14号从广西回来后，我的状态一直不好，我在努力觉察自己到底是怎么了？为什么她的事情对我影响那么大。我明明知道她的事情跟我无关，我也无力去改变什么，可是我还是忍不住去想关于她的事情。
我也写过觉察日记，觉察自己为什么会这样，但是总感觉还不够深入。猛然间直觉告诉我，这件事刺激到了我的内在小孩，是我打开童年创伤的入口。人生第一次觉得我需要做心理咨询，这或许是我的进步吧。（讲真，这都能觉得是进步，我觉得我是真的乐观很多了。）
在三人群与亮聊了会，我翻起《亲密关系》中关于受害者角色的叙述，我感觉产生共鸣的并不多。实在看不下去了，我干脆玩起了小游戏。我知道自己是在用小游戏麻痹自己，直到我太累了，玩不动了。
群聊中，亮的某句话点醒了我。我回想这几天闪过我脑海中的画面，灵光一现，我潜意识里不被爱，不值得被爱的小孩受伤了。
1、妈妈对她那么好，为她花钱，帮她洗衣服，帮她搞卫生，因为她是我弟弟的老婆。妈妈从没对我这么好。她把家搞得鸡犬不宁，
2、妈妈为她花钱，花的是大钱，心甘情愿，而为我很少花钱，花的也是小钱，我却要因为缺钱，受妈妈的嘲讽
3、爸妈为弟弟买房买车，可我什么也没有，甚至妈妈生气的时候，还要我赔学费
4、妈妈说过，家里所有的钱都是弟弟和弟媳的，那我是什么。不经意间的话，才是最真实的话，才是伤我最深的话。
我也是妈妈，理智层面，我相信妈妈都是爱自己的孩子，可是这些发生在她身上的那些事情又仿佛在告诉我，我的妈妈不爱我，我不值得被爱。这才是我内心最深处的伤。当我觉察到这些内在伤痛的时候，我泪流满面。当我流泪，我就知道，直觉对了。
此外，我还感受到不公。她那么可怜可恨的人，离婚却能赚一套房子，我一生没干过一件坏事，没对家人说过一句狠话，可我离婚为什么还要背债。我那么听话，懂事，为什么就不能得到父母的爱。
我明知道她和弟弟的事情，我解决不了，可是我却依然尝试要去解决，一方面是自己的破烂圣母心，另外一方面或许是我在寻求父母的认可，我希望通过自己的行动告诉他们，我值得被爱。
下午我躺在床上，感到到自己的内在伤痛，眼泪倾斜而出，我感觉自己好累，是真的累。我打开冥想APP，伴着冥想音频入睡。再次醒来，已经是4点半，好久没睡过这么久的午觉了。
醒来后，我忽然感觉到自己轻松了。那个伤痛一直在，现在的我无法完全释放自己，但是我已经知道它在，并且在困扰着我，仿佛也没有那么难过了。
我在做晚餐的时候，我忽然感觉到有些愧疚，对皮蛋先生。这几天心情不好，皮蛋先生似乎也不敢惹我。其实，不管我们之间的关系怎么样，我都感谢他。感谢他支持我做全职妈妈，感谢他，因为我做自媒体一年多都赚到钱，他依然允许我继续做。
虽然过去经历了很多的痛苦，但是我感谢他帮我经历这些痛苦，我因着这些痛苦也彻底成长了自己。
今晚睡前，我决定再次回到童年伤痛的场景，我相信自己一定会一次比一次更好。
亲爱的自己，明天周一，你又会是一个满血复活的自己，因为你相信一定可以过更好的生活，你值得拥有更好的。
