软性外沿思维
① 一个人将属于自己的观点、标签等纳入“自我”的范畴，当别人否定或攻击这些东西时，就认为是攻击了自己，感受到作为“受害者”的愤怒和痛苦，并且想要反击，我们将这种状态界定为一种“刚性的自我外沿”。
在亲子关系中，对方的一些过激行为是由刚性的自我外沿受到攻击的感受引发的，是出于自身的痛苦需要外放。
②如果我们将自己的观点、工作成果、身上的标签甚至身边的人都纳入心理上“自我”的范畴，它们就会成为让我们痛苦的“靶子”。究其本质，这些都不是“我”，把它们纳入自我外沿只是一种幻想而已。
不伤害自己、也不伤害他人的方法是逐渐软化我们的自我外沿，让它从“钢板”一样的状态，变成“棉花”一样的状态，即使别人触碰到它也不会引发疼痛。当我们安静下来用心感受它们不是“我”的一部分的状态，源自幻想的很多痛苦也会跟随着自行消失。
面对自己不赞同的观点或做法，比起自我外沿受到攻击后出于疼痛和愤怒的反击，软化自我外沿后保持理智温暖的心理状态去输出自己的认知，会更有打动别人的力量。
③ 对于元认知能力暂时比较欠缺的情况，可以运用“提问法”来帮助自己找到自我外沿中包含的内容：“我感到痛苦，是因为对方攻击或者否定了我的什么？”这个问题的答案可能是观点、指令或其他元素，它需要同时具备两个特征：第一，它是对方直接攻击或者否定的对象。第二，它是从属于我的。
④健康生活，这是很好的愿望。只要能从孩子的真实心理状态出发，所做的努力都将对孩子有真实的帮助，非但不会造成痛苦与对抗，还会增进亲子感情。多数情况下痛苦和对抗都是由刚性的自我外沿造成的。
父母很普遍地将孩子纳入自我外沿之中，认为孩子的成功就是父母的成功，孩子的失败也就是父母的失败。当父母这样想，亲子之间就不再是平等的关系，而是“主导者”和“从属者”的关系，父母渴望通过控制孩子来保证自己的自我外沿不受伤害。这种关系既会伤害自己，也会伤害孩子。最顺畅的亲子关系是互相独立并且平等的。
⑤ 青春期少年之间的相思，有时来自自己勾勒的幻想：被阻断的“禁忌之爱”。越是在思维中强调不能想他，担心自己爱上他，越会形成大脑的内耗，令这种似爱非爱的感受一直停留。所以，可以鼓励孩子在真实的世界中更多地互相了解，回到真实的感受、真实的关系和人当中，让感受流动起来。感受中虚幻的部分都将在流动中自然消散。
如果担心思念别人占据了自己太多时间而影响了学习或其他重要的事，可以在每次开始思念的时候，拿起一个笔记本记录下来，将这些感受暂存在文字里。就像为我们大脑的“主机”连接一个“U盘”，将一部分记忆暂时存储。然后，就可以腾出“主机”的空间来专心做更重要的事了。
⑥ 被人提意见的场合对很多人来说都是不舒适的。如果我们可以摘除自我外沿中多余的部分，就能冲破隐形的“障碍”，如同取掉了塞在耳朵里的纸团一样，听到更多对我们有帮助的声音和建议，无论是在职场还是在家庭都会大有裨益。
人与人之间关系的本质是心与心之间的互动，任何“事件”都只是达成“心理状态”的路径。在亲子冲突中，我们真正渴望的是对方用内心看到自己的感受，接受自己的观点，这样才会感到真正满足。
7 判断别人的行为是否真正在攻击自己，可以通过“提问法”：对方做这件事，是为了让我痛苦而做吗？
8 “有效规则需要满足三个条件：
“1.参与制定的每个人都清晰了解规则内容是什么。
“2.参与制定的每个人都愿意遵守这个规则。
“3.参与制定的每个人都知道其他人也愿意遵守，并且对这一点很有信心。
制定有效规则的过程，是我们每个人原本刚硬的自我外沿逐步软化、消失的过程。首先，我们要各自看到自己的自我外沿中有什么。然后，共同讨论怎样互相让步和折中，使每个人都不会太受伤。亲子关系会在这样真实、平等、友爱的沟通过程中变得越来越和谐和健康。
9 软性外沿思维的终极状态是内心趋近“一团云”的状态。当人走到云里面的时候，感受不到任何阻碍，当子弹射向云中，直接穿行而过，云不会有丝毫痛苦。
感到被攻击时的急救冥想，是想象对方发出的攻击并没有命中自己的身体，而是射向后方深远的虚空。在过程中留意感受对方此刻真实的心理状态，有助于我们获得轻松开阔的心灵。
