（一）
我们互不相识，但我知道我们彼此都有着相似的感觉，你知道我没看过你，我也知道你没看过我。然而实际上我总是偷偷的看你的一举一动，看你的莞尔一笑，甚至我会故意和身边的小朋友打闹，希望你能露出害羞而又自然的笑，因为我知道这种情况只有你愿意去笑。陪我一同来的朋友耳语：“瞧你对面那个单纯害羞的男生，他居然在偷笑，不过真的挺迷人的，好像他会不时的偷看你一眼。”你确实是很帅很阳光，毕竟每个爱笑的男生都不会太差，但我仍然本能的害羞：“说什么呢，估计是被场景吸引了吧！我们又不相识，甚至连眼睛都没有擦过火花，怎么会一直偷看我呢？”但是，那一刻我真的是发自内心的开心，第六感一直告诉我那是一个能散发阳光光芒的男生，透过他的身体完全能够看清阳光投下的温柔的光，绝不会使你睁不开眼睛。当我用锐利的余光看你的状态，然后逮着合适的机会去大胆的看你，很惊讶对像我这样一直以来都是鱼的记忆的人来说，就是那十分之一秒，我就将你的形象完全印刻在脑子里，靠近车窗，就像许多这个年纪男生应有的姿态，带着耳机，必定听的是哪个rap，穿着白的发荧光的休闲鞋，但是也能看出这双鞋子已经穿了至少半个夏天；还有挽着裤腿的牛仔裤，搭配着所有男生都喜欢的白T恤。阳光就像一把锋利的宝剑，就差那么几毫米就能伤到你的脸，将你的脸照亮，竟然是那样的白而透亮，甚至能够看到脸上的小绒毛在为你做脸部按摩，甚至我能看到你那调皮的绒毛在引诱我让我靠近你。这就是你，最陌生的熟悉人，一个放在四海就很难找到的男生，一个没有什么出众地方的男生，也是没有说过一次话，彼此从没有同时在心里承认曾见过ta，甚至连眼睛都没有见过面，我也不知道为什么会对你有这种感觉，或许只是有种距离感和神秘感吧？然而，就我所知为什么我会在你刚上车我就心跳，而你为什么做好位置之后一直偷偷的盯着我看，你也知道，在车上，我这边不会有固定当然情景剧供你欣赏娱乐。
一路上自己都在忐忑，后来你到站了，我就像普通朋友一样动作很小地舒展了一下身子，你在我身边顿了一下，似乎又狠狠的瞪了我一下，然而你前面没有人。就这样，不论以怎样的方式相识，我们的眼睛相遇了，我从你的眼睛里读到了很多东西，但我没有说什么，你也没有说什么就下车了，我想我们这样一对陌生人，在这样一个偌大的城市里，以后我们见面的可能性只能为零，但是那有怎么样呢，彼此都不认识，生活上可能也没有交集，又何必对再次相遇存在某个念想。
(二)
就这样经过了几个很莫名其妙的相遇，似乎我们都能感应到对方似乎对自己无感，但对于每次怪诞的甚至有点可怕的相遇，又都像每次都在捡宝贝似的，觉得这是最幸福的时刻，因为伴随着最独特的陌生感和距离感，有时还会掺杂些焦虑和害羞。我也不确定这仅仅只是一个巧合，还是有种缘分，当然这种缘分是彼此主动扯的线。然而作为这个故事的主角，我上车的欲望就是但愿自己人品爆棚遇见那个将其放进海里就不能分清哪个是他的他，尽管几率很小，我也愿意尝试，这就是我每天挑准时间点然后乘坐能带我到希望之地的公交的最充分的理由。最终真的谢天谢地，我的赌注没有让我赔的头破血流，相反使我腰宽体胖，每天我都能在同一个地点见到你，看着你从站牌快步跑来，耳机对你来说从来不会是一个累赘，相反更增加了你的魅力。踏上车板，鼻头红红的，估计皮肤白，阳光也喜欢在那里歇脚，然后就是一个深吐气，同时还会倒吸气，发出稚嫩男生的音色。这个阶段或许是我能正大光明瞧你的最好的时机，我一直注视着你那会说话的单眼皮小眼睛，你的目光永远不会多撒，只会关注那个“专座”。我一直很好奇你在中间站，那个位置应该是会被很多人抢去的，但是每次它都会空着 难道这里真是你的宝座？还是别人有意避开了这个似乎有意义的位置？直到你坐下，我的目光才会缓缓移开，然而在整个过程中，你都没有瞧我一下，不过这样我也不会尴尬到害怕，甚至有时会觉得哪怕就这样在你旁边静静看着我也觉得自己将会是这个世界上最幸福的人儿！从不会觉得失望或者愤怒。
