（搬自两年前）
嗯，提前一星期开始写年终总结。这是我第一次写年终总结。
#此刻状态
今天2020.12.25，圣诞节，在公司。
我昏昏沉沉睡了半日，下午清醒了一下，戴上耳机，打开电脑，打开网易云，准备复盘一下我今年所经历的一切的一切，包括发生的事情，我的感悟，以及关于我自己内心的种种变化。
太难盘了……
今年好像啥都没干
但好像又发生了好多事情……
一时之间不知从何盘起。
罢了，今年本来就是极度混乱的一年，写点自己想写的吧。
#请回答2020
一、我经历了什么？
2020，我究竟经历了什么？
今年是我的本命年，感觉是人生中第一个本命年。（十二岁那个不算吧hhh）
在今年开始之前我真没把这封建迷信当回事，不就是本命年嘛！姐姐照样吃好喝好玩好。果然人生又给我上了一课。
人生：本命年的力量可不是盖的……小样，等着接受我的摧残吧！
2019的混乱状态延续到了2020，那时候还在和同学合租，因为我自己是一个非常不擅长和别人长期共处一室的人，三人挤在一个小房间里，我还是被边缘化的那一个，就这样，在极其压抑、临近奔溃的状态下我毫无准备地迎来了2020。那几个月里，有种在玻璃渣子里找糖吃的感觉。
2019年12月，出现新冠疫情。去年此时，疫情爆发令人猝不及防，1月20号我搭上回家的飞机，前天晚上和前任拥抱分别，那时候也不会想到，这一分别就是真的分别了，这段感情终究还是随着疫情湮没在这令人窒息的2020。
我回家了，短暂的寒假过后，开始上网课。我在家从1月20日一直呆到8月5日。期间哪儿都没去过，除了家人之外什么朋友都没见过，好像这辈子都没在家连续呆过这么长时间。可想而知这段时间是多么的麻木、压抑，期间还伴随着与前任的三天一大吵，两天一小吵，心里真的非常的难受。这种难受持续了很久很久，现在回看，对那段日子唯一的记忆，就是一天睡醒了就对着电脑屏幕，精神恍惚地做一些事情，就到了晚上，就这样日复一日。
在这样的日子中，我上完了研一下学期本来相当有分量的课（变成了网课），读了个云硕士，做好了力所能及的作业，留下了一些课堂笔记；上课时曾经也有过那么一些激动人心的瞬间，聊到电影，聊到艺术创作，而这些激动人心的短暂瞬间都淹没在这长长的半年封闭的、凝固的时间里。
除了上课，跟前任吵架之外，大部分时间都是在无意识地刷片，甚至刷到恶心的程度。到了大概5、6月份，我跟前任分手了。如果说非要说是什么事情对我造成了打击，那应该主要就是失恋，或者说，是一潭死水的生活加上失恋，就足以让我掉进深渊。
在家的时间可以说是某种程度上的逃避，我很害怕要一个人去北京，面对所有的一切，包括这段曾经甜蜜现在却支离破碎的感情，包括电影创作给我带来的所有的人际、经济压力，包括一个南方人在北方生活的各种不适，等等。但是没有办法，该面对的还是要面对的。
于是，在8月6日，一个人回到北京，还是以前住的那个小区，我终于自己租了一个小房间，不用再和同学挤在一起，终于有了一个可以自我疗愈的空间。此后，我开始了漫长的，大概长达3、4个月的自我疗愈的旅程。
9月20日，开学，心态逐渐稳定。还是会偶尔看到一些不开心的人，发生一些糟心的事情。但是每一次刺激过后，我就能好一分，这也是很奇妙的事情。这个学期课很少，上半学期只有两门，下半学期两门，在开始实习之前，我依然浑浑噩噩了一段时间～我沉溺在这种状态中太久太久了。
10月13日，国庆过后，终于让我找到了一份互联网实习（熟悉的配方，熟悉的味道），在离学校很远的通勤很辛苦的望京，实习至今。说起来这份实习，虽然通勤很苦，但我还是很感念的，这个team很职场典型，工作经验谈不上，姐姐们都教会了我很多东西。（做人方面的哈哈哈哈）
12月24日，学校表演课结课，留下了可能是整个19电影班毕业之前最全的合照。
