20岁
要成长成什么样子才对得起自己呢。
当初想的是，变成为一个多才多艺的人，变成为一个乐观向上的人，变成为一个热情不减的人，变成为一个懂得爱人的人。
不知道如今我做到了多少，但在这个过程中，我既患得患失，又无比享受，痛并快乐着，大概。
这是来到一个完全陌生城市的第二年，没有朋友没有亲人，好像没有生活。很多夜晚根本没办法睡好，做着各种稀奇古怪又吓人的梦。第二天醒来，灰蒙蒙的宿舍里，好像自己就被抛弃了一样，孤独得无法言喻。没有人可以像以前那样陪我笑陪我吃陪我学习陪我成长，我要自我沉淀自我玩耍。于是我可以一个星期不上课不出宿舍，就这样窝在被窝里看电影。那个星期里，我也不记得自己看了多少电影，就跟着电影里的人笑啊哭啊，好像疯子一样。看他们一路升级打怪，一路爱恨情仇，一路不死心地撞南墙但最终还是遇到了爱，一路做着奇幻的梦然后去追逐它。不管是年轻的20岁的你我他，还是40岁的老大妈，他们都可以活的冲动、激情、澎湃，真正的有七情六欲，有情有伤。而被窝里的自己呢，20岁，在这里，浪费生命。
我想起已经离开了的舍友晓彤，我一直觉得她是很酷又很拿得起放得下的人，说走就走。今年夏天她又要重新进行一次高考，她一点都不害怕，她很淡定地跟我说这次她要考中国传媒大学，要学广告学传播学新媒体，她终于有了新的期待。当初大家不理解，这么努力考上了南开为什么要退学呢。原因多简单阿，她用了一年时间发现自己在浪费生命，然后选择重新再来，而不是让自己再浪费三年时间，多值得。可我没有勇气，比起浪费时间，我更害怕高考，于是，我还要，继续浪费。
我第二次听到“浪费生命”这个词，是仙水哥跟我说的。他说，人生还有什么比乐队排练到天昏地暗更棒的事情呢。但出于很多责任，包袱和原则，他还要在这里，做一个咖啡店的店长，做着一些麻木的工作。我开始有些明白，出于某些不可推卸的责任，我才需要这样浪费我的生命？这是一种很无奈的选择，要接受要忍耐。这是一种幸福的忍耐，它对你的未来会有很大的帮助。但是，你会承受现在的不开心、孤独跟空虚。
有人跟我说，寂寞什么呀，空虚多读书啊，会有很多收获。但这种寂寞是你举头看无一人真正亲昵，他们都在逃避闪躲你，大概是地域的差别，或者是生活习惯的不同，彼此都很难走进大家的心里。所以常常都想回家，回南方。想到哭泣，大哭。他们说我真的是个孩子，马上20岁成年人总是幼稚得不行。可我的心里还没有强大到20岁，为什么要一本正经地装一个大人呢。
尹思凯跟我说，因为我经历的人生阅历太少吧。那天思凯哥跟另一个哥哥把我领上天台，一边抽着烟一边努力开导蔫了菜的我。我记得那时候阳光特别好，他们说着他们的故事，说我太年轻。今年23岁的他仿佛经历很多事情但还是一个非常真诚的少年。他说大三岁，真的会经历多非常多事情。看着思凯哥的花臂，听着他操着东北口音说的笑话，觉得特别美好跟开心。第二天他就要去北京RMB团训了，晚上我们一起去搭的地铁，他又跟我说了他的故事。我佩服14岁就出来社会的他，摆过地摊，忍过城管，做过服务员，卖过彩票，自学做视频。他说那时候做过很多现在想起来不可思议的事情，还差点被人骗过，说在16岁的时候觉得15岁的自己很傻逼，在18岁的时候觉得17岁的自己很傻逼，但现在23岁，回想之前，傻逼感减弱了，一切都慢慢变好了起来。现在他拥有的一切都是他自己努力建立起来的。跳舞改变了他的一生，他现在很满足，在这个工作室就像温室一样，他还会继续努力进步，带更多的学生出来，把编舞跟swag都做的更好。
人大概就是这样成长、蜕变起来，变得美好跟成熟吧。没什么会不变的，一切都会慢慢变好的吧。
啊，写完后，又觉得自己充满力量了。每天都会在元气跟怨气少女之间来回切换，不论怎样，希望都不会消失的，爱也会一直在的，希望自己的20岁，更新鲜，更勇敢，更温暖。
晚安。
