你为孩子制定。
可以让孩子坐下来、画圈圈、往圈圈里面放东西时，让他们想象做些什么能让自己冷静下来。
也可以用画画的方式画出自己的愤怒，打泥巴，或者用木偶、布娃娃表达自己的愤怒。
或者呢，与其他人分享自己的情绪。
在你身边，有没有朋友或者老师说：“你家的孩子真乖啊！”
当你的孩子在外面表现很好时，在我看来，这可能是因为孩子拥有安全感。
但是，如果孩子感觉不到安全感，他们也可能表现很“乖”。如果他们是因为要避免被惩罚或训斥不得不表现良好，那么这样其实是不健康的。
孩子需要从大人的教育方式中学习到尊严和尊重。
所以记得一定要给孩子做出榜样。面对孩子发脾气，父母也跟着发脾气，这就不是好榜样了。
孩子的情绪是否稳定，在很大程度上真的是受到养育孩子的大人太多影响的！
