当我再见到阿呆的时候，已经过了一年了。开始的时候我以为他们俩还在一起，他们应该会在一起的。
阿呆，她呢？
谁？
Tina（前女友）啊。
不知道，我们已经分开了一年了，很久没有联系了。
噢，不好意思我并不知道。
后来阿呆和我说了分开后的事情，我也挺想知道他是怎么度过的：
自从分开后，我一个人回到了学校，在学校旁边找了份工作。心想着也许她还会像以前一样回来找我，然后我就可以回到Tina的身边，所以我回到了我们最初相识的地方。
每次当我经过熟悉的地方时候，我总会想起她。白天和朋友一起时候装成该吃吃该喝喝一点事也没有，晚上却早已泪崩，没了她的晚安，我一个人睡不着。
下班后，我除了打球也不想去做什么事了。以前在一起的时候，我打打球总会时不时的看一下手机有没有她信息。开始的时候，我总是盯着手机看，多希望屏幕会显示来自她的信息。以前和她在一起的时候心里总是抱怨不给我打球，故意在有比赛的时候还要我陪去吃饭或者是去逛街，电话就开始不停的响，信息也不停的来，还说如果不陪她，就不按时吃饭也不按时睡觉，所以我也没办法咯。那时总是觉得她总是那么无理取闹，现在觉得当时的她也是挺可爱的。
在一起的时候，早上醒来第一件事是打开手机看看有没有她发来的信息，看看她的朋友圈有没有更新新的动态。刚分开那段时间，发现最难熬的事情就是，早上醒来，却打不开她的朋友圈时，才记起我们已经分手了。没有了早安，没有了新的信息，没有了新的动态，打开朋友圈才发现，我们连好友都不是了，我们成了陌生人。
在学校住就难免会碰到我们认识的人，难免会问她几句。那天我回到学校，去食堂吃午饭，熟悉的阿姨问，女朋友呢？是不是来帮她打包带回去？其实我也想给她打包，只是她早已不在。刚开始的时打饭的阿姨总会问起她，去哪了？怎么不一起来吃饭？又要打包？我说她回家了，在家里那边实习工作，过些日子才能回来。后来快领毕业证的时候，我在路上碰到食堂阿姨，阿姨说都快毕业了，女朋友怎么还不回来，小伙子不是发生了什么事吧！阿姨看好你们，快点带她回来吃阿姨做的饭。我看着阿姨眼眶早已红润，阿姨对不起，我瞒着您我们不在一起了。
我瞒着所有人继续爱你，只是你没有感受到。
我们刚刚分开的时候，删了又删的的电话号码，记不清按了几回，又保存了几回，但还是没有打出去。在非常想她的时候，我打开飞行模式打电话给她，发那些发不出的早安与晚安。并安慰自己说，可能信号不好，还是别打给她了，影响她休息。
晚上的时候，一个人翻开以前的相册。看着以前的相片，多开心，多快乐，心里总觉得暖暖的。翻着翻着才看到下右下角的时间停留在分开以前，后来就没有更新过了。慢慢的把相册合上，闭上双眼才知道这已经是回忆，是回不去的记忆。
怪自己忍不住通过各种社交软件看看她最近过得怎么样，看完后又心如死灰的关掉电脑怪自己手贱。
我觉得我快忘记她了，这样真好。我翻她微博的次数已经从一天几十次变成了十几天看一次，她还是那么温暖，但是温暖的人已经不是我了。我们之间的往事回忆起来我竟然会有点不好意思，所有人都觉得我还没有放下，但是我知道，我总有一天会放下的，快了。
在这一年里也许她已全然投入新的恋情里面，自己却无论如何也过不好自己的生活。
分开后的第五个月，有个师妹向我表白，我以为我忘了她，就答应了师妹。在一起十五天后，我向师妹提出了分手。不是师妹不够好，只是我总觉得师妹是我们的“第三者”。
后来听朋友说她有了新的恋情，有了新的男朋友。朋友也劝我早些放下吧，又不是只有一个女人。我总对朋友说，早放下了，只是现在工作还不是很稳定，就先不着急这个事。朋友说，手下都带有一帮人了，还不稳定吗？
放不下的或许只有自己吧，她可能已经忘了生命中曾出现过我这个人了吧。
两个人的时候最怕黑夜降临，因为又要说晚安；一个人的时候最怕的还是黑夜的降临，因为不知该向谁说晚安，也没有人和你说晚安。
后来，有许多朋友与同学们问我：“既然那么相爱，为什么还要分开呢？”
其实我也想知道既然那么相爱，为什么还要分开呢？我也想知道为什么，只是没人来告诉我。
也许我们不是不爱了，只是可能最后走不去了。
我看着阿呆，我想说些什么却不知道如何表达才是最好的。阿呆也看着我，也许是他知道我想说一些什么，阿呆说，我会好好的，放心吧。我们两个喝了几瓶啤酒，然后阿呆趴在我的肩膀上，小声的问我，她现在过得还好吗？我没有回答，我看着他，我和他碰了一下杯子，我们又继续喝下去。
我不知道该如何安慰阿呆，我把他送回家之后，我给阿呆留了张纸条：
阿呆，有一个人告诉我：时间真的很好，让不痛的不再痛了，让放不下的放下了。我们会慢慢地看清生活中的一切，我们在慢慢地遗忘过去，我们已经做得很好，只是偶尔还是不小心发呆，不小心的想起，不小心泪流满面，但我们还是要去接受这个事实，你已经和时间一起，都过去了，那就让它过去吧。没有了谁，我们还是可以活得好好的，期待下次的见面。
再见，阿呆。
