妹妹开始认真的运用她的能耐---因为她是大夫，认识一些其他的大夫，开始到处打听，为我寻觅一位良医。其实我个人很喜欢青医附院的王新刚大夫，因为就是这位大夫建议我去做得穿刺，所以我比较信任他。

我为什么信任他，这可要罗里吧嗦一大堆话出来。

先不讲，讲一讲我妹妹这边。我妹妹打听了个遍，各个医院也找了个遍，比较来比较去，给我选了青医附院的一位德高望重的主任。说他医术高明，为人和善，跟他准没错。

我就好像是案板上的鱼，刀都快架在脖子上了，那还不是说是谁就是谁。

再回来讲一讲为什么我信任王新刚王主任，嘿嘿，反正不管你们想不想听，我都要讲，我忍不住。还因为，如果不讲，就扯不出来我是怎么得癌症这个事了。

说到王新刚主任，那就得说到我这个病，整个过程十分的蹊跷。

2018年9月的时候，我妹妹怀孕，她们医院给她配的十全大补体检套餐就用不了了，她就给了我，我就放弃了我们单位的体检，去体检她那个十全大补丸，里面啥都有的。

其实我挺害怕体检的，因为总觉得自己身体有很多问题有很大的问题。当时吧每天情绪都接近崩溃，睡也几乎没睡过一个安稳觉，每天负能量爆棚了，就依靠吃东西来缓解压力。

嗯，就挺怕的。

结果，果然不负所望，这次体检查出来两个大问题，第一个问题，空腹血糖17.1，还有尿检也显示血糖超标，妥妥的糖尿病；第二个问题，右胸有一个比较大的肿块。

右胸的肿块，大夫给看了报告，说，没事，看起来像炎症，不用太紧张。

所以，我和妹妹开始紧张胡芳芳得了糖尿病这回事。

妹妹打电话来几乎把我骂了个狗血喷头，说我平日里作息怎么怎么不好，吃东西怎么怎么不注意，胖了那么多自己也不知道吗？不注意自己的身体。

反正就是诸如此类的车轱辘话说了一大堆。

嗯，我觉得她说的对，就听了她的话，开始节食并减肥。

我们都忽略了右胸的肿块。

后来，被糖尿病吓坏的我，努力减肥下，越来越瘦，血糖也慢慢降到了正常水平，但是，右胸的肿块却越变越大。

于是，去了青医附院，去做了B超，我记得那天是中秋节，只有一个大夫坐诊，很忙很忙，但是没办法，平日里我工作也很忙，只有节假日有时间。大夫给看了看，说，没事，炎症，然后给我开了一个礼拜的头孢克洛，这个头孢克洛医院不给打吊瓶，要去所在的社区打。赶忙请了一个礼拜的下午的假，每天去社区诊所打吊瓶。

就感觉自己每天上杆子送去受罪，把自己得小手搞得肿的好像一个猪蹄儿。

但是生病了嘛，又没有其他的办法，只能听大夫的话呀。

现在想来，这是我的身体不堪重负，向我发出了求救的信号，而我，没有接住。

我很内疚。我没有保护好我珍贵的，宝贵的，美好的身体。

好在我的身体没有怪我，对我不离不弃，依然如一的爱着我，陪伴着我。

无论何时何地，自己的身体，自己身体的感受都是可以百分之百信赖的，因为身体不会骗人。

身体学不会欺骗这种复杂的东西，它忠诚，有爱，包容又听话，而且很安静，一直默默地陪伴着你，听着你的话，你让它往东它不会往西，你让它吃什么，它就吃什么，毫无怨言，默默陪伴，而且，始终如一的爱你。

身体会以各种方式，各种形式发送信号给你，困了，饿了，累了，有时候是哪里肿起来，有时候感觉自己很疲惫没有力气，有时候可能是身边人的一句提醒：“感觉你最近怎么胖了”。

而这些信号呀，若是你觉察到了，并且好好的，认真去对待去思考，困了就睡觉，饿了就吃饭，乏了就休息十分钟，哪里肿了就赶紧治一治。好好的，耐心的，温柔有爱的安抚一下自己的身体，看看到底哪里出了问题，是自己的心情不好吗？是自己最近忧虑过多吗？是自己又害怕恐惧担忧了吗？是自己生活作息出了问题吗？问题就藏在平日生活中的点点滴滴里。有爱的，包容的去安抚自己的身体，就好像你的身体平日里如何有爱的，耐心的对待你一样，慢慢的你就会明白到底哪里出了问题，导致身体有问题。

身体又不是故意的生病的，它只是像一面镜子一样，反应了你平日里的情绪，生活作息，你的言行举止，你的思考方式……它只是用生病，来向你发出一个个的信号：“喂，亲爱的~你这里需要调整啦~”

