我不知道为什么每当这种时刻真的忍不住的想哭，总是很无助。

每次都因为这种小事，这种不值一提的小女儿家的小事。总是在友情方面碰壁，我想我大概人生就这样了。

我一度幻想的大学生活应该是四人一起有说有笑，周末一起逛逛街，一起出去短暂的旅行，每个人的感情好的跟蜜似的。可是当我真正进去大学才发现这些都是梦罢了，一场做了18年的梦。

现在在写这些文字，控制不住的掉眼泪，我觉得自己很没用，很弱，不就是屁大点的事吗，值得吗？而且你自己也总是说不要为不值得的人流泪或生气，那现在你这像什么样，也只不过是言语的巨人罢了，也只有一张嘴会时不时的讲些毒鸡汤，安慰别人，同时也是麻痹自己。

上学期你为这种事就已经决定再也不去想，她们玩她们的，我玩我自己的，自己开心就好。可是啊，你心底是很想要那种感情的，对面并排走来一寝室的人，她们有说有笑的，打打闹闹，你都会忍不住的多看两眼，不为别的，只是在幻想自己啥时候会像这样，这样好。就像隔壁寝室一样，每天有说有笑，疯疯癫癫的，很是活泼热闹。

自从上学期以来看清了现实，我就决定在自己的朋友圈做个积极的人，绝对不在朋友能看的到的地方传播自己的负能量。对待周围的朋友也是如此，每天都跟路过的同学打打招呼，不说热情，但至少不冷漠。可是啊，为什么我遇上的就是这样冷漠的人，就算你们不善于表达，可是也可以用行动来表达吧。我承认，上学期，我觉得我跟你们不是一路人，也玩不起来，但是这学期我真的在改变，也开始跟你们说说笑笑了，虽然很多时候我真的觉得很多都是没有笑点的东西，但是我也装作很努力的笑，想着说可以努力的朝梦想的寝室生活更近一步。但是你们的一些做法真的挺让人伤心的，虽说只是忘了等我，一次两次，我都当你们只是没发现我没跟上来，可是次数一旦多了，我便也不想跟你们呆在一块了，你们三当中的谁没在，你们不会忘，可是唯独我，总是忘了又忘，所以我会生气，熟悉我的人都知道我只会生闷气，明明生气，却总是说没有，其实啊，只是想让人注意到罢了，就像个三岁的小孩，哄哄也就没事了，可是啊，你们依旧对我漠不关心，我的心也彻底凉了。我也不知道为什么对你们总是会生闷气，你们只是我匆匆四年中的三个过客罢了，不值得留恋，可是啊，我就是控制不住我自己啊，也许是太感性了吧。

也看见一些朋友在上了大学后改变了许多，我也想改变啊，想有一群一起改变的室友啊，想有一群积极向上的室友，什么都无畏的一起试试啊，可是啊，你们三就是这样一群颓废的人。你们天天两三点睡就算了，只要不打扰我睡眠，可是真的对某一个女的很讨厌，玩游戏就算了，还连什么麦，天天十一二点甚至零点还在叫，提醒了很多次，你烦，我也会烦啊，明明晚上是最令人向往的休息时间，可我偏偏像是在经历噩梦一样，总是睡前不得安宁，身体也变差了。写到这，也许是觉得自己有点凄凉，又一次没忍住的泪了，眼睛已经肿了，也有几个同学看到了这样的我，真的很想抽自己，在哪泪不好，偏偏在同学面前，只能说自己太幼稚了。

我终究不是跟你们一路人，你们每周窝在寝室自嗨，我就只一心只想往外走。其实我学习韩语，更多的理由不过是不想颓废的待在寝室罢了。

我不知道写完这篇随笔以后，我该用什么样的姿态面对你们，是继续强忍着跟你们一起走呢，还是自己独自一人往前走，四年很长，只觉得很迷茫，很痛苦，换寝基本是没可能的了。

想写的也大致写完了，现在回头看看自己真觉得可笑，纸团哭一桌子，有什么用，什么办法也没有，你说你想跟别的寝的玩吧，毕竟不在一块住终归没有那么亲密，自己寝，就呵呵，自己一人呢，想想也需要勇气，自己是个感性的人，尤其对友情，也许是独生子女的缘故吧，一直以来很想要个玩伴，所以每次有了时会很开心，一旦失去时就会很痛心。

越回头看看自己就越觉得可笑至极，我为什么要写下这么多，明明没有什么，世界上也有很多独自一人的，我怕什么。

写到这，也没有再写下去的欲望了，也没有再写下去的必要了，凡是打不倒我的必将使我坚强，不知不觉的就想到了这句话，也是想笑。

我想我只会越是伤心就越要开心的笑！本来不打算发微博上的，也不是说要给谁看，只是想着，以后不能再这样了，像个傻子似的，说悲就悲，这篇就先放在这吧，以后再想泪，就翻出来看看这个曾经傻到极致的少女，你会发现，写再多也改变不了什么，没有人会在意的，傻孩子！