现在是2019年3月9日，北京时间21:00。在火车站等的特别无聊，一个人的时候总是能想很多平常想不到的事。今天刚考完教资，准备做火车回北京，结果没赶上车，还白花了30块钱，这或许是一个契机，让自己觉得为什么求学路这么艰辛啊，怎么就这么难呢。看着火车站来来往往的人群，才知道，或许活着本来就是一件很难的事啊！人们会对生无可恋的人说，你连死都不怕，还怕活着吗。可现实就是活着比死更需要莫大的勇气啊！我想用一带而过的语气，让自己的头20年听起来不那么的窘迫，可是现实不允许啊！
从1年级开始，自己每天骑车上学放学，到也过的安心。二年级冬天下雪，手脚全冻了。从那以后的每一年，无一不落的年年冻。三年级，有不会的数学题，只能问奶奶，上过小学6年纪的她，把所有的题都讲错了，从那以后我就没问过。4年纪我没有什么印象了，5年级有一次下雨，别人都有家长接，就我没有，竟然还跟电视剧里的苦情戏演的似的，摔倒在坑里。后来同学的妈妈送雨衣，给我穿了一件，可是衣服都湿透了啊！六年级，换了一个寄宿学校，两周回一次家，每次去坐车的时候，都要奶奶骑三轮车带我到坐车的地儿，就那么一条长长的柏油马路，一老一小就那么慢慢的嘠呦，然后看到了路的尽头。初一的时候来到了公立学校，也是住宿，一周回一次，有一次，没赶上车，就在大冬天的外面转悠了好长时间，让姑父来接我，直到现在他都说那一年可把他动够呛。初二的时候，好不容易找到了一个可以去村里接送上学的车，结果车里还没地儿，每次只能在车的一个小缝缝里站着，幸好那时候长的小，也年轻。好不容易考上了高中，结果又没车了。这次啊，我不让奶奶去路口接我了，因为之前她带我走了一回麦子地，感觉是直角三角形的斜边，于是我第一次尝试，结果一直走啊走，却怎么也走不到我们村，我慌了，四下无人，天也快黑了。自己就蹲下哭，哭完接着走，也不知道是不是回家的路。终于看见了我们村有个人坟头上的小亭子，这算回了家。每次去路口坐车，路口离家真的好远啊，路上碰见个电动车，人家说捎我一段，就真的上了人家的车，不问来人是谁，不管会不会被骗，因为真的是走的太累了啊，不想再走了。从高二开始，成绩直线下降，即使在怎么努力，也还是上不去，我真的努力了啊，每天都在痛苦中挣扎，一次次的不如意让我妈对我失去了耐心，隔着电话来了一句“怎么这么不知道上进呢”，天知道，高中三年我是怎么过来的，别的同学生病一个电话就有人接，我也只有发烧到39度多去医务室打个针，（这些在后来的日子里我也说了很多遍，不过挺没意思的，过去了就过去了吧）我妈包括其他的家人说我不爱生病，每次听到这我都只能一笑而过，高三生了多少病。哪里是不爱生，没人知道罢了。终究我的高中到毕业也没有出彩过。去了一所普通的二本学校，选了一个不是多么热门的专业，落后的条件设施，交通，一切的一切，完完全全的匹配着失败的高考成绩，我倒也没有反抗这一切，因为太累了啊！一场高考，耗干了我全部的心力。我是一个悲观主义者吗，或许是吧。从小就觉得很累。可能又不是，毕竟被生活打击的遍体鳞伤，还顽强的活着，天天知道捡好的吃。就这样，我平安又平淡的过完了3年。大三下学期开始，准备考研。暑假自己一个人在租的房子里，天天学校早晚跑着，临近考前一个月，早出晚归，抛弃了一切，结果呢，成绩出来了，280，我觉得我就是一个250。六级成绩出来了，第三次没过，我觉得一定被天上哪个倒霉的神仙附了体。只要想做什么事，就一定做不成。我也抱怨过，不平过，觉得天生我才必有用。可是现实真的是一连串的打击，好像一个打浆机，把我打成了浆糊。
说了那么多，北京时间22：00时，路过一群兵哥哥，我又顿时来了精神。生活还要继续，就让暴风雨来的更猛烈些吧，已经这样了，还能差到哪去呢。我以后再也不抱怨了，我再也说三道四了，我希望以后能嫁个兵哥哥。然后我还要更加努力，然后让我也能有个开了挂的人生。然后然后然后。。。。。。。。。。