12月28日，学校电视剧剧本课结课，我的研究生上课生涯结束了。如果说我2020年做了什么，那应该是分成了两截，一大半是处于一种非常痛苦的、低迷的、一蹶不振的状态，从1月到8月，从8月开始，我快速决定与过去一切断舍离，开始了一个无比艰难的自我拯救的过程。
而到现在为止，我敲下这篇回顾文，可以很自豪地说，我好了，我成功地让自己变回了一个快乐的正常人~（这对一个长期处于痛苦中的人来说，已经是非常了不得的成就了……）
#盘
关于2020，我的各个方面。
（一）学习
今年……我学业上好像依旧毫无成就，依旧困难重重……因为状态不佳的缘故，我与电影之间的问题还没有解决，至今还没有解决。整个人都处于被动学习的状态，除了上课完成作业，写了个电影剧本，其他的就没有了。这是我2021年有待解决的议题。
常规观影量，今年216，包括影视综，其中电影153部。关于学习，我觉得有目标真的非常重要，有目标才能有动力，才能有计划，才能真正落实。
（二）生活
1 在家
今年喝了很多很多杯奶茶……很多很多杯……
回家后一直在看电影，上课，和前任吵架，如此这般重复，然后后面就只剩下看电影这一个事情了，偶尔会烘培几个蛋糕，给外公外婆吃，基本没有见人，没有出去玩，后面实在受不了了，开始减肥，运动，在上京之前成功瘦了大概8-10斤？我不记得了，反正就是瘦了。后来在家呆到受不了了，就提前去了北京。在家的生活就是日夜颠倒+安逸，还有环境封闭带来的麻木。
2 在京
8月来北京住，开始找实习，但是投了很多简历都杳无音讯，在10月份的时候终于有了回音。以实习为节点，我整个人的生活状态都慢慢得到了改变。
虽然以前考研的时候在广州也是自己租单间住，但是那个时候一心只顾着学习，没有更多的心力在生活上好好照顾自己。
研二第一学期，24岁，开始了真正意义上的独居，自己照顾自己，并开始学着给自己生活尽可能增添幸福感。
住在以前的老小区，不过换了一栋楼，直接搬到了顶层，刚开始搬进去那个狭小的空间的时候，房子非常原生态，环境老旧，我凭着一股热忱买了墙纸、墙刷，油基，等等，自己重新捣饬了一番，终于弄出了一个干净整洁能住人的房间。
中介也很负责，几乎是有求必应，刚来的时候没办法搬行李，行李都放在隔壁小区的同学那，房子在6楼，没有电梯，他帮我来回搬了几趟。那大概是八月最暖心的时候。他说看不得我一个小姑娘这么辛苦。听他这么说的时候我是很感动的，心里非常感激他。然后吧，我喜欢亮堂堂的房间，说想要换灯泡，大哥二话不说给我拿了俩大灯泡，我现在经常觉得我的房间就是一个大型的充电仓，不管外面多么冷多么黑，我的房间永远都是明亮温馨的，能够源源不断地给我充电。。
幸好，室友们都非常友善，刚来的时候，门锁有点坏，我开了很久都不行，隔壁屋的大哥听我噼里啪啦弄了半天，出来二话不说就给我弄，开了之后一声不吭就回去了。我住的房子是顶层复式，我住在二楼，楼下小姐姐也会时不时地帮我拿快递，拿外卖啥的。虽然平时大家都是关上门各过各的，基本也不交流，（这就很舒服）但是基本上相处也非常和谐，没有任何不愉快发生。大家都很自觉，也从不会拖交电费啥的。洗手间也相对来说比较干净，我觉得这个，在一个合租的屋子里是一件难能可贵的事情。。
后面到了冬天，差不多要开始供暖了，发生了一件让我奔溃的事情。
我从来没有过这种经验，也不知道住在顶层房间的暖气片会流水，会发出巨大的流水声。也不知道这种状况是不是正常，也不知道怎么做才能让它变正常。然后，我百度过知乎过，暖气片吵了两个星期之后我终于把那个进水口的阀门关掉了。这就导致了楼下的朝阳群众的直接上门抗议。但是我不懂，我不知道那个动作就是关闭暖气，我的房间挺暖和的，楼下的朝阳群众就来抗议，打电话给小区物业啥的，好像差点又要报警了。
然后事情就发生了。一个很不负责任的维修工就过来了，给我很不负责任地拨弄了几下，就威胁我说，你不能再关掉那个阀门。
我说，那你给我修好。
