痛定思定，辞职后让我有时间好好审视自己，我的优缺点…
虽然我现在有点害怕出门，有点害怕走在大街上感觉自己无业游民，有点害怕门口大妈看到我上班点出门，有点害怕邻居知道我每天订外卖，有点不敢接朋友电话…但是我也冷静很多，从容很多
以前的我，连做饭都懒，现在我会想去做个饭，以前的我干什么都静不下心，现在的我会一点点做设计，一点点思考，一点点用心做好，那个踏踏实实的我回来了一点。
我试图分析我的优点，我以为没有优点的我，在盆友眼中，小晨子说我是个有责任心，孝顺，长得好看，有上进心，性格直率，文艺，会画画，有内涵…虽然这些优点有点微不足道，但是我准备继续发扬下去，至于缺点，我不想从朋友口中听到，因为我想发自内心找到自己的问题，正视自己的缺点，在小晨子给我的反思中，我终于意识到我的焦虑和坏脾气源于自卑，我自卑是因为我从不认可自己，我并不喜欢这样的自己，我从不认为自己优秀可以胜任一件事一项任务，所以我焦虑，第二，我开始意识到我的社交恐惧症，虽然我不惧怕与人交往，但我不愿意去交往，我不喜欢被打扰，我不爱接到陌生电话，这一切来源于我怕我在群体中表现不好，我太在乎别人的眼光，小晨子不断告诉我不要在意别人的评价和眼光，你永远不能满足所有人，但是我，一直听不进去，我想我尽力满足所有人，所以我错了，我怎么能，我这样只会在乎了所有人，忘了初心，忘了自己…太在乎被人的看法，活成了别人眼中的样子，变得畏首畏尾，究其原因，我想要完美的自己，同时不敢承认自己的缺点，也不接受自己的缺点。
比如，我害怕我请假，担心这个项目突然换人会做不好，我纠结要不要提前辞职，想让替代我的人可以出差调研熟悉情况，我不想占用一个出差的名额，同时、我又担心一时没人能替代我可怎么办，多傻多天真的我，当我辞职的时候才知道，我纠结好久的事，立马有人替代我，什么都没有耽误，这就是我整日心慌的原因，活得一点都不洒脱。
还有，每次交给我个任务，我就担心我做不好怎么办，我整天绷着一根弦，想的头都爆炸，我试图找人商量，我发现我的同事说你是负责人你定好了，然后我有点生气，但是我后来想不会弄不可怕，可怕的是我不敢表达出来我不会，我害怕他们觉得我做的不够好，不配当负责人，所以我慌，我不吃饭不睡觉我也去想…最后把自己累垮。
还有，我因为上周说我不是名校的人不配进去而哭泣，我因为他觉得我是90后不负责任而生气，我为什么因为他的两句话情绪波动如此大，我太在乎别人的眼光，难道他的一句话就代表我吗，不！那不是我，我要做的是我自己，90后不代表我个人，不是名校不代表我不优秀…
我上研究生之后，我不喜欢和一些同学出去玩，我不知道我的观点是对是错，然后我不太爱发言，我怕我说错了，观念不同而导致尴尬，而变得道不同，我变得没观点，我变得爱附和，讨好他人，我不表达自己真实的想法，我避免发生冲突，但那又怎么样，观点不同会怎么样，会失去朋友？究其原因，我太在乎别人对我的评价，我担心我的观点不同，大家对我的评价不好，所以我变得没有想法，若有若无…久而久之，这种敷衍的聚会我不爱去参加了，我并不是不爱和他们玩，而是我觉得太累了，在大家面前想做完美的婶子…
亲爱的自己，请接受自己的缺点，承认自己的不足，你怎么能满足所有人，以后做任何事不要想着别人怎么看，要问问自己内心，你是不是想这么做，如果你是确定的，那么就做下去，无所谓别人的眼光，不要介意别人的评头论足，因为有太多人并不了解你，也不想了解你，却已经开始大肆评判你的对错，以他们的思想…
所以，我希望未来的我可以不忘初心，按照自己的想法，做自己想做的事，不要在意别人的眼光，虚心并且踏实的走每一步，不焦躁不浮夸，稳稳地走，慢慢的走，总有一天可以到达我想去的地方对吗！
