今天翻到一篇2020年10月份的每日一省，忘记了是什么原因没有发出去。现在读来，心境竟如此相似，仿佛我的时间停止了，那就让一年后的我和一年多以前的我来一个时空会面吧！
这次来导师班复训我的心非常浮躁，一直静不下来，听了第一天的课程，我的心渐渐的能静下来了。
院长说：能吃能喝能睡能拉能挣钱能幸福能自我实现，这七个“能”中我能做到六个，是不是也算得上基础不错了？
现在最困扰我的就是夫妻关系问题了，我觉得自己现在又走进了另一个误区，昨天听完课以后，我也进行了反思。院长之前一直鼓励我要“有底线，有原则”，我也终于鼓起勇气迈出了这一步，现在出来听课可以不用再撒谎，不用前怕狼后怕虎的了，一切似乎都比之前有了希望，只剩下向更好地方向进发了。然而我却在和老公沟通这条路上缕缕碰壁，以至于我最近非常地烦躁，我想我还是不够强大，量级不够，学到的东西不会运用，没有形成自动式思维，解决不了夫妻问题，于是家里轮番上演了热战、冷战，儿子又在这期间和老师发生了“顶嘴”事件，于是我更加焦虑了，想和老公沟通，他却觉得我夸大其词，没事找事，还说我和他沟通是在“装贤惠”，于是战争爆发了，是不是一地鸡毛？我也觉得是。
来上课前一天晚上，我在家给儿子炖排骨，他下班回来叫我，我没理他，他说“不说话是吧？”然后又问了两声，我还是不理他，他就说“不理我，出去了，”开门直接走了。我当时想的是：我和你沟通的时候，你不让我说话，我现在不说话了，你又说我不理你了，咋样都对不住你，一肚子气。（现在想想，这个时候应该直接说出感受，而不是在心里想，错过了沟通的时机）
晚上在跟着院长冥想时，第一次看到老公的那一刻，我开始感到背疼，呼吸不畅，回去的时候又看到老公，道路两旁的绿树都被大雪覆盖了，越来越难受。
上了一天课之后，我突然意识到一个问题，我在觉醒之后走向了另一个极端，看到的都是老公不好的地方，越来越烦他，对他的好视而不见。想到那天晚上吃完饭，我到楼下散步顺便找车，由于限号，我们俩每天换车开，现在冷战我也不想问他，自己出去找车，看看停到哪里了。结果发现他已经把我要开的车停在了小区的车位上，我下班时开回来的车停到了离小区远一点的停车场。
我发现自己太心急了，老公刚刚不反对我出来学习，愿意在家带孩子，我就又急着想让他马上变成我想要的样子，说明我的内心还是不愿意接纳他。我心里有了不合理的期待值，所以对自己，对老公有了很大的情绪，情绪遮蔽了记忆，让我看不到对方的优点。
此刻我感觉自己又满血复活了，既然我觉得痛苦，我想解决生活中的问题，就要继续跟着院长学习[拳头][拳头]，要继续强大自己，提高自我修养，相信总有一天，我能够解决好所有的问题！