他说，“我修不好，就是有声音，就是没办法，但是你不能关掉那个东西了，楼下都是老人和小孩。”
我说，那声音这么大我怎么住？
他说，谁叫你非要住进来的，你受不了就搬走吧。
我当时真的想口吐芬芳。。
这个无理的维修工还叫我立字据，证明他已经来处理过这个问题，并且叫我保证我再也不会碰那个开关。当时我就觉得我人格受到某种侮辱。
真就有这种感觉，非常的悲愤，委屈，但是又无可奈何。我当时就很上头了，想哭，强忍着眼泪，跟他说，您凭什么叫我立字据？我犯法了吗？
维修工见我不情愿立字据，就说，算了，看你也不是很情愿的样子。（我凭什么要情愿呢）
他再三警告我不要动那个开关。我叫他走了。
那个咄咄逼人的维修工走了以后，我关上门，摊在地上抱头痛哭，旁边暖气片巨大的流水声吵得我心烦。
那天晚上是我来到北京最奔溃的一个晚上，感觉到这里，生活的一切都将我击碎了。我哭我这一年来的所有不开心，哭的是这一年多来的所有惨淡境遇，哭的是自己的无助，哭的是各种经历带来的痛苦，哭自己软弱，哭自己身处黑暗，哭自己是个矫情逼。。维修工的欺负只是一个让我奔溃的契机。。
房间隔音很不好，我哭得很大声，隔壁大哥听到了，敲开我的门，递给我一个板斧。他应该不知道我为什么哭，估计想着，姑娘你不至于吧，不就是暖气片有点水声么？多大点事儿。我一把鼻涕一把泪地接过他的板斧，凑到出气口那试了试，发现螺丝接口对不上。那晚11点多，下着大雨，我撑着伞，行走在冬夜的冷风中。。小区门口的五金店已经关门了，我跑到学校西街的杂货店买了一把螺丝刀。下着雨，空荡荡的街道，满地落叶，在路上边走边哭的那种感觉我到现在还记得，真的太他妈惨了。。
回去后，再正确的螺丝刀也拯救不了那个不正确的出气口，这件事最终的结果还是中介找个隔壁小区的维修工，付费的，一看就是做实事的人，三两下给我弄好了。
钱……真好啊。从此我就过上了暖气充足的生活。甚至在外面零下几度的时候，我在屋里一度热得睡不着觉。但是这也让我动了搬家的念头。我要离这个晦暗的小区远远滴。。
正所谓不破不立，从那天晚上开始，我好像又多了一份面对坎坷的坦然和勇气。
这个房间就没啥故事了，后来我就给房间添置了一些小物，买了监听音箱，（说买就买的那种）依旧熬夜，依旧无心向学……
现在的我就是三天上班两天上学两天躺尸。这不就是我一直以来的梦想吗，哈哈哈哈。
3其他
其他的方面
1、要说有什么新的尝试的话，就是开始在小破站做UP主了，暂时还没有成气候，准备明年重点搞。
分享一个比较喜欢的UP主，镜子
https://space.bilibili.com/297059545/
在她的视频里我也得到了很多很多治愈的能量。
2、开始学logic
#一点点的生活小心得
1一定要定期整理房间，整理房间就是整理内心；
2垃圾要及时倒；
3可以提高生活幸福感的东西：
①香薰
②加湿器
③各种护肤品、化妆品、衣服
④监听音箱
真力是我下个目标
⑤好看的杯子（让人想喝水！自从有了好看的杯子，我觉得我每天都在喝仙水
⑥衣柜感应灯！（哈哈哈哈）
⑦书（看了挺多心理书……我自我疗愈路上的大功臣）
⑧水果（泰国椰青应该拥有姓名，我的年度好喝）
⑨音乐
（二）工作
实际上从7月份就已经开始找实习了，来京之后也投了很多简历但大都石沉大海。终于在国庆前后，我被一家互联网公司收留了。在那的感觉非常奇妙，通勤时间很长，令人痛苦，但是工作内容基本还是简单轻松不用动脑子的，日常摸鱼。（譬如现在就是工作时间，已经睡了一个上午，写了一下午的年度复盘。哈哈）在实习的这段日子，前期我还是挺消极的，基本是一个逃避现实调节状态的心态来上班，后面我心态调节过来了（具体哪一个节点我不记得了，反正就是非常奇妙），现在挺开心的。在这里学到了不少职场经验。（手动狗头）
