雨夜，山城。
天气反常的冷，夜里躺在床上，读了一本让人心静的书，感触良多。
一闭上眼睛还是会想起从前的很多事，她的笑靥，脖子上的香气。可是我和她已经没有一点点瓜葛，她的电话、QQ、微信、微博统统都被我删除了，那时我恨之入骨。曾经有多爱，而今就有多恨，我那时就是那样想的，于是以决绝地姿态断绝了一切与她的交往，包括与她有关的所有人。
而今还是会想起，不明就里。余生太长，你好难忘。
我翻找通讯录，想找个合适的人说些关于她的事，思忖良久，终于找了个我以为合适的人说这些心事。
我很礼貌地开场，她却接了一句让我不置可否的话。有些尴尬，我想。但我还是出于礼节性地说明缘由，继续了我们的谈话，把话题引向我想说的话题。
但无论怎么说，都让她觉得我是自怨自艾。从一开始也是那样冰冷的口气，后来我想，也好，我今天只是单纯地想找个人诉说，我只要说完我想说的便好。毕竟并不是所有人都愿意听一个人自言自语式的讲话。何况人家还是一一回应，虽然不是那么中听。可是后来我发现她回的话，或许是我错意了，但我总觉得那些话无一不是让我中伤，让我难堪，自惭形愧。我想，我是真的找错了听众罢。
如果只是想让我难堪，那我真的是个可悲的人。曾经不懂这般苦衷，而今感同身受，不知这算不算是一种成长。于是我仍然很礼貌地结束了我们之间的谈话，并礼节性地道了声晚安。这些年来，经历的很多事让我学会了一件很重要的事，即使盛怒之下，仍然要对别人施以礼节，像绅士脱帽像人鞠躬一样，即使有百般不悦，仍然要把礼节做得一丝不苟。
有那么些人来回往复地质问我，如你这般高傲，愤世嫉俗，该怎么融入别人的圈子？
是啊，我的圈子里没有你，所以你这么看我，我深感荣幸。庆幸你没有看到真的我，像把一整颗真心捧在手心上一样，用尽真心。如若不然， 你是不是也要如她那般，用刀在我的心上用力划一道口子？
我谈了四段恋爱，从前不用心，所以分手也不伤心，只是觉得又少了个能在翻来覆去睡不着时聊天的对象。后来用心谈了两次，每一次都像把自己一整颗心都掏空一样。我想，我这样真的错了吧。别人离开你，用不了一个月就找到了新欢，就像无缝连接一样。不是别人太豁达，是自己犯了低级错误。像我这样一无所有却仍然付出一切，这样本身就是对自己的不负责任罢。
用了那么久，像得了不治之症一样的我， 终于在那么一天大彻大悟————用尽真心的人都是傻子啊。
如梦初醒，于是竭尽所能没心没肺地活着，像个小丑一样。或许因为太痛，痛到失去知觉。也如小丑一般，不知取悦的是别人还是蒙蔽的自己。
过了很久很久，我又遇到了让我心动的姑娘，像命运的际会。我也终于明白，一个人在你心里留下的伤口，要由另一个人来治愈。
不必背躬屈膝，不必放低姿态，彼此自然而平和，真正的爱情，理应如此。人生那么长，理应平和而自然地走完，轰轰烈烈与人尽皆知都不是爱情本来的样子。
在所有人面前，在任何情况下，都不应迷失自我。审视别人的目光，品味，言行，信仰等等，这些都不该是因别人而改变的东西，这些在年华里沉淀而来的一切，就算都是错的，也理应由自己在大彻大悟里推翻重塑，不需要别人指手画脚。就像《赛德克.巴莱》里莫那.鲁道被人质问：“你一无所有，拿什么领导你的族人走向胜利？”他答道“骄傲。人可以输掉身体，但绝不可以输掉灵魂。”
我不喜欢说以“有朝一日”开头的话，因为那些都是虚无缥缈的东西，忍耐，虔诚，笃信不移，必然可以达到目的。
躬行不言，默而成事。
我潜心修行，不怕埋没了光阴。若我对彼时诸事一直心有芥蒂，时间再长，也不过是作茧自缚罢了。所以我要要向着有光的地方一直生长，最终亦能抵到有风的地方。
