每个人的记忆，都可以汇总成为一本独家岁月，逐渐远去，不可复制，不可逆转。
我常常会内心所想，未来的岁月是否能如今所愿？想要体验的生活，想要去的地方会不会有所转变？而我又是否十年如一日的坚定自己的每一步？
如果我说是的，那肯定是骗人和自说自话的。如果我说不是，那些躲在心灵深处的坚韧又不答应了。
是了，就是这么矛盾得过着，过去与现在与未来，一直是这么矛盾得成长着。那些泛黄褐色的记忆力，夹杂着旧人新事，总是在夜深人静，心灵悸动的时刻，不断涌现，犹如过目人生走马灯。那些快乐的，悲痛的，自己未曾诉说小秘密的，逐个逐个拥挤着，迫不及待要你重温去。
小的时候，最羡慕的是电视里头的仙女，因为她们会法术，可以斗转星移，法力无边。最记得那时很火的电视剧白娘子，我和妹妹披着床单，比划着剧中人物施展法术的手势，互相配合着各自设定的剧情，回想起来真是愉快极了！但父母觉得我们太闹腾，有时候也会恼火，接着我们这些小孩儿就得乖乖地接受“教育”。当时不理解父母为什么在没有破坏东西的情况下还要训我们，毕竟我们只是自己玩，并没有打扰到谁。
可有意思的是，十几年后的今天，我也偶尔会不喜欢孩子的活泼，因为我觉得被打扰了，整个身心有种说不出来的不愉快。也开始理解了，当年环境并不如意的时候，父母在一边干活，但我们在玩闹的时候的心情。或许当时的他们只是想说，我想要一个安静的环境吧。
我们的成长，总是在错过理解的最佳期中度过，明白的早，是一种铺垫。明白的晚，是体验人生的一种遗憾，事事再回头，即使明白和理解了，然而很多事情并没有打算给你回头的机会。
就像一段情感，在成长中夭折，即使咬碎牙齿和血吞，也改变不了错了就过了的血淋淋事实。小的时候有多天真可爱，异想天开，现在经历一些事情的时候就有多事与愿违。
我喜欢一个人方式比较腼腆，跟我直率的性格格格不入。可能这就是恋爱效应吧，就像一个大老粗遇见自己心爱的姑娘，也会变得害羞和不知所措。我也如此。我还记得春心萌动的初中年代，喜欢的那个男生有点像小栗旬，是个和女孩子说多几句会脸红害羞的大男孩儿，和我也是这般。但那个时候，思想略微约束，碍于学业，即便互相欢喜，也以无疾而终作为结尾。
青春年纪的毕业证书，除了学业，还有爱情与生活。你会懂得除了政治历史，往后还有毛概马原；你会明白除了嫁给爱情，还有嫁给生活；你会清楚除了衣食住行，给多的还有柴米油盐。
如今我想要谈的恋爱最简单不过。一日两人三餐四季，如果我爱你，牵手便是岁月共白头。
人的一生再多波澜，最终都会趋于平淡的。如今的年纪回想爱情中所经所历，有些可笑自己的幼稚，也有些心疼曾经一股蛮劲的付出并未有所回报的时光。你会发现，不是所有的故事都是对等的，犹如安徒生童话故事里的王子和公主的美满结局，并不如格林童话来的彰显事实。
毕竟童话啊，也是人们笔下所诞生的产物，包含着美好的愿望。
而我现在的愿望，是希望自己多去努力，去实现自己的抱负，不折腾无人生，说得有些极端，但对于生活的刺激是很有效的。
我依然坚持写信以及浏览博客，虽然不再寄往哪里，也不再过多更新故事，但是写字时笔尖与纸张的摩擦声，码字时候的嗒嗒声，都让人觉得熟悉而又略微陌生。
很奇妙的，我的字并不美观，只能说是凑合能够看的程度。但从小学三年级开始学会写信至今，就像上瘾般，执着得一直写下去。更忘记不了写好一篇文章或者一封信之后的愉悦感，有多令人向往。
我知道，我忘记不了记忆力的这种喜欢，承蒙岁月千锤百炼，我仍然屹立不倒，恐怕这种喜欢早已根深蒂固。
我知道，我不能碌碌无为的去过生活，我可能真的无法忍受自己的无所作为，有时候会对安于现状的人生感到急躁。我记忆中的自己那么多的梦，都还未一一实现，我会不甘的，我知道。
我想要成为一个对自己，对社会有用的人。这一句话，是小学里，语文老师曾对我们说的话，这也是我从前至今未曾改变的心声。
脑海里里有些声音在呐喊，走马灯式的片段在放映，仿佛想要突破什么似的。
说吧，记忆！还有哪些故事要告诉徒步在未来旅途的我，作为曾经的我，你丢失了什么，我给你找回，你想要什么，我在未来的路上替你争取，你所遗憾的，我也去尝试弥补。有什么大不了的，这就是人生漫漫的一条路，走来走去都是你的，那些大大小小的脚印，也全部都是你的。
记忆里，你看到了怎样的曾经？每个人所看的独家记忆里，那些重叠的泛黄褐色的故事，给了你多少沧海桑田和勇往直前？
别抵赖了，去面对！想清楚了，做明白！去大胆得折腾，未来的以后，我是你的呐喊者！
