很久以前，也是这样的暑假。气温炎热难耐，独自一人在家为了节约电费，我甚至连电扇都不舍得开。小时候母亲常常在炎热的夏季对我说：“心静自然凉”，我谨记。在后来每个炎热难耐时就静静坐着看书写字，尝试着让自己静下来，以使自己能感觉到些许凉意。不知不觉便成了一种习惯，一种静坐下来看书写字的习惯。在“人皆苦炎热”的三伏天，我却爱这“夏日长”。
屋子外的太阳毫不掩饰地炙烤着大地，“知了”的叫声此起彼伏，为原本炎热的三伏天更增加了几份燥意，让人感到又燥又热，心烦意乱。头疼的厉害，不知是因为天太热的原因，还是因为旅行后的疲惫。这个暑假过的太快，时光匆匆太匆匆，还没有来得及细细品味就匆匆而过。无聊拿起手机自拍了一张大头照，照片中的自己满腮胡渣，略显沧桑。劳累的旅行加上酷暑难耐的天气，整个人已昏昏沉沉，身体已经如此不堪，承受不了心理与环境的恶劣变化。宅在家里哪里都不想去，睡觉不停的睡觉。强硬的要一个人生活，不想任何人打扰。我从不知道我对待自己是如此的残忍，不停地让自己思考，孤独被强加在自己身上，周围似乎一切都是空空荡荡的，不联系任何人，甚至家人。这个年龄的朋友们大多在工作事业的起点，紧张地忙碌着自己的生活，为工作、为婚姻、为孩子。生活折磨着他们，何必再将自己的困苦向别人展示，何不让那种悲悯的情绪自我消除让它随风飘散呢？我爱着朋友们，希望你们一切都好！我很乐意微笑着听你们跟我讲话，但昔日的朋友们谎言越来越多。也许是为了让交往的过程发展更加顺滑，却让我难以接受。我们应该成熟，撒谎却成为了我们的必修课。我们因为生活而被拉开了距离，淡漠了彼此的情感，怎能如此呢？脑袋还是很疼，精神也变的恍恍惚惚，肚子也饿。头疼不久以后就会恢复，可是情感呢？
我趴在屋子餐桌上沉沉地睡去，阳光里那个女孩有着长长的睫毛和大大的眼睛，笑眯眯地弯成了一道桥，美丽的让人心颤。我以为我会这样欣赏到老，守护着世界上最美的人。结果却情随事迁，事与愿违。工作这些年我时常去一所大学里慢跑，看见打扫卫生的女生清纯妩媚，宽大的校服遮不住青春的美，我望着她们又着了迷。也许有一个人在等我，在不远的未来，我一直等待着那样的一个人出现，闯入到我的世界中，点亮我的整个世界。
关心我的人似乎看出了端倪，热心的为我介绍女孩并希望她能成为我的女朋友，也有女孩认识了我希望成为我的女朋友。我就像一只没有毛的鸡，光秃秃地站在这里。关心自己的人拿着觉得合适的毛往你身上贴，喜欢你的人觉得自己是毛也往上贴。而我自己却抓着一把孔雀毛，硬往自己肉里扎，生疼却乐此不疲。
也许你们可能觉得了解我，可能与我相处过，可能看过的拍摄过的美景，也可能看过我写过的只言片语。以至于大部分人认为我是一个有趣的人，以为我擅长所有的体育项目，会同朋友们K歌到天亮，亦或拍摄出最极致的风景。但事实上这只是我生活的很小一部分，正因为它们的有趣，我才愿意记录它们，而我记录了就容易让你们以为我是一个不错的人。其实，我十分擅长隐藏自己阴暗低沉的一面。我的大部分生活平凡地像一粒空气中的灰尘，有时无聊到你们难以置信，一部手机，一个耳机，一本书或一台电脑，基本就是我生活的全部。呆在偌大的房子里连续好几天不会出门，更可怕的是我自小觉得自己和别人不一样，特立独行拒绝雷同，不屑世俗。还经常以“君子固穷”“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”等词藻来欺骗自己。我拒绝庸俗，拒绝过泊来的节日，读书时只在元旦节会给心仪的女孩寄去一张卡片，结果善良的女孩忍不住告诉我元旦节也不是中国传统节日。走在大街上看到别的情侣甜蜜，我总是在旁边嗤之以鼻，再用睥睨的眼光瞟上他们一眼。
其实我还是个表里不一的人，有女孩被我欺瞒过，在还没有确立恋爱关系时，你是我世界的中心，我会一直围着你转，你的信息我都会秒回，我会把你宠成小公举。一旦关系确立，也许你就要开始学会适应巨大的落差。因为摄影爱好，我可能连续几个小时手机飞行模式，不要说微信，打电话都找不着我。如果你会发脾气，我会说你不懂事，我是因为正当爱好，又不是为了去泡妞，你没有理由发脾气。你很难想象我的大男子主义，趁着酒意鄙视好朋友任何宠爱女友的行为。这个时候你只有乖乖听我的，我才能有面子。我其实不喜欢喝酒，更多的时候要伪装成一个文青，伪装成一个有志青年。我要去图书馆，要关注社会热点时事政治，能在妹子面前侃侃而谈，显得有文艺气息。
我的情绪波动比要来大姨妈的姑娘有过之而无不及，可能昨天说着要去哪里看星星看月亮，第二天就阴沉沉地宅在家里哪儿也不去。我也好像不会谈恋爱了，每次看到周围的人恋爱都由衷地祝福，就算上个月他带过来的是另外一个女孩。孤立自己太久，我似乎失去了恋爱的能力，不能好好包容一个人，我会把情绪转移到在意的人身上，我甚至热衷于冷暴力解决问题。这种类似自虐的行为似乎能让我获得精神上的快感，我知道你在乎我，我知道你期待我去找你，我知道我对你很重要，但我就是不去找你。我就要这么僵持着冷战，等到两败俱伤，你败下阵来主动找我，我很享受这血淋淋地胜利。我总是固执一词，守着感情面前一文不值的自尊。我不能低头，不能道歉，我执拗地坚持着一些两个人都难受的原则。
宅得太久，闷得太久，又想得太多。想到很久以后，于是我又陷入了一个无解地死循环中，看不上的女孩不愿意接触，看得上的女孩我觉得她能遇到更好的，她值得更好的人，我不应该耽误她。很自然地把恋爱转变成了一个人的事，因为喜欢上了你，所以我会幻想你的未来，我觉得你应该嫁给一个家境富裕白白净净文质彬彬的人，你不用为琐事烦恼，会有一个孩子，你们都郎才女貌和和睦睦。生活没有那么多波澜，平安幸福地过一生。我总觉得比起找我这样一个故作清高，自命不凡的傻小子，不如去找一个老练沉稳地家伙好好过日子要好的多。
所以，女孩请别尝试着靠近我，万一如果一定要爱我，我是说万一。面对我这样的人你得有多大的勇气才能克服障碍做我女朋友，爱一个像我这样莫名其妙的人。如果你也真有这样的勇气，那你能一个人面对生活的艰难绰绰有余啊！何必要爱我呢？
迷迷糊糊中听见手机在响，又是讨厌的广告。从一场白日梦醒来，睡眼惺忪的我看着屋子，空空荡荡一切如常，再看看时钟已过晌午，肚子饿得咕咕直叫，提醒我该做饭了。
而像我这样的人，也许不是那样的人。
