这个世界，有各种各样类型的人存在。特别是有这样一类人，不管说什么、做什么，都喜欢强调：我想怎样怎样、我是什么什么、我能如何如何…这是典型的“自我中心主义”人格障碍。除了自己，基本上没考虑过别人的感受。

他们想尽办法，让周围的人关注自己、重视自己。而且这种人真是无处不在、无孔不入。

和这种“以自我为中心”的人，不管是交流还是交往，经常会让人感觉精疲力尽。如果是个人私下关系的话，可以毫不客气地切断与之任何来往。但有的时候身不由己，比如说不得不交接工作的同事，或者有商务往来的客户，根本无法拒绝对方。

这种情况，又该如何处理这种棘手的关系？

我记得自己在做心理咨询志愿者时，也遇到过很多自我意识很强的病人，他们虽为病人，但气势强大到能把你拽入自己阵营的地步。一般遇到这种情况，我都是交给前辈或者经验丰富的专业咨询师。

通过长期观察，以及自己这些年接触到的人和事，我慢慢也总结出一套经验和法则。遇到“自我中心”的人，就是要明确告诉自己：保持中立的立场。从另一个角度说，就是不要被对方影响、不要情绪化、不要被同化。

自我中心的人，他们不仅有一幅看似亲切，但实际上是“自来熟”的本质，还有有一种能把比自己能量场小的人，强力引入到自己的轨道下，然后控制其行为。

就像黑洞一样，一旦被拽住逃都逃不掉。之后，他们就像癞蛤蟆一样缠着你，虽然不咬人，但是恶心着你、慢慢消耗你的能量。

 “ 你一定要理解我的心情呀！” 

 “ 你得帮我解决这个事哦 ” 

 “ 你要认真听我讲话 ” 

 “ 你得陪我去做 ” 

 “ 你这么对我，对得起自己良心吗？” 

 “ 你不能这样、我说的一切都是为了你好 ” 

看到了吗，这是自我中心的人惯用的伎俩，全是想方设法要求对方来服务于自己。

所以，根据这些特征，解决方法也就显而易见了。就是，保持自己的立场，在原地一步也不动。

如果你这时稍微有一点动摇，认为拒绝对方就是破坏人际关系、或者自己抹不开面子。自我中心的人就会抓住这个空档，将你拽入自己的无限掌控之中。他们得到一点利益后，根本不会满足，下一步更是来势汹涌，会对你提更多要求。甚至很多让你招架不住的无理需求。

确定自己的立场后，要么是对方意识到你也是个难缠的人，改变自己的态度，不再胡搅蛮缠；要么就会觉得没意思，渐渐自己放弃与你的交往。反正不管怎样，对付这种人千万不能心软。果断坚决地拒绝对方：“抱歉，我做不到！”

至于你拒绝了对方，对方会怎么想、怎么做，都不是你该担心的问题。千万也别觉得怕伤害对方，再给第二次机会。那是自我中心的人需要独自解决的课题。这些人充其量就是在背后嚼嚼舌根，说说坏话。没有再大的本事了。

我记得，当时接受心理辅导训练时，有一个准则就是：不管你面前是什么人，都要保持自己中立的立场。切记不可因人而改变对接态度。

每个人都有自己发出的能量场，往往能量场弱小的人会被强大的人引拽过去。如果意识到自己快要被自我中心的人同化掉的时候，就要默默地在心里告诉自己：“保持自己的步调、保持自己中立的立场”。

我在职场上，曾经就遇到一个已婚已育的中年女子，对我纠缠不休。我一开始还是蛮克制自己，尽量保持彼此友好的关系。

她总是不厌其烦地站在“智者角度”，给你一些看似中肯，其实很鸡肋的建议，表面上很热心，实际上都是在为自己今后的便利埋下伏笔。那时候我就告诉自己：”真是可笑！这么多年我都闯荡过来了，难不成就因为遇到你，我之前都白活了？”来时刻让自己保持清醒。

后来随着问题逐渐升级、很多无法控制的场面慢慢浮出水面，我就意识是该表明坚决态度的时候，就切断了和这个女人的一切联系。

还有一个刚步入社会、经验不是很丰富的女孩子。她是另一种『自我中心』的表现形式，总体来说，就是你做什么都好像是理所应当。类似于，你是男的，你做体力活就是应该的，然后没有任何感谢之意。

不能说她有什么坏心眼儿，只能说这种人家教有问题吧。因为她根本没有意识到自己有这种人格缺陷。

就像《红楼梦》里的晴雯，充其量就是伺候宝二爷起居的二等丫头，连通房大丫头袭人的地位都比不过。但是仗着自己有几分姿色又得宝二爷的宠，王夫人都不放在眼里。

她最后的命运有多惨，相信大家也到看到了。晴雯的判词是“霁月难逢，彩云易散”，其实不过是她咎由自取。因为曹雪芹早已定下她的命，“心比天高，身为下贱”而已。

都说“不要破坏人际关系，朋友多了路好走”。但如果真的遇到这种自我中心的人，就不得不坚决明确自己的立场，保持和对方的距离。否则，之后发生的事才是真正的地狱。

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