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01.序言

我相信很多人在合大短视频App都见过一些为了生活而生活的人，有些人意志力坚强，尽管穷困潦倒，他也能依然的微笑面对；有些面对自己所不能面对的生活，选择了解脱。

其实有很多时间我自己都在问我自己：人活着到底是为了什么？是财米油盐？是感情？还是只是为了活着而活着？

著名法学家罗翔教授说过：人从哭声中来到这个世界，最终也会从哭声中离开这个世界。既然每个人都要死去，那活着的意义是什么？人的生命是有限的，正是因为人生是有限的，所以才值得我们在有限的时光里找寻人生的意义。

有的人说：“我的生活一塌糊涂，那我活下去的意义是什么？”当我们在迷茫的时候，不如抬起头看看那绚丽多彩的烟花，烟花绽放完要归于尘土，但是过程确是如此的美丽，这不就我们活着的意义吗？

前些日子看了一部电影《何以为家》，片中的小男孩自我父母生他以来就完完全全的抛弃了他，男孩吃别人吃剩下的饭。父母给了他一个什么样的童年呢？肮脏、恶臭、恐惧、抱怨……男孩的眼神里看不出一丝孩子的神色，稚嫩的脸庞上出现的是与年龄不相符的成熟与无奈，偶尔透露出的老练神态让他更令人心疼。男孩说过：“最大的愿望就是能枕着枕头睡觉。”尽管男孩所在的家庭和社会环境扼杀了他那本该美好的童年，而他也依然的笑着活下去。

人活着的意义，在于承但人生无意义的勇气。所以在此，我想通过我身边的一个小故事和大家分享：人活着的意义是什么？

01

村里有个男孩，很小的时候父亲去世了，母亲也和别人跑了，村里的人也不是很待见他。男孩天生就患有癫痫病，母亲和别人走的时候家里还欠下了一哎巨款，男孩为了能够还完这笔钱，小学二年级就辍学在村里帮别人干活。

有时候男孩完不成别人做给的活时，别说那一天的工钱了，就是一顿饱饭就很难吃上。

男孩的家里家徒四壁，住的是爷爷留下来的木房子，瓦片脱落得很严重，下雨天房子基本都是到处漏雨，有时候就连刮风房子也是摇摇欲坠。

一天，男孩正常的给村里的人打牛草，任务是一天的时间要打满两头牛三天的食量。男孩早早的出了门，瘦小的身体背着大大的刀篓，身上扛着是差不多两米的担子。

男孩的爷爷没有劳动能力，身上也有着多种疾病。那天从男孩走后，爷爷在家一直等着男孩回来，可是等了一天也没见到男孩回家。

晚上隔壁村的村民说看见自己的田坎下躺着一个人，正是那个男孩，在拾草时不小心摔了。村里的人把他背到了家。男孩身上还有气息，但一直处于昏迷状态，额头上也有着深深的刮伤，脸上也布满了血。

后来那个男孩怎么样了，也没听人提起过，但是从男孩出事了以后，我在村里就再也没有见过他了。有人说是被爷爷给送走了，有人说是被救助站的人接走了，也有人说他死了。

男孩的命运是悲惨的，时过多年，现在想起他，心里难免一阵阵的酸。他为了自己能够活着，做了很大的努力，但是命运对他就是这么的不公平。为什么有些人一出生就高高在在上，为什么有些人却要被生活无情的虐杀。

男孩的事无时无刻都在告诉我，活着也许很痛苦，特别当我们在人生低谷期的时候，焦虑、迷茫、无助都在驱驶我们慢慢的对生活失去了信心。或许当你没有鞋穿的时候，你再去看看没有脚的人。生活本来就是不公平的，你上进，家庭背景优越，你就是人上人；但是本来家庭条件就不好又满是抱怨，即使你不想成为人上人，这世间的疾苦也不会放过你。

咬咬牙，就算这个世界把我变得满目疮痍，明天得太阳还是一样的升起，我们的生活还是一样的继续。

02.

从那天起，男孩的爷爷就再也没见到过他了，爷爷一个人的生活着。本来就是一身的病，还要每天面对这着上门催债的人。

那时候还小，每次我经过爷爷家门时，爷爷也总喜欢叫去橙树下一起做，爷爷也是每天晚上都喜欢坐在那棵橙树下。有一次我经过爷爷的家门口时，爷爷叫我也去那坐坐，让我陪他说说话。村里的小孩都挺害怕他，因为他的病，他的面容看起来很苍白。起初我也有些害怕，不过接触到爷爷过后，觉得他其实也不是那么害怕。

爷爷说：“我老了，但是我很不甘心的就这样死去，其实我知道人死了一切都解脱了，而我还在每天的挣扎的活着。老伴走得早，儿子也走，村里的老人呀很多都能到县上去感受人世间的繁华，而我独守在这深山老林。”

