当黑暗慢慢吞噬着我才发现，思念是如此痛苦。不是没有失眠过，只是永远都在提醒自己，不要超过凌晨入睡，然后人总是如此可笑，明知道不能去做，偏是不死心。
分分离离也有两年了，最终选择还是逃不了分手的结局。不是没想过永远在一起，只是你永远都不曾站在我角度想问题，不曾知道我是爱你的，却最后逼着自己离开你。每次想起，我已准备和你携手到老，你却因为我一句分手连回复也不回我，甚至从此以后不再找我。我不相信这就是爱我的表现。直到我刷你微博看着你的信息才发现，你也会为女生浪漫，为了追求她而不惜在微博里表白，我知道你的朋友圈都知道你爱她。你和我在一起之后，你说你爱我，却每每让我发现你和她之间的亲密，你说你以前追过她，这成了我心中的刺，也是以后分手的导火线。
我的第一次恋爱就给了你，在社团活动里，因为你的开朗，我对你有了一份好感，以至于你不用一个月就把我泡到手。可能太容易得到的都不会被珍惜吧！之后我们的事我舍友知道了，全社团的人也知道了。我舍友一直都说你不是一个好男生，因为你在追我之前有喜欢的人，可我不相信，我始终都觉得你是最好的，待我好，知道我爱吃，会为我做饭。可能就是在她们的影响下，我越来越不敢和你走近，可能是碍于面子吧！我们的恋爱维持了7个月，却分分合合了两年，在你面前你看到最真实的我，我会在你面前自卑，不自信。也害怕再也找不到比你对我好的男人。直到毕业这一年我才认真看清了一切。
没错，我们发生了亲密关系，大三实习时我会时不时找他，他也会陪我聊，到现在我才惊醒那段时间都是我主动。唯一的主动是他来中山找我。也因为这样，我就不明不白的给了他，或许是注定第一次会是他的人吧，可是每次我想到这里我都会想哭，我把自己最珍贵的都给了他，他却不以为意，甚至在我提出分手之后就一个回复也没有，那段时间，我是怎么熬过来的，哭吧，每到夜深孤独吞噬着我的时候，我就会不自觉掉眼泪。我害怕找到下一个会嫌弃我不是处女之身。我害怕我再也找不到一个陪我度过大学的男人。我更害怕自己就这样爱上他了。有时想到最后陪他到最后的不是自己。还是会鼻酸。
我不是没心没肺的，我的脆弱有谁能懂。我也知道我大学那时很作，我也知道分手的结局是我造成的，我活该。可是一个女人把自己都给你了，你为什么就不会宠着她，我始终没找到那个宠我的男人。他或者真的不值得我再为他流泪。可是思念的情愫就犹如蚂蚁般让我难受，看到身边的朋友们一个个找到幸福，那一刻我真的觉得自己好悲哀好孤独。
说到底，我害怕犯贱了
