什么是以自我为中心？

已经不少人给我提建议表示，我总是以自我为中心。甚至有人直接批评我“自私”。

但之前我从未意识到自己是这么讨厌的人。下意识地想要抵制这个标签。

于是，问题来了，自私到底是什么，以自我为中心又到底是什么，我这样的人到底算不算是自私/自我？

我对他人的想法几乎不感兴趣。

你中午喝什么味的奶茶管我什么事。

你受伤了需要安慰？对不起我没法真心同情你。顶多做做样子。而且装的还不像。

诸如此类。

以前我觉得其实所有人都和我一样，互相安慰与关心都是装一装而已。谁会愿意和别人分享一种情感阿

但是后来越来越多的人指出我太以自我为中心了。基友经常生无可恋的表示我已经没救了。

我意识到是我自己有问题。

越是亲密的人，我越不加掩饰地表达自己的喜恶。不想安慰就不安慰，不在乎你就是不在乎你，连装都懒得装。一是我不愿欺骗他们。二是自暴自弃地想着“我就这样你们能接受就一起浪不能接受就一边呆着去”。（事实上好像真有人能接受。她尊重我的自我意识。但我不清楚她是否反感）

对待关系较远人，我尽量让自己表现得像正常人一样。你需要安慰？好，我安慰你。这样一来，你的愿望得到满足，我也塑造了一个“通情达理”的形象。合作愉快！但是大部分情况下我不是真心实意地同情你。让我体会到别人的感受好难阿。。。

换位思考对我来说一点用都没有。因为我个人就不喜欢被安慰之类的。。。如果我表达的看法别人无法接受也没问题阿。。。别人观点不同什么的也完全ok，不在乎我也没关系。。。。总的来说你是你我是我咱俩互不影响就好。

所以很多情况下，比如说，如果同桌（关系很好）兴致勃勃推荐她中午喝的一款奶茶，而我表现得不在乎，同桌会很伤心。“哦你为什么对我如此冷淡”

换位思考……我压根就不会向别人说我今天中午喝了什么奶茶。。。除非两个人一起走十分沉默十分尴尬急需救场。。。（这么想来我还是挺为别人着想嘛。。。主动打破尴尬气氛啥的）

再来个例子，如果我对小A不感兴趣，然而她自愿付出感情，我不会回报她的。相反我会觉得是一种负担。换位思考……如果我的付出没有回报。哦。我不在乎。因为这本来就是我一厢情愿，别人没跟我翻脸就不错了。

还有就是如果遭遇不幸，有的人需要发泄需要安慰。（我对于这种遭遇是十分同情的。所以聆听的时候从来不会表现得不耐烦。但我也只会聆听，安慰对我来说难度相当大。）其实要是我的话，我也会很伤心很难过，但是如果没有人在意没人安慰的话也完全没问题啊。。。为什么要把自己看那么重要。。。？

总之，除非兴趣使然我是不会主动了解别人的想法。相反地，我也不在乎别人对我的想法是否在乎。讨厌我也好怎么样都好，我是我自己的最高控制者，我的意识我说了算，我的世界我最大我是神。同时，我也明白自己对于别人什么也不是，没有资格向别人索取任何东西。

这就是以自我为中心

我不认为题主自我中心或者自私。

自我中心或者自私的人是这样的：

他需要你无限倾听他喝奶茶或养宠物狗的琐事，但是对你说的关于你的话题毫无兴趣，只会把这类话题尽量转移到自己的鸡毛蒜皮事情上；

他遇到事了委屈了压抑了郁闷了要求你来安慰他，但你要有这种需求他会本能躲开或者敷衍应付一下

拼命向别人索取情绪价值，吝于向任何人付出自己的精神能量，即希望权利大于义务，获得多于付出，并且形成了生活常态，这个才叫自我为中心。自我中心的人对享受别人的付出和牺牲浑然不觉，只是觉得自己很爽，需要自己付出时，不会想到自己曾经的享受。

题主的情况是你的情绪能量能够自给自足，所以你不对别人有要求，但你也不想付出，你还是坚持了权利义务一致，所以不叫自私。

但现实生活中大多数人达不到自给自足，同时正常理智的人也知道光索取不付出是玩不久的，所以更多的人普遍做法是：我们来交换，我听你唠叨啰嗦，满足你的需求，但我有需要了，我也要找你。

