案例一:夫妻之道(二十四)监视妻子的丈夫。
发现妻子在网上有暧昧的短信,之后被确认妻子出轨,妻子正面面对,之后被丈夫原谅,但丈夫之后的表现比之前对妻子更加好,更加顺从,而且更加无微不至,有求必应。反而妻子内心压力剧增,感受到被监视,而丈夫言听计从,无力发泄。至此找到心理医生。
医生问题:1、是否有对妻子进行监视?
回答:没有。是因为自己对妻子关心不够,要吸取之前的教训。
感受:对妻子来说,不是关心而是压力,就像活在别人的监视之下。
医生问题2:妻子,平时是否有沟通?
回答:没有好的沟通。
感受:什么样的方式才是容易被接受,丈夫就像爹一样的看着,再好的关系也不被接受。
医生问丈夫:妻子的网恋是否造成心理阴影?
回答:是的,确实有心理阴影。但绝对没有监视的意思。
感受:心理阴影造成的伤害很大,而这个伤害是双方的。
医生问丈夫:你的表现是否怕妻子离开你,怕失去妻子。
回答:丈夫承认怕失去。
感受:这种怕失去,带给妻子的是没有自由,无处释放。
医生问丈夫:你是不是觉得妻子的网恋是自己造成的,觉得对妻子爱的不够,关系的不够,所以用这种方法补救?
丈夫回答:是的。
妻子极力反驳:指出问题是出在自己这边,和你没有关系。丈夫听到这话,感觉妻子在抱怨。自己很无力,不知如何是好。
感受:丈夫害怕失去,极力讨好,想做到十全十美。但带给妻子的是压力和被监视。
结语感受:丈夫的所有表现是表面是顺从,讨好。但背后是怕失去,对妻子出轨的事情挥之不去,内心的心结打不开。
爱一个人首先是要给对方尊重,尊重就是平等,要有平等的沟通,忍辱负重带给双方的就是彼此的压力,有问题就当面解决。使彼此没有隔阂,着才是真爱!
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案例二:夫妻之道(二十五)夫妻之间矛盾对话语录
男方出轨,妻子发觉先后逃避,忍让。在内心不原谅丈夫,但在同时,也不愿意离婚。后又身患重病,而把所有的责任都推到了丈夫上身。
理由:1、为了某种承诺,牺牲自我,心理学把这种现象叫做偏执。
2、为了孩子,能够让孩子有一个完整的家。
3、不会沟通,也不会反思。固执的认为只要不离婚,家就是完整的,
4、不能让外人看笑话。
5、用少的可怜的对家的寄托,来维持表面的风光。
解决方法:
1、与其相濡以沫,不如相忘于江湖,与其坐以待毙,还不如各寻生路。恐惧的本能是用来逃避危险,愤怒的本能用来守护自我。
2、在病态夫妻关系下生活的孩子,还自己就成了牺牲品。感情匮乏,身处泥泞,进退不得。
3、学会接纳,学会修护自己的家庭,
举例,家庭就像一个房屋,要学会时常维护和修护自己的家园。是他坚不可摧,牢不可破。但如果当大地震来临时,房屋摇摇欲坠,你是逃出去求生,还是死撑着不放,而被残垣断壁砸伤。当灾难来临时,要学会做出本能的反应,运用人类的的智慧,接纳和放弃。
事实证明:对理性和价值的偏执,是烦恼和疾病的主要来源
对于偏执的解释:就是把大部分生命能量依附于某种经验,观念,教条或是所谓的原则上,让他们凌驾于人性之上,在这种前提下生命活力也就不得不被这些条条框框所制约。
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案例三、当婚姻“倒闭”时
错误表现:1、缘分已尽,却为了某种承诺杀身成仁。心理学称这种行为叫做偏执。
2、为了孩子,我不得不如此接受背叛和冷漠。
3、受伤者只会责怪外因,因为我没有这样,就不会有那样的结果。而内因就是观念和教条。
4、为了所谓的原则,教条,观念,经验,忍气吞声,最后把命都搭进去了。
5、宁可让自己受苦,也不能让脸发烧。死要面子活受罪!
当受害者是母亲时对孩子的影响,
孩子会保护母亲,听从母亲,隔离父亲,维持这个病态的家庭。不与外界交流,长此以往结果就是抑郁。
在某种程度上,孩子会把自己放在裁判员的位子上,判断父亲是不对的。保护母亲,对抗父亲,并在心理生理上惩罚父亲。长此以往,孩子会否定父亲,同时也会自我否定。
解决方式:1、与其相濡以沫不如相忘于江湖。与其坐以待毙,不如各寻生路。
2、不要让孩子介入大人的婚姻生活。
3、用最原始的动物本能反应去应对。运用人类智慧学会接纳。
分享:孩子在否定父亲的同时也自我否定,因为儿子是父亲的延伸,父亲是生命中最亲近的男性,另外由于缺乏父爱,他的体内缺乏韧性和交换能力,这包括适应能力、承受能力、调整能力和创造能力。所以当压力来临时,他因无法面对而逃避,又因无处可逃而滞留,在进退维谷的状态下,这就是抑郁。
情绪管理的最佳方式,就是当情绪发生时,你看着它,就如同刹不住车或者意外落水时,依然冷静,但事实证明,冷静是冲动最大的天敌。大部分人不善于观察自己的发作,他们只是要说、要骂、要抱怨。这样就无法改善关系,一方面因为无视对方的感受,二者你不爱惜自己。这样其实是不想解决问题。当然这里面涉及的人的潜意识范围。
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