心灵写作第八期第12篇
先生今天住院了，等待检查。找的主任看了片子，没有确诊，让住院做活检。
我有一种很悲伤很绝望又很骚动的感受，就像是绝望至死却又心有不甘。
我哭了。先是压抑着少少地哭，终在我爸要求我住娘家方便照顾，我不同意，而他大声说:xxx，你考虑清楚，你这样不行的！这样的话语中，溃不成军。我躲在先生的怀里，抽泣不止。我告诉他，我只是想回家，想回家，想回到我和你所在的地方。你在医院独自奋战，我在我们的家里照顾孩子。先生搂着我，不说话，眼里有泪花。
事情到现在虽然没定性，有可能是好的结果，但我就是想哭，就是想回家，就是想守着什么。我似乎已经感受到了空无一物，有家无人，物是人非的感觉。悲伤一涌而来，我被淹没。
先生到现在都还算正常。进门就笑，吃饭也吃，可背却更驼了，呼吸也浅得可以。我哭，他搂着我，却说佩服我的骨气。但我其实哭完之后就没了任性的勇气，我还仰仗我爸妈帮我带孩子，仰仗他们出钱给我买房子。我不知道是不是一定得离开爸妈才能独立，又或者我只是矫情。
无力感充斥着我的全身。我不知道以后的日子怎么过，也不知道能为他做些什么。你知道，照顾他不需要我，我只需要照顾好孩子。我甚至还需要别人的照顾，听从别人的吩咐。
我能做些什么？我哭得眼睛都肿了。
但愿是比较好的结果。
我一想到我们之间未完成的事情，我就想哭。
我们结婚六年半，他从没有请过长假，一直都是工作工作。我们只出去玩过两次，其中一次是蜜月。他连结婚、我生孩子，都在上班。
他说今年添了个小的，我们要一起去拍全家福，还没去。
他说要多带带儿子，给我减减负。结果，还没带过，连女儿抱的次数都不算多。
他说两个娃，要换房子了。房子还没影呢。
他说我陪他少，都在陪娃。而我嫌他陪工作多，陪我太少。
怎么办？心底有个巨大的恐惧，我不知道该怎么度过去。我又能做些什么？
