这个年过的真是一言难尽 对我的人生观又起到了丰富的作用 看来我如今在寻找自我的道路上越走越远 也越走越独 突然觉得喜欢听你说话简直是最戳心的告白可是我却从来不懂得珍惜
首先 我不知道当初为何那么讨厌他完全忘记连一点点痕迹在记忆中都未留下 我是该庆幸自己健忘还是悲哀或许他在我心中根本觉得不重要所以连讨厌都讨厌的这么不走心
等到真的见到人了却觉得还好于是愧疚感慢慢袭来 尤其是还送了我比较贵重的礼物更是让我觉得不应该接受 哎总之这种剪不断的关系的确是复杂又难搞 其实又没那么好 看来讨厌也不是无缘由的
其次小时候的邻居兼小学同学与我的对话真是令我感慨万千 无从想象这么多年竟然让两个人的轨迹差的这么远 隔着屏幕浓浓的尴尬感 以及不停表现出的小心翼翼让我疑惑究竟是我变了很多还是说他渐渐会被时代淘汰
那天看那个辩题不会社交会不会被淘汰 有个人说的很好 他们并没有被淘汰而且还成为了你的眼中钉肉中刺实实在在的存在在那里
最后这个年过的虽然算是环境艰苦但是我竟然很适应 也没有因为环境产生任何抱怨 可能是我这么多年成长了学会了保护自我 知道怎样不让自己受到伤害不管是生理还是心理 一如当初去支教的时候那种适应总让我觉得我很适合去环游世界
反之对于人的态度 我并不想称之为亲戚 因为这个字眼对我来说没有一点点的束缚力 忘记了大概从多大开始心变得这么硬 也许是独生子女的缘故本来就没有什么手足之情更何谈让我与人患难与共 我就是如此的自私因为我从来不觉得我有什么责任和义务
如今的状态让我觉得很解脱 因为工作了之后这些人大概与我再不会有关联 尤其是下一代 实话说哪怕是过年期间一定要见面我也不会给压岁钱 以后真的有能力了就让我爸妈也过上去三亚过冬天的日子 我的心很小能装下这么几个人就已经很不错了
还有一些朋友 如今的我再也不会跟人说谁谁谁是我最好的朋友之前应该也没怎么说过吧 我怕被打脸
倒不是人家不好或是有什么矛盾之类的 并不讨厌 只是没那么喜欢
我想人应该是要先认清自我再寻找他人的 如果我如今随意地找了个人大概就是想打发寂寞 然而正如高晓松所说的孤独是如此难能可贵的东西怎么就被年轻一代如此鄙夷
我喜欢跟我一样的人 硬硬的 外面硬心里更硬 或是我佩服的外面温柔内向坚硬如铁 而坚决不会喜欢外面看起来硬内心很柔软说是女汉子内心小女人的人 说到底我喜欢硬气的人
如果我一直找不到这样的人我就自己过 没什么不好 总比生活中每一天都是烦恼要好
现在看人越来越挑剔 尤其是接触的越深挑剔的越多 总想着怎么这人都这样 其实你管人家干嘛呢 不管什么样不也都活了那么多年了么也没被人揍死干我屁事呢哪怕是父母 自己过自己的挺好
最后的最后 打算去看看财经郎眼
