你是我心里永远初见的少年
第一次在南锣鼓巷的的那个背影，我想我永远记得。瘦瘦高高的，转过身看着我温和的害羞的笑。冲着我讲：“来，抱一下。”我感觉到你微微的颤抖，我从那份微微的颤抖中感受到一种踏实。再回忆那个有趣儿的开始，或许是有些命中注定的爱情。感谢有着关联却不熟悉的那对儿秋思夫妇。如他所言的你的好，以及我们的般配。尽管我们似乎都感觉我们不是彼此喜欢的类型。但爱就是爱了，爱的真实爱的快乐。生病的你和刚考完试的我。我们就不愿意异地恋中开始了这样的我们的恋爱～
从刚相识怦然心动的感觉，在每日的点滴相处中，有着欢喜有着爱意。
2003.7公里的陪伴
爱总是会甜美柔软的彼此欣赏、彼此靠近，彼此相爱。也是会披荆斩棘的战胜恐惧，战胜距离，战胜过往。在相隔2003.7公里的异地恋中，我们都给予了彼此最足的陪伴和安全感。你不论我几点下课到家多晚，你都会陪我聊天哄我开心，结束这一天。我不管下课回来几点睡，我都会和你差不多同时起在你上班路上给你打电话，开始这一天。
我有假期回北京，你用年假来看我。去彼此生活的城市，走彼此来时的路。旭，你在我身旁，我都会从心底温柔起来。至少我在心里默默的对自己说：要给我最亲密的爱人最大的耐心、诚意和相守。
我要：你永远都不生我的气
认识你前夕，大家还是个塑料姐妹花。但后来一起买菜的钱太高了。就这样闹得很不愉快。我觉得我的性格远不如在北方讨喜。我公正却太强势，善意却太直接。但信任的跟着你的引导，学会忽视和不那么介意这些。就在520，我为了在你面前表现一种状态说谎了。我忽然意识到这个世界上就没有善意的谎言。我很怕很怕你说出那句，我对你好失望。我内心的愧疚非常强烈。我不要你再有那样的感受，不要你再有那样的孤独。
尽管急躁，我还是在心里平和了很多很多。我每次因为别的琐事不开心的情绪被你看穿，我好埋怨好埋怨自己。那么远不让你省心。我讨厌自己的小情绪，我想就像今天一样，此时此刻一样。永远热爱永远热恋。眼神是温情的，话语是温和的，感觉是温馨的。我会不那么多小紧张、不那么多臭屁，在一个属于我们的家的地方。
我想和你有个家
年初的时候，我写下：“是谁来自山川湖海，却囿于昼夜、厨房与爱。”遇见你，是我一生最美好的事情，没有之一。你时不时问我觉得你对我好不好？我有时候觉得聪明如你，也会不确定和不安。我会心疼，我知道自己有时候并不能做到尽善尽美。尤其现在的距离感，我真的是把你当做家人，有时在感受上未顾忌周全。也是在这个520，我深知爱就是陪伴和经营。我想要和你有的家，不仅仅是一个持家主妇，还要守护一颗心。
我要把我的爱藏进厨房，在每天的餐桌上的一果一蔬里，在一起吃的好多好多顿饭里。我爱做饭，因为我觉得饮食男女，胃和心的距离很近，胃和家不离不弃。我想我会备着最全的调味品，做各种各样精美的食物给你。
我要把我的爱藏进午夜，在深夜等你的那盏灯里，在每天spooning相拥彼此亲近时，在深夜给你一杯巧克力牛奶杯里，在每天和你说的晚安时。
我那么想深深吻的男孩儿；我依恋的臂弯中安稳睡到天亮那个肩膀；想把自己全身心的给你；给我们的每个日子。老公，我爱你，每时每刻！想和你一起共建一个我们的地方。
和你一起的日子如梦般美好。我和自己讲，我要有勇气有满心的柔情。给平常的日子注入我的神奇和魔力，去抵抗生活的琐碎。
我很爱很爱，爱春日里和你同游南开大学，爱港澳浪漫之行，更爱和你一起的分分秒秒。我不能想象我没有你的年少岁月如何走来，更不可以想象没有你的明天会是什么样子。
在走过千山万水，兜兜转转之后啊。在我的27岁我终于遇见了你。我感受到了《重返十六岁》里面的那句话：总有一天你会遇见一个人，会如珍宝般待你，就像日出日落般陪伴着你。
