赵素红2019—10—26焦点初级17期坚持分享第102天

早上听书打卡，内容是《咨询师导论》第三讲。收获颇多，摘录如下：

有效的心理咨询，最重要的因素是，心理咨询中咨询师和来访者的相互关系。

大家可以从自己的亲身经历上回忆一下，在什么样的情况下，你愿意向一个人敞开心扉，倾诉你自己？在什么样的情况下，你对面这个人说的话，你能够听得进去？

得是你和你对面这个人的关系足够好，你信任他。如果你和你对面这人关系不够好，甚至他是你的仇人，他再高明，你也会对他不屑一顾，你也不会愿意听他说些什么。心理咨询要取得效果，首先也需要咨询师能够和他的来访者之间，建立这种能够被信任的关系。

有效的心理咨询，包括以下三个方面：

第一，心理咨询师知道如何建立和经营这种关系；

第二，心理咨询师能够觉察到，这个关系出现问题的时候是什么样的；

第三，心理咨询师知道当关系出现问题的时候，怎么样才能修复关系。

接下来逐一看一下。

咨询师想和来访者建立这种被信任的关系，他需要做些什么？

很多咨询师知道要和来访建立关系，但他不知道怎么建立，他以为建立关系就是套近乎。比如来访者说：嗯，我从小就学习好，我在班里是学霸，我考上了某某重点大学等等。然后这个咨询师就说：嗯，我从小学习也很好，然后我上大学也是什么什么重点。这是在建立关系吗？他说这样的话，能让来访者觉得自己更愿意向来访者袒露更多吗？

可能是达不到这种目的的。这也许会被来访者视为一种讨好，也许会让来访者视为一种炫耀。为什么呢？来访说这句话的目的是什么呢？是想了解咨询师是否有同样的经历吗？不一定吧。那咨询师如何理解来访者这句话，如何做回应？

我们来找一个参考，书的278页给了我们一个提示。这里奥奇霍尔兹和史杜尔做了一个研究，他们调查了50多名来访者，这些来访者之前有整整12年的心理咨询经历，在这些来访者的心中，咨询师被感受成了什么样的形象呢？

在他们心中，咨询师的样子可以分为八种，第一种是像成熟的母亲一样，第二种像合作的母亲一样，这两种是被认为有建设性的、有帮助的咨询师的形象。成熟的母亲，有好的一面，也有不好的一面，但是这个关系既真实又真诚，他虽然有不好的一面，但他仍然能够满足来访者的需要。合作的母亲，这种声音从来不挑战来访者的意见，她慈善有温暖。

剩下的六种形象，我们在这里不一一念了，大家可以底下去好好地自己看一看。这六种形象都被认为，多多少少对来访者没有什么帮助的。

那这两种来访者心中咨询师的形象，就可以给我们做榜样，也就是我们可以按照一个比较合格的母亲的形象去努力。我们在要说什么做什么的时候，自己先考虑清楚，在你心中，一个你希望的母亲，她做出的回应是什么样的？在来访者心中，一个成熟的、合作的母亲的样子又是什么样的？

比如，当你的来访者说：我从小就学习非常好，我是学霸，我考什么重点大学。这时候作为一个母亲，可能你的反应不是对这个人说：噢，我从小学习也非常好。你可能会说：看起来你的表现真的一直很出色，或者是什么也不说，继续倾听，努力去体会他这句话中的含义是什么。

一个比较合格的母亲，总是要弄清楚，孩子的需求是什么？然后再在自己的能力范围内，尽量去满足孩子的需求。同时能够在孩子提出不合理需求的时候，对孩子进行教育规范，这是我们通常心中母亲的形象对吧？母亲是会犯错，但是不会故意伤害孩子的，母亲是把孩子需求放在自己的需求之前的，对吧？

那一个成熟的或者至少是合作的母亲，这就是咨询师初学者要和来访者建立关系时，可以模仿的对象。

当你通过初步的工作，和来访者建立了关系之后，你俩的关系是不是就永远不会出现问题了呢？事实上这几乎不可能的。

我们家庭里也经常会为了一些问题吵吵闹闹、互相生气对吧？不过一般在家庭里，双方都是会调整自己的。可是，在来访者和咨询师之间，有一个难点是什么呢？就是当关系出现问题的时候，有时候你不一定能觉察到。

比如，有的来访者可能即使对你不满，他也不说，他不会当着你的面儿说。他可能直接表现在行为上，就是再也不来找你了。另外一些来访者可能说了，但是呢，用的很隐晦的方式，也可能就是沉默不语。也有的来访者会直接说，但是他的方式可能比较激烈，比如对咨询师发脾气或者用言语攻击你，说你做的这些对我根本就没有帮助。

如果我们是在家庭里，我们互相是了解的，那我们可能就会知道：哦，他不说话了就是生气了。但是我们面对来访者，有时候我们可能不足够了解，我们意识不到他不说话了就是生气了。

所以，这就需要咨询师首先要对关系出现问题的这些信号非常敏感，当这些信号出现的时候得意识到：哦，我可能是让对方不满意啦，我们的关系可能出现问题了。接下来就要想办法处理这些问题。

首先咨询师可以询问来访者，比如：我感觉你好像对我很气愤，或者我感觉到你好像不再愿意回答我的问题，我不知道这是什么原因，你是不是有些什么样的想法？咨询师要能够帮助来访者，表达出他们的消极情感或者想法。

当来访者直接表达出愤怒、失望的时候，咨询师需要能够承认来访者的情感，而不是为自己辩解，比如说我都没错，是你的问题。

然后，当咨询师和来访者双方，都同意他们的关系确实出现问题的时候，这时候双方就可以进行商议和探讨，就是来看：我们之间到底发生了什么？什么原因让这个问题发生的？确实是我个人的一些问题导致的，还是在咱俩这个心理咨询的过程之外，你跟别人是不是也有类似的这样的互动呢？

通过这样的开诚布公和互相探讨，来访者可能对他自己的情绪模式、和人的互动模式都了解得更加深刻，然后双方可以再次来协商怎么继续开展咨询，达成新的同盟。

在整个咨询的过程中，这个关系的起起伏伏可能是会不止一次出现，但是通过一次又一次共同解决问题，咨询师和来访者的关系会不断加深，而且这个维持关系的过程本身，也是能够帮助来访者成长的。