周末去邻居家玩的时候，看见邻居家那不过几个月大的孩子，抓到一个细长的玩具鼓锤。邻居怕孩子拿玩具进嘴里咬的时候，万一磕碰到，等下伤了嘴巴。

果断，要从他手里拿走玩具，可是小家伙立马使出全身劲，整个小拳头握得紧紧的，随即面部狰狞，头上血管也因用力而显得突起。这场景可吓坏了我，不过近十个月罢了，脾气就这般。

然而，邻居并没有责怪、打骂孩子，而是拿起另外一个玩具吸引他的注意，当孩子撒开手去抓新玩具的时候，鼓锤立马被邻居收起放在身后，还得避免再次被他发现。

哦，邻居的做法实在高明，看来也是熟悉了孩子的套路，然后想出来的好办法。我突然想起，我朋友的孩子也是很聪明调皮，听说上次因为一直拿玩具起来扔，被朋友警告几次无果之后。朋友说：我气坏了，怎么说他都不听，然后就被我狠狠地打了好几次手掌。

听得我胆战心惊，想想不过一岁的孩子罢了，却因为这样的事情而要挨打。这么小的孩子，根本不知道扔玩具会造成什么样的后果，他只是觉得我可以做到这样，而觉得很好玩罢了。这是他的运动能力在发展的过程，是很常见的。

我都可以预见未来他的教育方式里都不会离开打骂。

我们都知道孩子不能溺爱，需要管教。可是管教的方式有几种，你知道吗？正确、长期有效的管教是怎样的呢?

美国教育学博士简·尼尔森写的《正面管教》一书，给了我们很好的解答。

严厉

（过度控制）

·有规矩但没有自由

·没有选择

·“我要你怎么做，你就得怎么做”

娇纵

（没有限制）

·有自由但没有规矩

·无限制的选择

·“你想怎么做，就怎么做”

正面管教

（有权威的；和善与坚定并行）

·有规矩也有自由

·有限制的选择

·“在尊重别人的前提下，你可以选择”

选择不同方法的父母或老师的态度是完全不同的：

严厉型——“这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程。

娇纵型——“我们没有规则。我相信我们会爱对方。并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则”

正面管教型——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自作出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”

从以上我们可以看出，正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法。其与其他两种方式间的区别在于：过度控制，带来的后果是，经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而顺从。而正面管教不以任何责难、羞辱或痛苦作为激励手段。对比娇纵来说，不论对大人、小孩都是一种羞辱，并会造成一种不健康的相互依赖，而不是依靠自己和相互合作。

其要达到的长期效果是：孩子们更愿意遵从他们自己参与制订的规则。当孩子们学着做一名对家庭、班级和社会有贡献的成员时，他们就会成为有健康自我概念的高效决策者。

想到这里，我回顾了一下我的童年经历，印象最深的就是，有一次不知道为什么，就是觉得喉咙不舒服，然后我一直咳咳咳，咳了很久，还是觉得不舒服。然后我的父亲就冲我吼了一句，已经忘记他吼的是什么了。但是那一吼把我吓坏了，我躲到外面去，心里又恐惧又无助，喉咙还是让我忍不住地要咳，但还是尽量控制音量小点。

我的父亲是一个比较有权威性的人，有一种“我是父亲，你们就得听我的”的魄力，说了不听，就会打。应该是从小就惧怕，所以小的时候我是一个很乖巧的孩子。可是也在这种氛围下，我成长成了一个很注重他人评价，很在意别人，没有自主想法，不敢承担责任，没有自信，讨好型的人。

家庭教育有可能会影响着一个人的一生，所以我觉得每一个做父母的人，都应该随着孩子的不断成长，不断学习。学着去理解孩子，然后更好地跟孩子做朋友，在这短暂的半生中，好好陪伴他们长大。教育出一个对社会有益的孩子，是每一个父母的责任。

为了不娇纵孩子，所以我们严厉，为了让孩子知道自己做错事的后果，所以我们惩罚，一切看起来好像是那么的理所当然。而且惩罚在当下立即有效，可是长期效果是什么呢？

1、愤恨——“这不公平!我不能相信大人！

2、报复——“这回他们赢了，但我会扳回来的”

3、反叛——“我偏要对着干，以证明我不是必须按照他们的要求去做”

4、退缩

a,偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”

b,自卑——“我是个坏孩子”

显然，我是最后一种。虽然我并没有觉得自己是个坏孩子，但是我变成了那个一直需要外在肯定，从而才能感觉到自己的重要性以及价值的人。从我以及身边人的例子来看，的确是这样。

那不能娇纵也不能严厉，究竟得怎样做呢？正面管教的标准是什么呢？怎样确定自己的教育方式是对的呢？

1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）

3、是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

4、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作等）

和善，意味着尊重孩子，也尊重自己。

1、娇惯孩子、不让孩子有任何失望不是尊重孩子，他剥夺了孩子培养“抗挫折力”的机会。

2、惩罚，是对人极大的不尊重。

3、不允许孩子对你不尊重，这是尊重自己。

举个栗子，孩子跟你顶嘴。“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。等冷静以后，再回来跟孩子谈：宝贝，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一会。我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后，我们把精力集中在找出对你我都尊重的解决方法上。”

其中，重要的一点是，我们需要等到冷静过后再来解决问题。人在生气的时候，接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者逃（后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”作出理性的思考。只有冷静下来，理性大脑来思考时再解决问题才有意义。

坚定并不意味着惩罚、说教或者其他形式的控制。

拿我们对孩子做出限制为例，在制订和实施限制时让孩子参与进来。

比如制订孩子看电视、晚上外出玩耍或做作业的限制，让孩子参与讨论。在设立制定限制的过程中，孩子理解了设立限制的必要性以及自己在其中的责任，并在此基础上参与限制的设立，他们会更乐意遵从限制。长期以往也培养了孩子自律、责任心等品格。

我们总是习惯性地对孩子进行说教，并对孩子提要求。孩子们经常以抑制或反叛作为回应。以下一些“和善而坚守”的常用语，有助于避免我们使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作：

1、等一下就轮到你啦。

2、我知道你能换一种尊重人的说法。

3、我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。

4、我知道你能想出一个好办法。

5、要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）

6、我们待会儿再说这件事，现在应该上车了。

7、（当孩子在商店发脾气时）我们现在要离开商店，待会儿（或明天）再来。

育儿更是育已，我从《正面管教》一书看到了自己童年的经历，也看到了自己的心结。我明白，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。希望我们不断探索，不断修行。为自己和孩子带来更好的生活。

本文内容摘自《正面管教》