大学的空窗期，一直是我的遗憾，离毕业还有一个月的普通夜晚。
同屋的三个女生像往常一样跟男朋友视频，聊天，互诉相思之苦，娇媚的语气和甜腻的笑声充斥着整个宿舍。
我百无聊赖的刷着人人网，无视着私信里群发一样的暧昧信号。
突然手指僵了似的停在一张照片下，心跳和和脸颊的滚烫程度都在提醒我：完了，这是要搞事情！
那必然是一张谁见了都会说帅的脸，而我不是第一次见。高中时就在同学的共同好友里，看到了头像就很扎眼的他，然后就一直默默关注到现在。他上一次发照片已经是差不多一年以前的事情，那时的我还只不过是个刚上大学不久不会打扮的土姑娘，可是再土的姑娘在美女如云的乘务学院里呆上两年也会有脱胎换骨的变化，起码，我比之前自信多了。
我这不能小觑的自信驱使着我发出了给他的第一条消息，我躺在床上决心把这大学丢失的浪漫都找回来。我根本不知道这是不是喜欢，我也不想搞清楚，因为这种久违的刺激感对那时的我来说就像是吗啡。
一天没有收到回复，我那用两年积攒的自信心在短短的24个小时里化作虚无，剩下的只有那一点点的侥幸心理。就在我快要睡去的时候，我的侥幸心等到了它的救命稻草，他回复了。
他的回复把我从困倦带到了亢奋，我们的聊天也从人人到了微信。这一聊就是一夜，是真正意义上的一夜，一直到我跑早操的闹铃响起，新一天的来临。他去睡了，但我的一天才刚刚开始，我的困意席卷了我的整个白天，但是我很开心，那两年里无法替代的开心。
一夜又一夜，在无数个这样的夜晚里我们聊的真的很开心，我截了无数张只是看一眼就会让我开心得起飞的聊天记录，收藏了无数条语音。但让我回忆起来，大多都是些现在看来无关紧要，没有营养的话题。
一开始我就输了。在那耗尽我自信的24小时之后，我无条件的选择了降低自己，甚至觉得自己配不上他，每一个通宵的夜晚都像是奢侈，语气极力讨好，我像一直摇头摆尾的小狗一样希望得到主人的喜爱。结果可想而知，他也把我看低了，可能从他心里也觉得我配不上他吧，这样的结果导致即使互表喜欢之后也没有在一起，他给我的回答好像是等一等？我忘了，反正用尽了回避之意，可那时的我看不出，还傻傻的以为只要我再努努力…就…
毕业之后，我们见面吃饭唱歌，隔一两天就会见一面吧，他会带我去见他的朋友，我也会带他见我的朋友。但我们的关系绝对不是男女朋友，怎么跟朋友介绍的来着？好像是未来的男（女）朋友，我不知道我们是什么关系，也不敢去戳破，害怕一戳他就不见了。
很快我的假期结束了，要去公司经历三个月的封闭式训练，这就说明我们三个月不能见面。一开始我会用尽各种时间找他聊天，生怕几个小时就把他弄丢了。可后来我真的力不从心了，严格的规定，满当当的课程和颇具难度的作业，让我每天只能跟他说上几句话，然而就是这几句话，他的回复都像是敷衍。
我不找他，他绝对不会找我，每一天聊天的开始就是我的主动，从一开始好像就是这样。我们之间的不联系就从我赌气的不找他开始，直到我过生日。
那年的生日绝对是我最难忘的，封闭的三个月让一班人变成了一家人。他们秘密的帮我准备了生日会，给了我个实实在在的惊喜。
被关注和被爱的感觉让我不仅想起他的冷漠，也许那不是冷漠，只是我想太多。我又给他发了消息，忘记了内容也忘记了回复，当然，他也忘记了我的生日。我只记得自己一直哭，不知道是在哭失去了喜欢的人还是在哭那么卑微的自己。
人家根本没有把你当回事，你只是他套路的实验品，你甚至连备胎都算不上，他早就有了别人，你的家庭和姿色早就跟他拉开了距离，你居然还总做白日梦…这些话在之后的一段日子都成了我的刺骨，让我在为了永远和这些话甩清界线的路上越走越远。
我努力培训，积极参与活动，不再无视那些暧昧信号。我充实着自己，让自己不再因为之前的事情而自怨自艾，不让自己有一点空白的时间想他甚至给他发消息。
想为他澄清一下的是他并不渣，在这段感情里我们们没有任何超过正常范畴以外的身体接触。他甚至也明确拒绝了我想送他的礼物，可能这一切的一切都是我会错了意领错了情。
现在的我已经在我渴望已久的工作上奋斗了两年，工作让我变成了更好的人，也让我遇到了那个更好的人，会一直对我主动把我当宝，引领我进步，带我重拾自信的人。我很谢谢他，也替我的男朋友谢谢他。是他充实了我的爱情观，让我再也不会卑微到尘埃里的去爱一个人，也不会让爱我的人感到被冷落和戏弄，也终于有机会告诉那些受过伤的傻姑娘，请离开那些一开始就错了的人，你的挣扎只会让你与你遇见真命天子的日子多一点，爱自己永远比爱别人更值得更容易。
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