当公交徐徐开动的时候，我不再敢看你，我正襟危坐，试图掩藏自己美好的秘密。这个时候是我潜力发挥最大值的时间，我会用锐利的余光去看周围的一切，当然就是你喽。咦，头发呢？怎么好端端的青春帅男的飘逸头发呢？怎么说剪就剪了呢？果然冲动是魔鬼，我忘记了自己一直以来严苛执行的任务，猛地转过头去，果然没了。现在阳光也洒满了他的头部，估计现在阳光正乐的肚子疼呢，这个人居然为它开辟了那么大的地方。现在除去衣服简直就像一个衣架模特，却很有立体感，甚至会散发一种很清凉的气息。我也不知道自己在那个状态思考凝固了多久，你回看了我一眼，透明的脑仁，以瞬时的速度使我立马转过头去，现在自己都能感觉到耳朵根都红了，这下太阳终于同时找了个受虐对象。好了，回过神来，我和他居然对视了，这种对视是那种深入彼此内心的，那一刻，那瞬间的一刻，我感受到了什么？看见了他的微微一笑，然后就只有自己整个脑回路的短路瘫痪了，噼里啪啦，忘记了自己，忘记了周围，忘记了他。直到最后我都没再回头看过他，一直等他下站，他前面有很大的空间，但每次都会在我身边驻足一会儿，我没有回头，车门缓缓关上，车子开始发动，从后视镜里看到你在慢慢的走向站牌。
这就是每次的相遇，但仿佛又是同一次相遇。
（三）
新的开始，但是却从来就没有新鲜感，还是在站牌等着那个能够给我带来希望的公交车，然而它从来都没有兑换过诺言，不知道究竟它还在考验我多久，或者制造怎么一个机会？有的时候我也很厌倦这样的等待，因为我根本就不知道我最终的结局是怎样的，会不会成为众人艳羡的女主角，但也有更大的可能只是我的一厢情愿，只是一个痴呆少女内心的一种主观臆想。今天竟然下起了小雨，现在真是应了我的心境，坐在之前一直坐的我的专座上，目光在对面那个座位上盯了好长时间，直到意识到我快要哭了。然后回转过头来，望向窗外，毕竟现在那个位置上空落落的，没有什么好看好玩的情景剧。小水滴打在窗户上，轻轻的，甚至很难听见它的声音，然而这种响度不是因为它弱小没有力量，似乎是想要悄悄地告诉欣赏窗外风景的人――我懂你。雨一直下着，水珠越来越大，但声音似乎快要匿迹了，我就这样慢慢陷入无限的遐想中。
为什么你的站牌那么靠后，却又下的那么早？为什么你不在我前面上车，在我之后下车？为什么你上车的时候还能坐到原来的位置上，毕竟你是在中途上的？为什么……我真的好像知道这些假设背后的结果，我还会苦苦等待，在自己的世界里像个疯子似的玩些暗恋游戏吗？我还会在车上就如同快要窒息但是为了能够见到你而苦苦不愿进医院吗？你还会在我面前规律性的停滞一下，然后对视一下，总是给一个很暧昧的很模糊的暗示吗？
车突然停了停下来，原来是到了新的一站，正是这次司机的猛刹车将我从那个无底深渊中扯了回来。我回过神来，凝视着陆陆续续上来的人，离你的站牌还有一站的距离。这次不知怎么，估计是下雨了，一下子上来好多人，结果你的位置被无情的占有了，但是转瞬间我就很开心，谢谢雨滴和上帝给了我一个机遇，然我能够看清他没有之后究竟会是一个怎样的状态。记忆中自己从来没有过这这忐忑，有抱着很大的期望等待下一站赶紧到，终于“一个小时”路程到了，这里也是在下着小雨，在人群里竟然认出了你，估计是光头的缘故，不过我喜欢那个耳机。因为下雨，乘客都有序的上车，最后终于轮到你了，这样也可以让我更清楚更容易看到你。没有位置，你只能站着，对于一米八五的个子完全都是小case，你站在我的旁边，面向我，我的心都快要出来了，我想可能很多人都误以为是谁神经病似的敲打木板呢，很显然忐忑的预言还是实现了，我不敢看你，但是全身血液的流动又禁止我专注于一个地方，天呐，我究竟应该注视哪里呢？躁动伴杂着不安，这次真的要窒息了，不知道从哪里来的勇气，决定在下一个不知道是什么站的地方下车，根本就没考虑后果。