公司本质上还是一个内容平台，leader交代给我做的事情都非常基础，接触的几个项目都是文化类的，某种程度上沉淀了我浮躁的内心。同事也挺好的，带我吃了几顿大餐了，还经历了人生中第一次团建，以及一开就是一天的焦灼会议，等等，细碎，无聊中有那么一点点有趣。
我还是很感激公司在这个特殊的阶段对我的收留，是社会的特殊阶段，也是我的特殊阶段，让我的生活状态得到了有效调整，并给我带来一些生活中的小确幸。比如中途涨实习工资，哈哈哈，应该是我做过的工资最高的一个平台了。如果顺利的话我会做到一月中旬，就刚好三个月的实习，然后就回家过年去！感恩感恩，加油～
（三）内心
因为经历了一系列的糟心事儿，我开始比以前任何时候都迫切需要解决内心的问题，开始迫切地向内探寻自己。
希腊某个哲人说过，人最大的困难就是认识自己。然也。。
不知道从什么时候起，开始接触knowyourself，大概是它发的每一篇帖子都能戳中我吧，但是它能够给出的解答又是极其有限的，我只能自己开辟更多的路子。
写着写着就到周末了。
内心啊。
我总觉得，人慢慢长大，脑子也在很缓慢地变清晰。这也就是为什么回首过去的自己的时候，人们总觉得以前的自己很傻逼的原因吧。因为一直在不断地成长着，意识不断更新升级着。我觉得今年自己最大的改变，是我开始探索人的内心世界。关注自己是一件自然而然的事，但也正是因为过去这一年所有的激烈的矛盾、冲突，我与社会的，与他人的，与家庭的，与自我的，让我开始反思，深刻地探寻我自己。我意识到（或者更早地意识到，但却未曾付诸过行动）自己身上的种种问题，看了很多心理书，慢慢开始有了一些改变。
这一年我依旧很迷茫，学业没什么起色，亲密关系受挫，人际凝滞，可以说，我暂时没有找到让我变得更好的办法，我只能去重复地做在过去能让我感到开心的事情，比如去看演出，去找一份实习，有点微薄收入的同时还可以调节生活状态（其实主要是调节生活状态）。有过一段非常糟糕、奔溃的时期，一度我觉得自己是不是抑郁了，但是可能还是没有到那个程度，因为我求生意志不允许我在黑暗里呆太久。为了挣脱那种低落、失意、痛苦的状态（主要是疫情+失恋+现实和内心双重封闭导致的），我做了下面几个行动：
第一，8月份，我果断离开了家，因为在家呆得太久，我觉得自己像个行尸走肉，会麻木，跟家里人关系也会变差，这是我做的一个行动，挺难受但是有用；
第二，我果断和前任断干净了，及时止损，不让自己再受这种关系和情绪的拖累，回想起这个决定在当时来说虽然挺痛苦的，但过后真的觉得这是我这辈子都少有的无比正确的决定；
第三，在非常无助，绝望的时候我找了很多自救方法，比如看心理书，约学校的心理咨询，等等，心理书这个在看的时候非常有用，有鸡汤的力量，但是看完之后就会忘得差不多；第一次看心理咨询，学校平台的，排队的人非常多，据说快差不多1000人在排队……可见烦恼的人还是很多的……只不过都是不为人知的罢了。然后只见了咨询师1次，那个咨询师的业务水平我感觉非常一般，他甚至都无法理解我的困扰所在……心理咨询真的是个有门槛的职业，不是谁都可以做的。
第四，找了一份实习。实习挺轻松有趣的，可以完全将我从学校的状态中剥离。我具体是怎么好转起来的呢。。刚去实习的时候，怀抱着的还是一种非常应付的心态，逃避。逃避虽然可耻但是有用！真的有用，哈哈哈哈。人在失意的时候真的应该出门走走，就算非常不想出去，也应该强迫自己出门。
直到有一天，我受够了自己要死不活的状态，我跟自己说，到今天为止了，够了，从今天开始要振作起来！然后，自那以后，日子开始变得越来越明朗。周围的环境没有任何变化，但是我的心态在慢慢地改变。渐渐地，心变得越来越柔软，也更加地感激生活中出现的一切善意，也在尝试着用新的眼光去看待身边的人和事，就这样，我慢慢抚平了自己的内心不甘，心情和状态都一天一天地好转起来。