那段时间我很疲惫，每天都很无力，心情也糟糕透顶了。我的身体不断的给我发送各种信号，告诉我我的生活出问题了，出了很大的问题，需要调整。可我，没有接住。

或者说呢，真的是无力接住。

若你问我，右胸长了这么大一个肿块，我没有感觉吗？当然，也不是全然没有感觉，它不痛也不痒，只是有些涨。感觉每天都很累，身子很重，每天只想躺着，脾气那真是十分怪异。

我是真的接不住身体扔给我的任何信号了，因为我的生活中，连一丝喘息的缝隙都没有给我留。

时间线倒退，倒退到2013年，我的爸爸因为肺气肿，第一次住院。彼时我在烟台工作，在烟台工作的6年时间，是我这辈子，最幸福快乐的时光（当然不能跟现在相比，哈哈，现在那真是每天逍遥又快活）。起码在当时，我是真的真的很快乐的，不在家中，所有的事情不必操心，只需要顾好自己。工作稳定，做的是编程的工作，这份工作太有逻辑性了，我爱逻辑性，我爱编程，我热爱我的工作；有好多朋友每天都见面一起工作，周末就一起玩儿；那时我和恋人关系也很稳定，虽然有时吵闹，但也无伤大雅。烟台大雪呀，每年冬天我都得去堆雪人儿，堆一个，又堆一个，那个雪呀，一直到我的腰，银装素裹，我好喜欢。

嗯，又扯远了，不好意思，容我带着你们在美好的回忆里奔跑一会儿~

因为接下来，就很苦啦。

生活就是有苦也有甜。

说到爸爸因为肺气肿住院啦，嗯，和我后来得了癌症之后住的是同一家医院。真是缘分啊。

2013年是我人生中重要的一个分界岭。因为这个时候我在严肃的决定何去何从。

我和我的恋人是异地恋。我们俩急于修成正果，想要真正的朝夕相处，而不是朝思暮想的一个月只能见几天。我做了决定，要离开烟台，辞职，去恋人的城市与他一起生活。

可我的爸爸病了啊。我的爸爸以后不能正常的生活了，他需要人来伺候，需要人来照顾。

于是，丢下了恋人，选择了家。

恋人心有不愿，但还是选择了支持我。两人相聚相守的日子，遥遥无期。

他心里肯定委屈极了。等了好几年，到嘴的鸭子就这么飞了，你让谁谁愿意。

当然开玩笑是开玩笑，我心里还是很痛的，觉得很对不起他，但我觉得他肯定早就原谅我了，以他那个记性我觉得他已经忘了。

他就不可能真正的怪我任何事。

于是，我从烟台，回了家，目的是接替一下我的妈妈，照顾卧床的爸爸。

用惨绝人寰来形容那段时光一点不为过。

我给你们形容一下我每天过的是个什么日子。上班和一众会计吵架，我觉得我的工作就是受气，真的，我觉得我们单位请我们去工作主要目的就是请我们去受气，人肉受气包。那时候我整天都想辞职，真的够够的。然后下班，回家就好过了吗？错了，家里那才是地狱一般的存在。还没进家门，妈妈的唉声叹气声，爸爸由于肺气肿喘不过气的大吼声，顺着门缝一直传到楼下。我们家没有暖气，爸爸的身体不能受凉，所以爸爸，妈妈还有我，住在一栋一室一厅的房子里，因为这里有暖气，嗯，我住的是那一厅，完全没有任何隐私可言。

我的爸爸不肯让人睡觉的，白天他睡觉了，晚上就可劲的使劲开始造啊，我真的恨不能自己的耳朵聋掉。而且有一点我真的没有办法理解也没有办法明白，人生病了，就是要使劲折腾其他人才能活下去吗？

我的爸爸有一句名言：“你们都别活，就我能活”。而且他十分彻底的，在生活中的每时每刻每一件小事中贯彻实施了这句名言。

就比如，从不让人好好睡一个觉。这一点不带夸张的，照顾爸爸的五年多吧，我真的几乎从未睡过一个安稳觉。他不让人睡觉的方式就是不停的大吼，或者嘴里一直不断的说话。当然我能理解他不是故意的，因为他肺气肿啊，他喘不过气来啊，就通过吼叫，或者不断的说话来让分散自己的注意力，好像这样空气就能够进入到自己的身体中一样，能让自己舒服一些。