爷爷至始至终没有提过男孩半个字，我也不敢问，便说到：“爷爷，我还小，我体会不出这生离死别的滋味，我奶奶去世那天我才4岁，我并不觉得感到伤悲，只觉得那天我的家里格外的热闹。”

爷爷摸了摸我的头；“孩子，我也希望你这辈子都感觉不到生离死别的滋味。”

村里有些好心的人会时不时的送些菜过去，爷爷也在本子上记得一清二楚，薄薄的本子里写满了爷爷这一生的人情世故。

我想是没人能够体会到爷爷这一生的历程，人的悲欢离合并不相通，世界上也根本没有感同身受，只有冷暖自知，于己惊天动地的伤，于人不过随手拂过的尘；正如压死骆驼的，从来都不是那最后一根稻草。

感同身受，说着很简单，其实我们都明白，若不身在其中，又有谁会真正地感同身受呢？所经历的一切，包括开心、难过、痛苦、孤独，都是独一无二的。活着的本质不就在于此吗？

03.

八年前，在求学的道路上，为了备战高考，家里从库房给我腾出了个小单间，环境简陋，屋内只一张木床与桌子，没有椅子。屋外有着形形色色的邻居们，都不富有，甚至贫穷，年少的我，性情孤僻，村里人也给我戴上了不良少年的称号，上学下学，我都躲着他们。

有个邻居，比我小一岁，次年高考，他与他父母住在我楼上，挤在没卫生间的狭小房间里。我没与他说过话，他比我还要沉默，直至一日，我听人说起他们的家庭。

他父亲得了绝症，已放弃治疗，回到家中等死。妇女们聚在一起，问起为何不救，他母亲说：“救要花许多钱的，救了也活不长多久。我没钱，钱要供儿子上大学，所以不救了。”

我在得知这件事前，一度瞧不起他父亲，正值中年，竟在家中无所事事。在一切知晓后，我看那个中年男人，在午后的阳光撑着腰，慢吞吞上楼梯，发福的身体经不住颤抖，我总想起那句：“我没钱，钱要供儿子上大学，所以不救了。”

八年了，我从没忘记。二十多岁的我无法理解人究竟是有多无法理喻才可以做出这般残忍决定。

八年后过去，我知晓她的决定的确残忍，但……一个人究竟是有多绝望才可以如此轻描淡写地说出生离死别的决定。

04.

我们同样赤裸出生，也同样会衰老死去，一生时间很长也很短，既然无论如何都逃不了一死，我们为什么而活着？

我的大舅曾经在11年得过一场病，持续了有半年，没有睡过觉，一闭眼就被痛醒，那段时间他精神都崩溃了。 好几次都痛的想自杀，痛到不行拿头撞墙，疯狂的摔手里的东西。

后来，舅妈陪夜的时候眼睛里爆血管，我当时还小，看着舅妈那双眼睛，其实我也知道我每天不睡觉，她也跟着心痛。

曾经我恨她根本体会不了大舅的痛苦，好几次医生治疗的时候舅妈都直接晕过去了，后来医生实在没办法，就给大舅开术后止痛药。15天换一个牌子，副作用很大，终于可以睡觉了。不过每天醒来各个器官都很疼，人都坐不起来，后来想想，其实能挺过来。

人的潜意识里不想死，人生还有很长的路走，怎么能就这些停下脚步呢？

一度骄傲自己擅于观察生活细节的能力，且能做到每一幕都记忆深刻。多年以后我才近乎悲哀地发觉，这项能力是上天赐我的原罪，折磨我，虐待我，使我困扰，使我不安。

05.

我热爱世界所有美好的瞬间，追求更理想化更优雅的生活，但我忘不掉我所看见的每一个阴暗角落。

我说过很多次，我做不到对他们视而不见。既然死亡终究要来临，那我们为什么而活着？

我的答案很明显：我们的一生，会遇见很多美好，也会遇见很多阴暗面。很多人因年岁增长，慢慢麻木，选择对丑恶、肮脏、阴暗面进行回避甚至妥协，我从不评价与指责他人如何抉择，我没这个权力。但我没办法做到视而不见，我想去改变现状，也绝不允许内心誓死要保护的世界被人弄脏。

我做不到视而不见，我太容易观察到现实生活每一个微小的细节，也忘却不了。我为什么一直在书写，一直在输出，是因为我必须要做出改变。写作让我收获了很多，但不为人知的是，写作对于我而言更像是一场自我折磨，我备受煎熬。但，我更瞧不起自己去选择妥协。

我常说：我力量很小，一个人改变不了，我选择找到更多志同道合的人，和我一起改变。如果找不到，那我选择影响更多的人，让他们相信我，再和我一起改变。

人只能活这一辈子，不管有没人看，有没有人赞同我，我也会一直坚持下去。但我相信，我不会一个人，我知道，你也在。

尽管这个世界对你充满着敌意，你也要咬着牙活下去。