在工作的时候我接触了播客，知道了steve，最近一直在听他的播客，他是一个非常健谈的人，很能够戳到我的点，我感觉我跟他是有共鸣的，三观也相近，这让我觉得自己没那么孤单，有一种，啊，这个世界上还是有人跟我一样的啊，还是有人可以解答我的疑惑的那种感觉。他的播客给了我更多的力量，用他的话来说就是拓宽了自己的意识边界，有了更多的看待各种问题的角度和不一样的思维，更加的包容，开阔，对以前那些耿耿于怀的事情也可以更加客观地回顾，分析，总结。总而言之，在他身上，我汲取到了一种能让自己平和，让自己慢慢变好的力量。
第五，有了工资后，我疯狂买买买，吃吃吃，虽然都是些微不足道的小事，但是就是在这种小事中，我一点一滴地治好了自己。
#书单
看的几本心理书：
《亲密关系》比较学术
《其实你很好》观感不错，方法实用
《被讨厌的勇气》不太行……逻辑不能自洽，我不喜欢
《克服低自尊》绝知此事要躬
《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》比较能够短时间激励自己
《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》
《了不起的我》适合反复观看
《关系黑洞》这本稍稍弱一些
主要是，看完都忘了。。。555无法作出更多的评论。有空还是会二刷的吧。
#影单
我的2020Top10 （排名不分先后）
1闻香识女人
2幻影凶间
3买凶拍人（二刷，很cult很爱）
4出租车司机（奉俊昊）、i canspeak 、素媛——韩
5星运里的错
6廊桥遗梦
7杀出个黎明
8百元之恋
9好好先生（金凯瑞）（say yes to life）
10苦月亮
谁看谁知道，哈哈哈哈哈
挺难挑的，哈哈哈～加油！还有好多好片没刷，2021再接再厉！
附：
今年看的两场免费观影
1香港电影展·《花田喜事》
2神奇女侠1984
映后分享
#演出
1肆囍今年巡演
2什么鬼GREEN DAY纪念演出 车祸现场
3摇滚兄弟的开箱演出
4陈思健巡演（支持朋友）
5爱乐之城音乐会……高级（ps,爱乐之城是我最爱歌舞片，没有之一）
#音乐
今年最喜欢的几个音乐人/乐团：
1沈以诚（男朋友按这个找，哈哈哈哈哈）
https://music.163.com/#/song?id=1482659719
2蛙池WaChi
https://music.163.com/#/song?id=1441290403
3deca joins
https://music.163.com/#/song?id=1320101152
4废埕乐团
https://music.163.com/#/song?id=521784122
5The fin.
https://music.163.com/#/song?id=1424774707
上面挑的都是最喜欢的代表作。
#2020最开心的事情
1买了电脑
2搬出来自己住
3找到实习
4实习涨工资
5买了监听音箱
#感悟分享
1以后遇到困难，要快速振作，不能让自己消沉这么长时间；
2珍惜身边的一切善意，珍惜朋友；
3摘下自己对人的有色眼镜，学会真正地尊重每一个人，特别是真诚对待每一个关注自己，对自己好的人；
4要赶紧让自己支棱起来，找回前进的状态；
5亲人年纪越来越大了，不要让自己有子欲养而亲不待的遗憾，在假期的时候尽可能多地陪伴他们，尽一份晚辈的责任，老人真的需要陪伴。（我成长了）
6我依旧相信爱情。
#总结
长篇大论的价值观输出我不想说，每个人都有每个人的活法。
今年，到现在，我最欣慰的是我成功地走出了失恋，摆脱了消沉的状态，是非常了不起的成就了！我明年可以做好多好多事情，甚至有些迫不及待了呢，嘿嘿嘿。继续整理自己吧。。继续整理自己的生活，整理自己的内心，努力让自己变的更有价值，让自己更加积极、包容、向上生长。
我想……2021我应该会立很多flag
然后，我都会努力地去完成
相信自己吧。
