“岁月静好，现世安稳”，想必就是我现在的这种状态吧。不愁吃，不愁穿，自己的一些小情趣，小爱好也都能被满足。我不需要做兼职，便可得到自己想要的一切。我现在的生活，现在的状态，与过去有着天壤之别。这么说我一点都不觉得夸张。过去的我，小土妞一个，不论是相貌，穿衣打扮，还是学习，都不如别人，可能唯一的一个优点便是听话了。
我已经做了二十年的乖乖女，想必今后还会一直做下去。毕竟一个人的性格在短时间内是不会有太大的变化了。
我做所有的事情都是中规中矩，以父母、周围人希望的那样发展着，没有过叛逆，没有谈过恋爱。所有的一切都是我自己的，不曾有人强迫过我。所有的事情都是后知后觉，不管是学习，还是感情方面。毫不夸张地说，我真正开始明白什么是爱情，是在大学；真正开始明白学习是为了什么，也是在大学。大学成了我人生的一个转折点。所有见过我的人都会说我很乖巧，很安静。这样所谓的“夸奖”数十年如一日。我听了很开心，认为这样做是对的，于是就继续以这样的状态面向世人。
突然有一天，我突然惊醒。这样的生活是不是太过无趣。我想疯狂一次。虽说这个想法一直没落实到行动上，但我的心里一直藏着这个梦想，我在等待那件可以让我为之疯狂的事。安静的太久了，以至于忘了激情是一种什么东西。
我的生活如一潭平静的湖水，偶有微风吹过泛起丝丝涟漪，却终究也掀不起大风大浪。
然而，我有时又很庆幸自己能有这样一个安静的性格。从小到大，我很少让父母操心，父母对我也很放心。我是属于“放养”长大的。这样的性格，让我顺利的度过了前二十年，虽没有经历过一些刻骨铭心的事，但最终也算是安稳的度过了。我有时会想，假如我有一个截然相反的性格，我的生活又会是什么模样。只是生活是没有如果的，人生的其他可能性就等下辈子来实现吧，我只需过好我这一生就够了。
这样安安静静的性格让我拥有了更多独处的时间。在独处时，我可以与自己对话，剖析自己，发现自己的优点加以肯定，又或是找出不足，用更多独处的时间来填补漏洞。我时常反思自己的人生，以期遇见更好的自己。
这样安安静静的性格使我有机会去培养自己的小爱好。安静的人总是会喜欢做一些安静的事。一张桌子，一把椅子，置身其中，将自己与外界隔绝，沉迷于自己的小世界。在教室里，练字、学习、读书，不受任何人的干扰，完全按照自己的节奏过着每一分钟。
独处的时间久了，开始不习惯两个人的亲密无间。如果我足够幸运，找到一位与自己灵魂相契合的伴侣，那是再好不过的了。一起游山，一起玩水。能迎合我的小情趣，包容我的任性，相处不累，即便相伴无言，内心也是欢愉的。我的身边不乏追求者，但没有一个能让我与之牵手一生。我宁可继续过着单身生活，也不愿草草的将自己的感情交出去。我在等待着，等待那个让我动心的人。
读书是我最近几年才培养起的一个习惯。手捧一本书，坐在一个安静的地方，如果时间允许，能读上一个下午那便是极好的。沉迷在故事情节中，被作者的文字打动，一丝的小感触都能让我兴奋一整天。读的书多了，也有了想拿起笔写自己故事的冲动了。虽然文学素养还不够，但日积月累，终有一天会写出能打动人的文章。我期待自己能变成那种出口成章的人，一字一句、一举一动都尽显文艺范儿。我相信自己早晚有一天会蜕变成这样的人。
三毛说，书读多了，容颜依然改变，很多时候，自己可能以为自己看过的许多书籍都成为过眼烟云，不复记忆，其实他们仍在潜在的气质里、在谈吐上、在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字中。
确实，书带给了我很大的变化，让我不再拘泥于自己的小格局中，也使我更有自信的追求自己想要的生活，最最重要的，我了解了我自己究竟想要的是什么。
大自然想必也是安静人的最爱吧。吸了太久的雾霾，春天来后，天空中出现了久违的蓝天。在天气好的时候，换上轻快舒适的春装，自己安安静静的游走在校园，呼吸新鲜的空气，沐浴温暖的阳光。放眼望去，一大片一大片的绿顿时能让我忘掉所有烦恼。雨、雪、风都是我的最爱，我喜欢花，喜欢蓝天，喜欢绿树，喜欢一切纯净、富有生命力的东西。惊叹于造物主的神奇魔力。
这样安静的性格赋予了我平和的心态，让我能冷静的面对眼前发生的事。我从不会丧失理智地做出一些疯狂的举动，又或是一些会让我特别后悔的事。安静的性格让我有时间和自己对话。当我有一天发现我的生活不如别人来的轰轰烈烈，我产生了一丝冲动。然而，这种想法又很快被我的理智打败。我已经适应了这种平静的生活。当我对自己的性格产生不满时，我能及时的调整自己的状态，正视自己。
每种性格都有其存在的意义。安静也好，不安分也罢，只是因为生活方式不同罢了，没有谁对谁错。接受自己的灵魂，才能使自己生活的更加自在。
我现在爱死我这种平静、安稳的生活了。
一切都是刚刚好。
