我要记下我的故事。
我要说出我的所想。
我要写下一本吐司。
对。如你所知，没有营养，食之无味。
我愿意用二进制说出我的故事。我希望你能在我的文字组合中找到自己的影子，哪怕只有一丁点。人与人之间一定是有共鸣的，我期待遇到屏幕对面的你。
今天第一更，我要好好介绍我自己。
我说过我喜欢黑色，不是冒着气泡的可乐，不是被封的井底，不是闪光的狗毛，不是宇宙，是可以让人期待光明的眼睛。所以你可以相信，我，发自心底的，向阳生长的，本质属性。
我承认自己尚未成熟，理由我只能充满歉意与心虚地回答:因为我还未满20。我经历的所有生活甚至抵不上一颗迎风的苇草。但是我的爸爸告诉我，除了家，你在任何一个地方别人都会把你当做大人来看。所以事实是，在我不知情的情况下，我早已被定义成社会的一个完整分子。我忽略了自己身高逐年增长，忽略了自己经期早已规律，忽略了上一辈的人已经开始喊老，莫名其妙地增加了住院的频率。我不再是一个可以胡作非为，任性到死的孩子。所以最近我总是低迷与郁闷，我醉死在自己的世界，无病呻吟。
我是不断思索本体的性格。想自己的从小到大，想自己的前后左右，脑子里的线缠绕在一起，我始终是被裹挟的状态，挣不开，逃不掉。这几天和室友开玩笑说我有M体质，好像是有那么一点，不过我肯定的告诉你不是在性生活方面[翻白眼]。这些杂念都是我无中生有，但是总能让我找到自己存在的意义，活在其中伤痕累累又无法自拔，会让我窒息，却又给我安全感。这也是我在任何一个和名称有关的话题里总会提到paradox的原因。我是一个无法挽救的矛盾个体，在任何方面。
我喜欢在任何可能的时候和自己聊天，聆听内心的声音。分裂的状态在我身上时而有之，我知道自言自语才能是我最放松的时刻。当我把心里默念的想法偷偷地，不带感情地说出来时，我觉得我就是余虹。
接下来我想告诉你，生命截至目前，我的女神是余虹。没有理由的，就是她，我打赌她的日记一定会成为另一部文艺不朽。我庆幸我看了《颐和园》，老实说看之前我对影片的了解仅仅局限于有“色情”的成分，我不羞于对你说出故事背后的真实。但是看过之后，我只会不断回想余虹躺在泳池深水区与浅水区的分割线上，空中飘着雪花的场景。余虹思考的是爱情，她有阅历，有经验，我和她之间差了一条银河的宽度。余虹不能成为我生活的榜样，我不允许，因为她只适合她在的年代。我热爱她是因为她对生命本体的理解让我动容，她说爱情，她说人性。她的故事可以发生在我的上辈子，我愿意我的前世完全以她的剧本演绎。
我知道抑郁的煽情是文学的弃儿，无力的陈词滥调是文学的大多数。所以我会努力寻找我生命中值得变成文字的片段，我会用心记录，用心告诉你。请你看到我的自我介绍后不要失望，不要鄙夷，不要唾弃。我不属于完全悲观的灰色人类。这一段的每一个字都看过我的微笑。
我一直愧称自己是中文系的学生，我不热爱书法，我不热爱文字，我不热爱古诗，只可能对文学有那么一点的好感。现在的人们会说文学院是实现梦想的地方，而于我来说他是一片荒芜，因为高考的失败而被命运发配于此。苟延残喘，如今的境地不算差，更算不得好。
话就先说那么多，以后慢慢聊。
第一片吐司，希望没恶心到您。