估计我觉得还是“救自己的命要紧”。过了大约“一个小时”左右，到了下一站，我起身准备下车，就怯生生说，麻烦让一下，我要下车了。下一刻我们的眼睛有擦亮了一片天空，从你的眼神里我看到了迷惑，似乎没有听懂似的，这令我很开心，因为我确定你知道我只会在你之后下车。我开始往后走，脸上都快开出花来了，现在早就将自己的后果忘的一干二净，因为我要在一个陌生的地方待一会儿，而且还下着雨。这一站下的人只有三个很少，其实也很容易理解，毕竟这里真的有点前不招村后不着店的，现在竟然又感觉有点害怕，我该怎样回去？自己惶恐的眼神从这边望到那边 没有人影，没有什么交通工具，还是痛恨自己了，为了一个或许根本不存在的东西就下了车，图什么，简直就是一个神经病！正当我一直抱怨的时候，一个很熟悉的声音传来：“你怎么这么早就下了 不是还得待会吗，这里是工业区，应该不会很适合一个女孩子吧。”好吧现在能说的话都被你说了，一眼就被你看穿了，但还是硬撑着说；“我在等我朋友呢！”你笑了一下，似乎隐藏着很多东西。
（四）
那天算是正式认识，目光的接触，我就想电影里面的女主角似的抬着头看着你的脸，同时又不时的望向其他的地方，尽量避开能吃掉我的那双透亮的眼睛。那一刻是我最紧张的时刻，也是我最开心的时刻，因为在那一刻我觉得自己已经不是那个即使爱也不会主动开口的害羞胆怯的女孩，相反那一刻我会是最美的，我已经升华成了一朵美丽的花，而你就像欣赏美景似的一直盯着我，从眼睛里能够看出很多量的欣赏和品读。同时那一刻我终于能够看清你的一切，也能够坦诚的大胆的审视。
最后我们的结局会是什么？其实这样的问题对我们来说真的没有任何价值，冥冥之中已经注定我会孤老众生，我不会和任何人亲近，所有人到最后也会弃我远去。当然我也渴望你的爱抚，享受你的手指从我发间轻轻流过的感觉；我也渴望能够依偎在你的怀里，这样四季都只会是一种温度，在那里我能体验到很多我喜欢得到的；我渴望压在你的身上，整个身体，就像海上的船一样，我随你而动，你到哪里就是我的方向，在其中感受你胸脯的浮动，听你有节律的呼吸气息。然而结局永远只有一个，而且从来都不会改变。
明明知道你的目的地好有一段距离，但对此我没有问什么，不是因为你会惊诧我对你是这般了解，而是觉得这样的问题只会给予彼此更多的机会谈论更多的话题，然后再展开一下无聊的东西。这样只会让我更烦你。而在那一刻也会让我更憎恨我自己，明明是自己先动的心，现在目标物就这样完好无损的站在你的眼前，并且和你预想的一样，他会喜欢上你，但是你现在选择了丢弃你爱的他，不知道这是什么逻辑。如果非得那个理由来解释会这样开玩笑，可能一切都将会是一个搪塞的借口；如果我只想跟你说声对不起在目前这个境况，真的是没有什么比这更有讽刺意义的了。
然而，我还是要对所有因为我的某个挑逗的眼神而爱上我的你说声对不起，因为当你被一股奇怪的磁力吸引到这里而自己真的没有什么感觉，就突然来到这里，却发现自己真的是进入了外星球；当你想伸出你的手拥抱我的时候，竟然感受到进入你怀里的竟然是一堆没有生命迹象的木材；当你说出那个我视之如圣灵的话语――我爱你，亲爱的，你获得了什么，只有沉默。那句神圣的话语终究还是从你神圣的嘴里出来了，过去我视为神圣的东西似乎已经一文不值了。除了隐忍的沉寂还有满满的泪水。谢谢你给了我拥抱神圣的机会，但是原谅我没有爱的能力。它不会给我持久的激情和温柔。但是要知道如果要我和爱的能力做个交易，交易额就是我的生命，我想也会义无反顾的去选择立即结束我的生命，这一刻生命才是最一文不值的东西。当我有了爱的那一瞬，也就意味着我的生命也在那宝贵的一瞬失去，我不会经历失去的痛苦也不会感受到爱的快乐，但我知道在那最后一刻我的肉体会被我心爱我的人以及我爱的人紧紧抱着，如果人真的存在灵魂，我会更加紧紧的抱着你，去实现所有在我心里想要实现的东西。这是我渴求的东西。