题主所选择的模式是和大多数人不一致的，导致别人和你无法达成交易。当多数人不接受你的模式时，很容易对你贬斥，人天性是排斥异己的。

你觉得互助模式中互相对对方感兴趣其实很假，很多时候确实如此，因为人本质上就是只对自己有兴趣的。但是，不排除生活中确实有部分人比较热情，喜欢探索了解他人的世界，倾听他人的声音对这种人并不累，反而是有乐趣的事情。

你不想听别人的事，这叫好奇心不够，你不想告诉别人你的事，这叫开放度不够。仅此而已。总之，不是自我中心。

编辑于 2018-12-01 · 著作权归作者所有

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俗不可耐

俗不可耐

当我们漠视蚂蚁存在的意义的时候，我们就在抹煞自己存在的意义

我大概就是一个比较擅长调节自己情绪的人，我平日戒酒戒咖啡，心情不好了，来点酒，来点咖啡，跑跑步，睡睡觉，再不行读读老庄，差不多就可以该干什么干什么了。所以几乎跟人打交道都是被需要，极少需要别人来帮忙调节自己的情绪。因此我其实挺能体会问主的想法。

我觉得，问主大可不必太过于担心，自我为中心这个标签。能够自己管理自己的情绪是一种天赋，而且等你年龄大一些就会发现，其实没有人真正在意你想什么。

但是，问主的问题不在于你内心真实的想法，而在于不善（不屑）作伪。这个是毛病，要改！这个世界上绝大多数的人是不喜欢真实的！因为真实冰冷而残酷，所以他们宁愿活在自己的世界里。他们选择性的忽略着真实的数据，逃避着自己的命运，并对讲真话的人愤怒不已。因此人必须学会伪装，必须学会虚情假意，必须懂得花言巧语。不是为了害人，而是为了自保。

我们没有义务去让每个看到真实，接受真实。我们只想让自己的生活更加简单，没有蓄意的诋毁，没有恶意的标签，没有愤怒的质问。那么该怎么做？最简单的当然就是说两句违心的话，让他们继续在自己的世界里呆着。

当然，等你年龄大一点就会知道，一面心里骂着别人傻X，一面竖着大拇指说“您真厉害”，是一件多么平常的事情。别觉得烦，这就是必备的技能。

编辑于 2017-04-10 · 著作权归作者所有

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Black Cat

Black Cat

What doesn't kill me makes me stronger.

其实我觉得题主需要的是经济独立。

自己挣钱自己花，自己买(租)房自己住，上班认真工作抱歉别打扰，下班该走就走跟谁也不墨迹。

至于社交，除了工作需要，其他浅尝辄止，只需保持礼貌。

达到一种“所有人都觉得你有另外的圈子但其实你的圈子里只有你自己”的状态。

这个世界上分为两种人，“外向者”和“内向者”。外向者社交获得能量，独处消耗能量；内向者独处获得能量，社交消耗能量。

外向者就是喜欢和人分享奶茶和衣服，分享生活中各种各样无意义的小事，而内向者觉得没比较把自己的各种琐事告诉别人，也没兴趣知道别人的琐事。

经济不独立的时候，你必须社交，因为你在一个家里，你必须会父母联络感情，让家有一个家的样子。

能力不够的时候，你也必须社交，因为你需要通过社交来获得他人的帮助。

但是当你的能力足以支撑起你独处的需求(注意，并不是完全不社交，只是达到一个不会让你心烦的平衡点)时，你就可以做你喜欢的事，而不是察言观色，迁就别人。

其实那位提到乔布斯的答主说的挺对的，你需要实力，但是你需要的那种实力远没有乔布斯的实力那样强大，这个世界上除了乔布斯这种人以外，还有很多很多实力足够支持自己个性的人，无需太多社交也可以过得怡然自乐。

所以其实你并不一定非要改变自己的性格。

你可以提升自己的能力，你可以努力啊。

性格不分好坏，但是人是越优秀越好的。

而改变自己根深蒂固的性格或许比变得足够优秀还要困难。况且改了，亦不是本心。

本回答只是提供另外一个努力的方向。

编辑于 2017-04-11 · 著作权归作者所有

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刚刚

刚刚

不够善良

题主其实说的没错，人类确实不怎么在乎其他人的想法和情感。所以其实别人也并不怎么真正care你到底是不是自私和以自我为中心，也并不想知道你怎么想的。

你让大家觉得不舒服，那大家不搭理你就行了。

别把自己想的太特殊。

编辑于 2016-07-03 · 著作权归作者所有