还有，他会不断的要求你去做这个，做那个。就是他永远永远都不可能让你闲着，让你休息。

在这个家中，休息这个词是一个远在天边，永远都不可能做到的事情。

还有不断的谩骂，稍微怠慢一点，就会用非常恶毒的话骂人。就比如说，几次三番说我不是亲生的。

一开始我听到这个话，难过的眼泪都掉下来。后来就习惯了，不是亲生的就不是呗，谁稀罕。

生病让爸爸变得十分的自私，专门为己，毫不利人。而且还异常的粘人，三天两头的粘着我的妈妈，让我的妈妈不离他身侧，一天到晚都要伺候他。

怎么说呢，这时候爱情的力量是不是格外的伟大，还是自己的老伴儿靠得住啊。

我的妈妈眼见着就崩溃了，从喜笑颜开慢慢就变成了一个脾气十分怪异的老太婆。

如果我的爸爸年轻的时候对我们很好，他这样我们还能念着他的好来忍受。问题是他对我们并不好啊。抽烟喝酒不养家，把所有的重担都扔给妈妈，而我，又是家里最听话的那个孩子，我的妈妈一看，哟，小芳芳这么听话，那都让她干吧，于是相当于爸爸的责任这么多年来一直抗在妈妈的身上，妈妈扛不住就让我胡芳芳抗啊。

三十多年，我没有正常的当过一天女儿，我不明白什么叫做身后有人，身后有家庭的支持。当我看到别人的爸爸妈妈对女儿很好，我只感觉好像在看电视剧一样，而且我还根本看不懂，我不明白为什么一家人当中的孩子会收到无条件的宠爱。家给我的概念就是要不断的付出，不断的背负远远超出我所能承受的责任和义务。

而且，不会有任何一个人来帮我。

写出这些不是为了抱怨，而是为了分析，分析胡芳芳这个人见人爱的小宝贝是怎么得了癌症和糖尿病啊。

日子真是一点奔头，一点甜头都没有。

妈妈的情绪越来越不好，她又出不了家门，因为爸爸就不让她出门，把妈妈牢牢的锁在家中，不得动弹。妈妈变得越来越瘦，骨瘦如柴，每天唉声叹气，她的情绪需要一个发泄口，又出不了家门。

别忘了，家里还有一个傻家伙呢，那不是为了家庭抛弃爱情，心甘情愿在家当牛当马的胡芳芳嘛。

这不是一个完美的出气筒么。她从小到大生了气从不反抗，让她干什么她就干什么，说什么话都听，家里最听话的小宝贝，不用给任何的爱自己就慢慢长大了。

多完美。

看看胡芳芳，每天活在巨大的恐惧中，因为爸爸的喘气声还有大吼声十分的吓人，感觉家中好像有一只大妖怪，这个大妖怪还是爸爸，拿他无可奈何。而且还不敢睡觉，稍微一睡着爸爸就要把她吆喝醒，她觉得自己抛弃了爱情回家照顾爸爸是一件很值得很伟大的事情，可她忽略了这件事情的艰辛程度，完全超出了她的承受能力。还得挨骂，妈妈情绪不好，每天还得看妈妈的脸色。

胡芳芳很崩溃，经常的以泪洗面，上班的时候和会计们沟通情绪也非常的不稳定，经常莫名其妙的就脾气暴躁，烦躁起来，一直以来的耐心也做不到了，干着干着就想要摔摊子走人。回家路上就开始喘不过气来，压力巨大，非常恐惧，又异常的生气和委屈，觉得自己付出那么多，为什么所有人都不好好的珍重她，好好对待她。她的身体当中好像有一只情绪的巨兽，一直翻涌着要跑出来，跑出来给生活中所有的一切亮个相，给所有的一切施之以颜色瞧瞧。她也不想要善良友爱了，有时想要对所有的一切都很疯狂，展现展现她身体中无处发泄的暴虐情绪。

但她憋住了，她没有发泄。

和恋人的关系急转直下，或许回青岛他们之间的恋情就应该画一个句号了。但双方还在苦苦的硬撑着。胡芳芳没有力气谈恋爱，真的没有力气，谈恋爱是需要很大的精力的，尤其恋人还是一个对感情需求很高的恋人。胡芳芳做不到，家庭的重负把她压得喘不过气来，一丝空隙都没有，根本满足不了恋人的情绪需求，而恋人见到这个情况，更加强烈的想要从胡芳芳的家庭中分一杯羹，获得胡芳芳的爱，去和胡芳芳的家庭抢夺胡芳芳的爱。因为他不踏实，他不明白在烟台的时候胡芳芳对自己全心全意，注意力都放在自己身上，怎么回到青岛了，感觉胡芳芳没有那么爱他了呢？

于是，和恋人之间引发了无数的争吵。

而那时，我们根本不知道我们在吵什么。

现在啊，我明白啦，他在说，你看看我，你看看我，我每天全心全意的就等着你和我说几句话，我等着你和我专心专意的好好的相处一段时间，不是，我希望你能够每天和我专心专意的相处很久很久，我这么的爱着你，我需要你，我一直在等你，可你为什么总让我失望，你让我失望透顶了。

而我呢，心里想的，要是能好好的，什么也不想的，睡一大觉就好了。

这能不吵么。

胡芳芳开始通过吃东西来发泄收到的一切负面情绪。

收到的伤害如此的多，还继续用吃东西来伤害自己。

胡芳芳是怎么通过吃东西来发泄情绪的呢？

欲知详情，且听下回分解。